segunda-feira, 30 de março de 2015

:: BC :: O lado negro de ser mãe

Tema sugerido por Carolina Medri  do blog http://derepentequerosermae.blogspot.com.br/

Amei o tema proposto!

"Sabemos que nem tudo na maternidade é um mar de rosas, no entanto, pouco se fala sobre o lado negro de ser mãe... rsrs...sendo assim, você que é tentante, do que tem mais medo da maternidade? E para as mamães, o que mais te assustou ou o que mais te incomodou?"

Tenho medo dos pitacos externos, principalmente vindo pelo lado da família do marido. Porque marido tem uma tendência a aceitar como regra tudo o que eles dizem. ¬¬ Tenho medo dos atritos que isso irá gerar. Porque tenho certeza que muitas vezes haverá discordância.  Por exemplo, marido já dá como certo a escolinha onde os nossos filhos irão estudar (onde as sobrinhas dele estudam). Mas eu já disse para ele, que primeiro eu irei olhar todas as opções e se eu concordar que lá é a melhor opção mesmo, eu coloco lá. Mas me recuso a colocar só porque alguém achou que lá era o melhor local. ¬¬ Prefiro ter opinião própria oras.

Tenho medo da logística das coisas. Eu não sei cozinhar, como estamos só os dois, é mais fácil de se virar. Quando a diarista está em casa, ela cozinha. As vezes a diarista já deixa pronto para o outro dia. Mas nos dias que não tem almoço, cada um come onde dá, pelo trabalho mesmo. Mas quando tiver criança, as coisas ficarão bem mais complicadas, porque além de não ser sustentável $$$ isso de comer fora, é preciso uma rotina. Aiaiai Mas eu confio que sempre há uma solução.

Tenho medo de perder o pique quanto as atividades profissionais. Gostaria muito que não houvesse uma diferença muito grande entre os irmãos, mas talvez isso atrapalhe um pouco a minha carreira.

Tenho medo que não conseguir ser o exemplo que gostaria de ser.

Tenho medo da “competição” entre mães. Porque sempre tem mãe que fica competindo umas com as outras? Eu não gosto disso, e provavelmente eu tenha tendência a meio me isolar. Tenho medo que essa minha atitude reflita nos meus filhos. Mas vamos ver.

Tenho medo de falecer antes de conseguir ensinar meus filhos a se virarem no mundo. Mórbido pensar assim? Mas tem uma razão... Minha mãe biológica faleceu quando eu era bebê, a minha sogra também faleceu quando marido era criança... Então, é uma realidade que não é algo tão distante assim. Apesar disso, tentarei não ser daquelas que viaja em voo separado do marido por medo que em caso de acidente não morram os dois (eu conheço gente faz isso...). Não deixarei de viajar juntinho com o marido, mas penso seriamente em deixar um documento registrando um tutor para o caso de morte de ambos os pais. Loucura pensar isso? Ainda nem filho tenho... Mas terei um dia, se Deus quiser.

E eu não tenho medo...

Não tenho medo nenhum de não poder dormir. Já ouviram falar que arquiteto não dorme? =P Estou acostumada. Marido é que vai sentir bastante, porque por mais que eu leve numa boa, com certeza haverá dias que apelarei para ele. 

Não tenho medo da amamentação. Eu sei que é difícil, e para mim, que fiz redução de mama, talvez seja ainda mais complicado (não que seja impossível), mas eu prometo que vou tentar e insistir.

Não tenho medo do parto. Ainda não sei qual será, mas independente disso... Não acho que exista algo a temer, o nascer é da natureza feminina...

Não tenho medo das birras, apenas peço que Deus me dê muuuuita paciência. E por aí vai...

Eu tentante sou assim..

Inspirado no post da Ly - blog:  http://nossosdiasnossaespera.blogspot.com.br/2015/01/eu-tentante.html

... acho que todo mundo já tem filhos, menos eu;
... acho que o mundo engravida, menos eu;
... brinco com minhas sobrinhas e faço de conta que elas são minhas filhas;
... vejo uma criança na rua e fico suspirando, imaginando como seria a minha;
... penso que tudo é sintoma de gravidez;
... leio, leio e leio na internet muitas coisas sobre o assunto;
... estufo a barriga na frente do espelho imaginando ela grande com o meu bebê dentro;
... coloco mil caraminholas na cabeça e imagino que vai demorar a chegar um filho;
... sinto a casa tão vazia e silenciosa, está faltando um chorinho, uma bagunça, um “manheeee”;
... sonho muito.. grávida, descobrindo que estava grávida, dando a luz...; (ou pelo menos sonhava...=P)
... olho pro meu marido e fico imaginando o pai que ele vai ser;
... olho pro meu marido e fico imaginando como será nosso filho, se será parecido mais comigo ou mais com ele... se terá os meus olhos ou o dele...;
... sempre que falam em quando vou ter filhos e vou adiando pro final do ano, pro meio do ano, pro ano que vem e assim por diante (acho que ninguém tem nada a ver com a minha vida ¬¬);

sábado, 28 de março de 2015

E vamos seguindo...


Observações do ciclo 2


Começou as brincadeiras para calcular as datas importante do ciclo 2...

Através do site: "Trocando Fraldas".

Encontramos as seguintes datas:









A data que o trocando fraldas diz "a fecundação ocorreu por volta do dia..." bate exatamente com a possível data de ovulação que eu tinha calculado. =P

Como que calculei?
Peguei a duração do ciclo 31 dias (ainda estou observando... mas por enquanto vou considerar isso). Com isso, vi que o próximo ciclo provavelmente, terminará em 25.04
Aí do dia 25.04 tirei 16 dias (que talvez seja a duração da minha fase lutea...), caiu no dia 09.04 (possível data de ovulação).

Um site bem legal que encontrei para fazer esses cálculos foi: http://www.webcid.com.br/calendario/calcular-dias
Nesse site dá para fazer diferença entre duas datas, somar ou subtrair dias. Achei fantástico.

Novas observações do ciclo 1

Para ver as primeiras observações do ciclo 1: "Começando as observações do ciclo 1

Ciclo 1 começou em 24.02.15 e teve duração de 31 dias.

Interessante que lá no calendário eu tinha marcado exatamente este dia colocando a observação: “Talvez RED, se o ciclo for de 31 dias...”. Porque 31 dias? Porque quando tomava AC o meu ciclo costumava ter essa duração, anotei isso lá só a título de curiosidade.

Possível dia de ovulação:
No dia 08.03 – 13 dc – muco avermelhado
Então, possível ovulação no dia 09.03 (14 dc) ou dia 10.03 (15 dc).

Fase lútea
Se considerado dia 09.03 – 14 dc – 17 dias
Se considerado dia 10.03 – 15 dc – 16 dias

Aparentemente temos um padrão, o red manda um “aviso” dois dias antes de chegar. Ciclo passado foi assim e este também foi assim.

No ciclo 0 a possível ovulação foi no dia 08.02 (no dia 07.02, tive muco “transparente, extremamente elástico e abundante”, resumindo, clara de ovo) e a duração da fase lútea foi de 16 dias. Então talvez a minha ovulação do ciclo 1, tenha sido no dia 10.03 – 15 dc, assim teria duração de 16 dias...

26.03.15 é o 1º dc do ciclo 2

sexta-feira, 27 de março de 2015

Continuando as comemorações!!!

Ontem a noite foi maravilhosa =D Intimei marido a sair para “bebermorar” e sugeri que ele arranjasse mais companhia kkkkkk (ainda bem que aqui Fortaleza se tem o costume das “farras” começarem na quinta...). As vítimas acabaram sendo aquele mesmo casal do “não vamos ter filhos”.  Noite de muitas risadas, temas de conversa: seriados, filmes, livros... Talvez role uma sessão de filme de terror aqui em casa nas próximas semanas (programa de adolescente, né? Kkkkkkkk quando junta casais ainda sem filhos, termina nisso oras hihihi). Assuntos bem lights. Muuuuuito bom.

Eu não disse para marido porque estava tão feliz, comemorando. Apenas disse que o red havia chegado. =P Mas marido é esperto e logo deduziu que por isso mesmo eu estava feliz. O red chegar significa que aparentemente está tudo ok e agora é só uma questão de tempo, só precisamos ter paciência. Eu pedi tanto para Deus abençoar o meu ventre e eu tenho certeza que ele abençoou sim. Deus sabe o momento certo.



Amor Perfeito (Claudia Leitte)

Fecho os olhos pra não ver passar o tempo
Sinto falta de você...
Anjo bom, amor perfeito no meu peito
Sem você não sei viver

Então vem
Que eu conto os dias, conto as horas pra te ver
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você...

Os segundos vão passando lentamente
Não tem hora pra chegar
Até quando te amando,te querendo
Coração quer te encontrar

Então vem...
Que nos teus braços esse amor é uma canção
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você...

Eu não vou saber me acostumar
Sem suas mãos pra me acalmar
Sem seu olhar pra me entender
Sem seu carinho, amor, sem você
Vem me tirar da solidão,
Fazer feliz meu coração
Já não importa quem errou
O que passou, passou

Então vem...
Que eu conto os dias conto as horas pra te ver
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você

Fecho os olhos pra não ver passar o tempo
Sinto falta de você...
Anjo bom, amor perfeito no meu peito
Sem você não sei viver

Então vem
Que eu conto os dias, conto as horas pra te ver
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você...

Os segundos vão passando lentamente
Não tem hora pra chegar
Anjo bom, amor perfeito no meu peito
Coração quer te encontrar

Então vem
Que nos meus braços, esse amor é uma canção
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você...

Eu não vou saber me acostumar
Sem suas mãos pra me acalmar
Sem seu olhar pra me entender
Sem seu carinho, amor, sem você
Vem me tirar da solidão,
Fazer feliz meu coração
Já não importa quem errou
O que passou, passou

Então vem
Que eu conto os dias, conto as horas pra te ver
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você...


quinta-feira, 26 de março de 2015

Sim sim... Chegou!

31 dc / 26.03.15

Amanheci meio desiludida. Fui ao wc e novamente veio um sangramento mínimo, mas ainda não deu para animar, poderia ficar só nisso e eu continuaria maluca. Já planejando a tortura de um teste para amanhã, só para saber logo se a agonia do descontrole hormonal estaria de volta ou não. Se continuasse só nesse chove e não molha, teria que encarar um teste. Se o teste viesse negativo seria duas desilusões em um tracinho só.

Mas... Duas horas depois veio a maré vermelha. Muitas tentantes não entenderiam porque eu dei pulos de alegria com a chegada da maré. Mas, vamos lá... Sabe o que é pior do que você ser tentante e o red chegar? É você ser tentante e o red não chegar por causas hormonais. Eu fiquei quase três meses assim... É uma sensação terrível que você está quebrada e que por isso nunca irá ser mãe.

Então, na próxima vez que seu ciclo chegar, sorria. Pode não ter sido desta vez, mas tudo aparentemente está funcionando perfeitamente para ser no próximo ciclo.

Hoje eu quero comemorar!!!! Comemorar muuuuito!!!!


quarta-feira, 25 de março de 2015

Quase quase e o feriado de hoje...

 Hoje é dia 25.03, feriado...  O.O

Este ano está assim, só feriados por aqui...
Este, é um feriado relativamente novo, inventaram ano passado, acho. Tem haver com o fato do Ceará ter sido o primeiro lugar do país a abolir a escravatura. Na minha opinião, bastava “batizar” o dia para lembrar a data... Não precisava inventar um feriado por causa disso, vai entender.

30 dc

O que sinto hoje?

Pele extremamente oleosa, dando uma agonia danada. Vou atrás do sabonete que me indicaram: “effaclar”, para ver se o negocio aqui melhora. Ontem a noite tive umas coliquinhas um pouquinho mais fortes, com a sensação imensa que ia descer, isso, se não estivesse já descendo (sensação de molhada)... Fui olhar no banheiro. Nada. Mas calcinha estava molhada, muco “água”. Ok, então, continuemos na espera.

Ansiedade de tentante...

Já disse e vou repetir... Que saudade que tenho do AC.
Meu red sempre foi “muito educado”, desses que antes de visitar, avisa. Mas era tipo, chega o aviso hoje e amanhã de manhã, ele chega. =P Mês passado, já acho que ele exagerou na antecedência... Dois dias antes. E tudo indica que ele ta “exagerando” novamente. Levanta a mão que irá passar hoje na expectativa de chegar. o/ eu  o/ eu  o/ eu  Apesar que acho que chegar mesmo, só vai ser amanhã.

O lado B

O que fazer quando você é uma tentante, está em casa e, vez por outra, escuta choro de bebê novo? =P

Tenho uma vizinha que teve filho há pouco tempo, acredito que o rebento deva estar com seus dois meses agora.  Toda vez que escuto, fico só a imaginar... Se aqui está alto e dá para ouvir assim, imagina lá. Aiai

Eu já fui “romântica” nessa questão de maternidade. Agora estou super propensa a só olhar o lado pragmático disso. Talvez, por isso não tenha sonhado mais, não tem mais o romantismo de antes. Talvez apenas esteja encarando a realidade dos fatos. A vontade de ser mãe bateu, mas também veio a preocupação de “como é que vou fazer acontecer?”, “como é que vou me virar?”, “como é ser mãe?”.  

Fiquei extremamente grata àquela moça simpática de outro dia... que começou a falar do lado B da maternidade, sem dó nem piedade. Hoje por acaso, andei vendo um post em outro blog que coincidentemente também tratava disto das “coisas que ninguém diz...”. Começando a rever a questão de procurar alguém para me ajudar nos primeiros meses... Minha mãe não dá conta e ainda tem o jeito nervoso dela. Família do marido, não tenho contato assim e realmente não gostaria de iniciar um contato mais intimo durante um “momento critico”, tenho medo de gerar alguns atritos desnecessários. Uma enfermeira talvez? Eu era relutante, não queria gente estranha na minha casa. Massss, talvez eu me renda, melhor ir encarando logo os fatos. Não darei conta desse começo sozinha. Assumir isso não me fará menos mãe, ok? É uma demanda muito grande...

O mundo está grávido...
A nutricionista está grávida. A instrutora da academia está grávida. A outra vizinha também descobri agora que está grávida novamente. =P 

Cegonha, será que não tem nenhuma entrega aqui para casa também não???

terça-feira, 24 de março de 2015

E ficou para o natal do próximo ano...

29 dc

O que sinto hoje?

Ontem falei que minha pele estava uma maravilha. Falei cedo demais kkkkkk As espinhas chegaram com tudo. Duas logo. Uma toda inflamada e outra daquelas internas que doem para caramba. A pele oleosa continua...

Estou com levíssimas pontadas nos seios e no ventre. Mas é muuuuito leve mesmo, não incomoda em nada.

E... o red parece que vai chegar. Acordei com um risquinho vermelho dando o ar da graça no papel... To achando que vai ser tipo o esquema do mês passado, ele fica brincando uns dois dias e depois o mar vermelho surge (adorei a expressão da nana). Esperar a maré chegar.

Ansiedade de tentante...

Ah estou fascinada. Tão interessante quando a gente consegue saber maiiiiissss ou menooosss quando foi a ovulação e tantos dias depois chega o red, como um reloginho. Eu estava me preparando psicologicamente para esperar até o fim do mês... Mas que bom que parece que ele vai chegar logo. =)

Segundo a GO tinha me dito, o novo ciclo só começa quando tiver o fluxo forte, então esperar a brincadeira terminar primeiro para começar a nova contagem.

Estou feliz, parece que não estou mais “quebrada” =P Santa Metformina. Foram três meses de muita agonia, desde que parei o AC... E, se Deus quiser, esses meses irão ficar para trás, não quero nem lembrar mais.

Era o esperado, que nada acontecesse neste mês. Agora é oficial. Meu filho/filha, seu ano de nascimento será 2016. Fico meio triste, apenas, por causa do natal... Ia ser tão interessante ter um bebezinho já no natal deste ano, ia ter um gostinho tão bom. Mas tudo tem seu tempo.

segunda-feira, 23 de março de 2015

Quase lá

28 dc

Chegamos enfim.  Agora é ter muita paciência e esperança que até o final do mês o red dê algum sinal de vida...  O problema maior é não saber até que dia o red pode chegar, já que este é apenas o 1º ciclo e eu não faço ideia do tamanho do meu ciclo.

O que sinto hoje?
A pele continua oleosa, desde o dia 21dc está assim. =/ O que estou achando estranho é que ainda não surgiram as espinhas que costumam surgir antes do red chegar, talvez seja cedo ainda. =P Fora a oleosidade, estou achando minha pele uma maravilha, não posso reclamar.

Meu super olfato aparentemente voltou, mas isso também já é o meu normal, fico assim quando está próximo ao red... Fico abusada com alguns cheiros que me parecem extremamente fortes, tipo: o atum do sanduiche do marido (ai que não suporto esse cheiro!!), o cheiro de goiaba madura (não dá, empesteia a casa inteira!!), o cheiro do lixinho da cozinha (não aguento colocar o lixo no lixo...e sentir aquele cheiro blah). Tem meses também que eu abuso do desodorante do marido...  =P Mas isso, como eu disse, já é o meu normal. Apesar do marido, dessa vez, estar meio encucado achando que é outra coisa. ¬¬

Ansiedade de tentante...

Estou lutando para não me apegar a sintomas, afinal seria muito cedo para ter algum sintoma... Preciso aceitar que existe a chamada TPM =( Tenho que me conformar que as chances são as mínimas das mínimas e também lembrar que este era exatamente o plano... Começar a tentar para valer só próximo mês. Porque tentante é assim? Tão ansiosa?! 

:: BC :: O que aprendi?

Fui indicada pela PVzinha do blog: http://projetonossobebe.blogspot.com.br/
Para escolher o tema da BC dessa semana \o/

Não vou mentir que já andei pensando em vários temas que eu acho que seriam interessantes para uma BC. Tipo aqueles temas bem polêmicos... =P Mas foi só me indicarem que eu não consigo lembrar o que tinha pensado kkkkkkk aiai Então, pensando assim, de repente. E aproveitando essa minha fase de “aprendizado”. 

Minha sugestão de tema é:

"Qual o maior aprendizado que tive após virar mãe e/ou durante a fase de tentante?"

Dizem que após virar mãe, a gente finalmente entende o que é “ser mãe”. Finalmente conseguimos entender as aflições, as preocupações e a sentir alegria até pelas coisas mais bobas... Eu ainda estou na fase de tentante. Para mim, uma das principais coisas que estou sendo forçada a aprender é a “ter paciência”, entender que tudo tem seu tempo. Acredito que será uma lição que eu irei levar para o resto da vida... Falou a pessoa que ainda está no ciclo 1 kkkkkk Mas, vamos ter fé. Otimismo sempre. 

Eu indico a Carolina Medri do blog: http://derepentequerosermae.blogspot.com.br/ para escolher o tema da BC da próxima semana.

domingo, 22 de março de 2015

Alguém segura meu marido!

Ontem sai para casa de um casal de amigos, esqueminha pizza e filme.
Eu já tinha dito que não iria beber, mas marido me contrariou e levou um vinho. Ok, não ia ser legal chegar sem nada também né e ele pode beber...

Este casal, em especial, é adepto do “Não vamos ter filhos.” Só que eles foram tios há pouco tempo e, com isso, a gente notou que eles deram uma pequena balançada (bebês tem esse feito...), masss já estão voltando ao normal. =/ Ela estava contando tudo que ela descobriu com o sobrinho e que agora ela tem “certeza que não quer ter filhos”. =P kkkkkkkk Ela falando sobre parto, tampão mucoso, rachadura no seio, fraldas explosivas, noites em claro... Foram altas gargalhadas com a aflição em que ela contava essas descobertas. Lógico que tudo isso, não era nenhuma novidade para mim, eu pesquiso tanto... E marido fez questão de dizer “Ela já sabe de tudo isso...”. Aí que o negocio começou a desandar.  A desculpa que usei para não beber muito (eu até bebi, mas só uma taça, foi que eu tinha acabado há muito pouco tempo o antibiótico, antes de ontem, e era melhor não forçar - o que é totalmente verdade, levando em conta que estava tomando também outros remédios associados. Semana passada chegou a uns cinco remédios diferentes por dia, isso colocando os suplementos na conta).

Mas marido não satisfeito, solta: “Não é por causa do antibiótico não... Ela não está querendo beber porque...” Eu olhei bem na cara dele, com a cara mais feia que consegui fazer e interrompi: “é por causa do antibiótico sim.” Ficou um climão na mesa, tenho certeza que eles vão pensar besteira, mas a culpa é totalmente do marido. Porque que ele se mete e me ignora? Porque que vai dizer coisas totalmente sem necessidade. ¬¬

Depois, mais tarde já em casa, fui perguntar o que ele iria dizer? Que estávamos planejando um baby? (E justo para eles? Hoje eu não estava querendo conversar sobre isso. Queria só ficar escutando as historias engraçadas. Não estava a afim do debate “ter ou não ter filhos” que ás vezes acontece quando estamos com esse casal especificamente). Marido respondeu que iria dizer que eu não queria beber porque eu achava que estava grávida. Gente!!! Ia ser pior do que eu imaginava. O estrago ia ser mais feio ainda. Eu já expliquei para a pessoa que a chance disso acontecer esse mês é a mínima da mínima, que a gente não fez nos dias certos e tal. ¬¬ Mas a pessoa ignora tudo o que eu digo. Alguém segura meu marido! Que cisma em querer espalhar tudo o que não deve. Depois, ele não entende porque que eu fico escondendo coisas dele. Estou chateada demais com ele hoje. Totalmente sem necessidade o que ele fez. A vontade que eu tenho é que o red chegasse logo para eu esfregar na cara dele ¬¬ AFF

Chegando ao 27 dc

O que sinto hoje?
As pizzas não me fizeram bem, acho que meu estomago está desacostumado. Hoje cedo fui parar no banheiro (pode ser coisa da metformina... Já ouvi relatos que se comer coisas mais gordurosas assim. Dá nisso). Meu lado dramática me fez pensar em uma suspeita de endometriose... Por causa do relato da Licka do blog: http://www.bebebolinho.blogspot.com.br/, parece que ela tinha isso perto do período. Irei observar próximo mês, sem fatores externos (pizza). Ontem também fiquei com uma dor terrível no estomago... Ainda está um pouquinho agora.

Ansiedade de tentante...
Chega logo Red!!!

sábado, 21 de março de 2015

Contando Contando

26 dc.

Como disse a nana, do blog: http://aloucadobebe.blogspot.com.br/, “É muita vontade de ver um sanguinho na calcinha, minha gente!!!”

Sabe uma pessoa que ta bem indecisa em relação ao que quer que aconteça? Tipo, estou que nem mês passado, louca para que o red chegue. Kkkkkk E, ao mesmo tempo, também queria que ele não chegasse... Mas, só se realmente fosse pela pecinha que ta faltando. Meu medo é do red não chegar e ainda ser os hormônios descontrolados. =/ Levando em conta que este é apenas o 1º ciclo após iniciar o tratamento da metformina e eu não sei se ela já está fazendo efeito mesmo =/ Então, infelizmente, tem chances sim, de ainda estar bagunçado o negocio.

Eu acredito muito que tenha ovulado este mês, pelo sangramento no 13dc (em 08.03) e pela louca que deu na libido (a partir do dia 10.03)... Mas sem exames nenhum não dá para ter certeza, né? Também não ando a medir a temperatura basal, porque além de não ter disciplina para isso, desconfio que me geraria muito mais ansiedade. Mas o termômetro já foi comprado. Quem sabe alguns ciclos mais para frente...

O que sinto hoje?
Acordei com pontadas médias no ovário esquerdo, comecei a pensar em cistos (dramaaaatica...) =S depois de umas duas horas, mudaram de lado, surgiram pontadas leves no ovário direito. E depois voltou para o lado esquerdo, um pouquinho mais forte do que as do começo. ¬¬ Virou a casa da mãe Joana.

Ansiedade de tentante...
Como toda boa tentante... Lógico que fico a pensar na possibilidade mínima da pecinha chegar este mês.  Lembrando sempre que é apenas 25% a 30% de chance... Isso, se tivesse tido relações no tempo certo da ovulação (e eu acho que não tive não =/ Só tive relações quatro dias após aquele sangramento, ou dois dias depois se contar um coito interrompido... Lembra que o plano original era começar a tentar só próximo mês? Poiseh. O método contraceptivo que escolhi este mês foi mais ou menos baseado no método mais furado de todos “a tabelinha” kkkkkk E está muito mais furado ainda já que não tenho certeza se foi ovulação mesmo aquele sangramento... e também não respeitei exatamente o período de sete dias... Levei mais em conta, o fato de o óvulo, na teoria, ter duração de no máximo um dia...). Como eu disse, está nas mãos de Deus. As coisas acontecem no tempo dele.

Estava a brincar com os calendários online e com a tabelinha chinesa para escolher o sexo.

Teve um dos calendários, informou que se eu tivesse engravidado este mês, o parto seria no início de dezembro e a data de concepção teria sido no dia 13.03 (fui olhar no diário de acompanhamento e eu realmente tive relação nesse dia O.O).  Pelos calendários, fiquei sabendo que estaria na semana 3, nesta semana ainda não daria para ter nenhum sintoma... Então, concluo assim, que tudo que ando sentindo é mesmo da TPM. Ai essa TPM...

Na tabelinha chinesa para identificar o sexo, primeiro deu que seria meninO. Depois eu vi que tinha olhado errado, esqueci de somar 1. Olhei novamente, dessa vez somando 1, e deu que seria meninA.
                                                                    
E vamos aguardar...

"Aguardando Destino"


sexta-feira, 20 de março de 2015

#gravidezsemalcool


A ciência é uma coisa complicada, porque enquanto uns falam que faz bem, sempre tem quem fale que faz mal... Por via das dúvidas, melhor evitar o consumo de álcool durante a gestação. 

Mas, se você bebeu e ainda não sabia que estava grávida, avise ao seu médico. Provavelmente, não haverá grandes problemas devido ao pouco tempo de gestação (no início o feto é “autossuficiente”, só começa a receber os nutrientes da mãe com a formação da placenta, por volta da 4º/5º semana).

O uso de álcool pode trazer as seguintes consequências:

Síndrome do álcool (SAF) à é um conjunto de defeitos congênitos irreversíveis, como retardo no crescimento intrauterino, retardo no desenvolvimento neuropsicomotor e intelectual, distúrbios do comportamento, diminuição do tamanho do crânio (microcefalia), malformações cardíacas, maior sensibilidade a infecções e maior taxa de mortalidade neonatal;
Alterações no peso à o peso de uma criança em que a mãe fazia uso de bebidas, geralmente é mais baixo que o das crianças em que as mães não tiveram a mesma prática;

Sistema Imunológico à o álcool pode levar a interrupção do desenvolvimento do sistema imune. Pesquisas demonstraram, através de experimentos em camundongos que o uso de álcool durante a gestação diminui o número de células do timo (órgão linfático- linfócitos T), inibição da interleucina 2. Já o uso prolongado acarreta em danos de maior dimensão, causando a redução da atividade do baço, redução de linfócitos B e aumento de linfócitos T;


Dentre outros efeitos.
Além dos problemas que afetam diretamente o feto temos aqueles que o afetam indiretamente, ou seja, os efeitos do álcool que afetam a saúda de gestante. O uso de álcool por parte da gestante leva a vasodilatação cutânea, aumento da secreção de esteroides suprarrenais e aumento da diurese. Quando este uso torna-se abusivo e crônico as consequências são mais graves como lesões cerebrais, lesões hepáticas.

Bibliografia

http://guiadobebe.uol.com.br/alcool-durante-a-gestacao/
http://www.unisa.br/graduacao/biologicas/enfer/revista/arquivos/2001-01.pdf
http://alcoolebiologia3.blogspot.com.br/2011/04/o-alcool-na-gestacao-e-sindrome.html
http://bioquimicadoalcool.blogspot.com.br/2012/09/consumo-de-alcool-na-gravidez.html
http://www.curaeascensao.com.br/curaquantica_arquivos/curaquantica293.html

Na contagem!

25dc.

O incomodo no ventre continua em 5% (só não invente passar a mão e comprimir, porque aí fica mais forte...) e os seios em 0%. Pele super oleosa. Achei interessante isso, eu jurava que esses incômodos só iam parar ou diminuir assim quando o red chegasse e faltava muito tempo... Isso me desanimava total. Massss não é que eles resolveram diminuir por conta própria? o.O Vai entender a natureza.

Estou ansiosa, fico na esperança do red chegar. Mas com 25dc seria ainda cedo né... Mas pessoa ansiosa é assim mesmo. Espero que a ansiedade não faça ele atrasar... O pior é que nem sei quando poderia começar a contar como “atraso”, uma vez que não sei o tamanho do meu ciclo kkkkkkkkkk Mas, fé, que tudo dá certo.

quinta-feira, 19 de março de 2015

E hoje? 19.03

Hoje é feriado por aqui. \o/   Feriado de São José, padroeiro do Ceará.
Para quem acompanha a vida nordestina, hoje é o dia que precisa chover. Na crendice popular, se chover hoje haverá muita chuva no ano e fartura nas colheitas.

Engraçado como é a vida de “tentante”, tudo parece girar ao redor desse tema.

Ontem fui a um aniversário da esposa de um conhecido do marido. Só conhecíamos os anfitriões e devia ter umas quarenta pessoas no aniversário... Mas, muito por acaso, surgiu um casal lá super simpático que puxou conversa conosco e foram altos papos até de madrugada kkkkkk Praticamente encerramos a noite: nós, esse casal e os anfitriões.

Os anfitriões tinham uma filha pequena e foram perguntar quando viriam os nossos (perguntinha praxe né) Marido foi logo dizendo “estamos providenciando para o próximo ano”  (gennnnte e o combinado de não sair espalhando??? ¬¬ Ai marido!). O casal simpático se meteu na conversa “Vocês tem quantos anos de casados?”. Aí, nisso, descobrimos que eles também casaram no mesmo ano e, por coincidência, também no mesmo mês que a gente. Entretanto, eles já tinham dois filhos, um de quatro e outro de 10 meses. Já sabem né? Que boa parte da noite o tema abordado virou “maternidade”. E a culpa, dessa vez, foi totalmente do marido.

A moça era muito extrovertida, engraçada. Já foi logo dizendo, “Olha, eu preciso falar. Não é querendo te desanimar não, viu. Massss é porque nunca disseram isso para mim e agora eu acho extremamente importante falar. O começo é punk. Aqueles três primeiros meses, em que a criança ainda é muito pequena e a gente mal sai de casa... Não se desespere.”

Ai gente, tão revelador essa conversa. E ela contou as historias dela e tal. Que tudo muda de pessoa para pessoa, que ela mesma viveu duas experiências totalmente diferentes nas duas gestações dela, que na primeira não sentia nada e achava que era frescura de quem dizia que sentia. Mas já na segunda, ela ficou totalmente “arriada” e viu que não era bem assim não... Que cada criança tem uma personalidade e que toda criação é diferente. E foi nesse nível a conversa, mas foi um papo tão leve e espontâneo. 

Vou confessar que devido aos últimos dias, cogitei seriamente em voltar para pílula, juro passou pela minha cabeça isso sim. TPM? Eu posso afirmar com absoluta certeza que não sabia o que era até sentir na pele nesses últimos dias. Bateu uma insegurança. Eu quero ser mãe sim, mas será que eu seria capaz? Se nem a TPM estava suportando... Cheguei a chamar marido para conversar sobre isso, pensando que ele ia dar o maior incentivo para adiarmos o baby.  Mas, para minha surpresa, ele fez o inverso “Vai voltar para pílula não. Deixa de moleza, você aguenta”. O.O

E pensar que ontem, eu estava tão mal que marido estava cogitando não ir ao aniversário. Eu que insisti para irmos pensando que talvez assim conseguisse me distrair e esquecer os incômodos.  Mas, sabe quando uma coisa encaixa perfeitamente na outra? De tudo o que conversamos a noite inteira com aquele casal simpático, uma frase que aquela moça disse, ficou na minha cabeça “Não se desespere...”. Senti lá no fundo como se fosse uma mensagem feita para mim. “Não se desespere com as dificuldades, elas serão superadas.”

Hoje acordei bem. O incomodo no ventre agora está em 5% e os seios em 0%. Ou seja, estou super, super bem...  =) Chegando ao 24dc.

quarta-feira, 18 de março de 2015

Pensamentos sombrios

Ontem por volta de uma hora da manhã, eu fui deitar. Aí como é de praxe, primeiro fiquei lendo um pouquinho, estava de bruços. Depois resolvi ir dormir, guardei o que estava lendo e fui me virar para ficar virada para cima. Mas eu estava com tanto odioooo por estar sentindo tantos incômodos, seios e ventre, me virei de uma vez, bem rápido.  

De repente cabeça começa a latejar e depois me dou conta que tudo está em silencio... Não escuto mais o som do ar condicionado ou a respiração do marido dormindo. E do nada o som volta. A cabeça lateja. Fico surda novamente. Cabeça lateja. Surda novamente. Cabeça latejando... Acho que esse vai e volta durou não mais do que alguns segundos, suficiente para me deixar em pânico, coração acelerado. Acho que se durasse alguns segundos mais, eu iria vomitar, estomago reclamou... Tudo foi tão rápido... Não consigo assimilar se no meio disso tudo estava sentindo tontura também.

Comecei a pensar em AVC, infarto... Meu coração estava muuuuito acelerado. Pensei em acordar marido, mas como eu iria explicar essa doidera toda? Tentei manter a calma, “Deus só vai me levar se for a hora de ir”. Depois, mais calmamente, eu vi que não estava com falta de ar, não estava sentindo nenhuma dor nova, era só meu coração que ficou acelerado provavelmente com o susto que levei. Mais calma, resolvi me levantar da cama e ir comer alguma coisa, apesar de não estar com fome... Mas não comi nada desde a sete da noite e já era uma da manhã... (eu disse que comer de três em três é difícil...), era melhor comer alguma coisa e também já fazia o teste se eu conseguia engolir (parece que no infarto a pessoa não consegue...).

Comecei a pesquisar, santo Dr Google. Descartei AVC e infarto (eu sou dramática né? Kkkkk). Provavelmente, foi por causa da brutalidade com que me virei na cama... Desequilibrei num sei o que do ouvido e deu nisso.

E tudo porque eu estava chateada com esses incômodos... Dizem que na gravidez é pior. Será que eu vou conseguir aguentar isso? Antes de ontem, a vontade que tinha era de pegar uma faca e cortar os seios fora. ¬¬ Eu estou reclamando de TPM... Imagina na gravidez. Hoje estou assustada, me sentindo tão incapaz... Porque a natureza foi tão injusta com as mulheres? Para que tanta reviravolta de hormônios?

Hoje os seios amenizaram, mas a sensação de peso e as cólicas no ventre persistem. E tudo mal começou, este é apenas o 1º ciclo. Eu queria tirar este ciclo para observar, mas não precisava fazer todas as fases do ciclo tão bem perceptivas assim, ta?! Tudo tão intenso. Quando era adolescente eu não tinha isso. No máximo ficava irritada e com uma leve dor de cabeça. Não tinha dores assim. Nenhumazinha. Eu não posso nem reclamar, acho que marido não tem a menor noção de como eu estou incomodada, fala logo assim "Mas não é você que quer engravidar?".

Quantos ciclos mais eu terei que ficar sentido isso? Hoje estou me sentindo tão triste, tão sozinha...

Atualizando: Hoje não deu, não queria, mas terminei apelando e tomei um remédio para dor.

terça-feira, 17 de março de 2015

:: TAG :: Meu Blog e eu

Fui indicada pela Carolina – blog: http://derepentequerosermae.blogspot.com.br/

Regrinhas básicas:

- Responder as 8 perguntas
- Indicar 8 Blogs
- Linkar de volta a pessoa que te indicou

1 - Por que você criou o Blog?
Este blog em especial foi porque eu queria muuuuuito ter um modo de extravasar as minhas aflições e extravasar isso publicamente de modo em que as pessoas pudessem interagir e expressar opiniões que pudessem me acalmar.

2 - Como você escolheu o nome do Blog?
Não é justamente o que estou fazendo? Aguardando destino.

3 - Quando seu Blog foi criado?
Ano passado, quando parei o AC.

4 - Qual o principal assunto que seu Blog aborda?
Tudo relacionado a vida de tentante/gestante com pitadinhas sobre a vida de casada e maternidade em geral.

5 - Quem fez o layout?
Utilizei um que o blogger disponibiliza e aos poucos vou personalizando.

6 - Fale um pouco sobre o layout, sobre o que ele representa:
Para mim não representa nada, só o local para fazer meus desabafos mesmo oras kkkkkk

7 - Pensa em fazer do Blog um trabalho?
Não, mas com o blog estou exercitando bastante a escrita. E me passou pela cabeça quem sabe talvez escrever um livro... Talvez um livro de crônicas.

8 - O que você diria para as blogueiras que estão começando agora?
É legal ter esse espaço para escrever e expor suas opiniões, mas seja ponderada.

Ficou difícil para indicar oito... A maioria dos blogs que acompanho já foi indicada kkkkkkk

Vou indicar :

Apesar de achar que ela não me acompanha, mas vou lá avisar da tag... Quem sabe. =P

Jô, sumiu?


- a Fernanda do blog: http://maisque6.blogspot.com.br/

- a do blog: contando ciclos - http://contandociclos.blogspot.com.br/




A Nise já foi indicada
A PVzinha já foi indicada
A Gabi já foi indicada
A Ly já foi indicada
A Licka já foi indicada
A Nathy já foi indicada
...

Brincadeirinha de hoje

http://pt.what-character-are-you.com/d/pt/1575/index/9447.html?utm_source=Facebook&utm_medium=desktop&utm_campaign=trafficcheck


O número ideal de filhos para vocé é:

3

É um número ímpar mas é perfeito! Três crianças é o meio termo entre uma família pequena e um clã gigantesco. Você sempre vai ter o que fazer, mas também não vai ficar sobrecarregada demais a ponte de querer pedir as contas! Três crianças vão apenas sobrecarregar sua vida como uma coisa: amor!

:: BC :: Decidi engravidar, o que fazer?

Tema sugerido por Pvzinha - http://projetonossobebe.blogspot.com.br/

Quais as mudanças que fiz/estou fazendo quando decidi engravidar? Isso inclui forma de pensar, cuidados com a saúde, alimentação, dicas de fitoterápicos, aplicativos, comportamento, enfim... tudo que mudou quando começou a planejar o baby.

Eu tinha conversado com a minha GO a respeito do que devia ser feito, ela passou alguns exames para ver se estava tudo ok. Olhar se as vacinas estavam em dia e tal. Depois falou do ácido fólico que ele é importante ser iniciado antes da concepção.

Fui atras da vacina que estava faltando (já que são seis meses até completar as três doses...) e relaxei. Aí tipo uns oito meses depois de ir a GO, decidi engravidar meio na doida. Resolvi parar de tomar o AC. Mais ou menos um mês depois, resolvi que seria interessante começar a tomar o ácido fólico. Depois quando tudo meio começou a dar errado (red que cismava em não aparecer...), voltei a GO. Fiz novos exames, comecei medicação, nova dieta. Pesquisei e pesquiso bastante, aprendi várias coisas e métodos de acompanhamento de ciclo (muco, temperatura basal, sangramentos...). Não uso nenhum aplicativo de celular, pelas pesquisas que fiz, comecei a achar que eles não são tão confiáveis assim. Psicologicamente estou ansiosa e ao mesmo tempo serena (difícil explicar).

segunda-feira, 16 de março de 2015

Semana estranha

Eu estou ficando impressionada como em um mês acontece tanta coisa com o corpo da gente. Tanta novidade, sensações e sentimentos.

Sabe aquele relato que eu fiz no dia 12 de março (17dc) "Amor..."? Poiseh, só que tem o detalhe que essa sensação tinha iniciado dia 10 (15dc) e foi piorando. Só ontem dia 15 (no 20dc) que parou. No começo, eu até estava gostando, mas depois acho que passou do ponto. Eu não conseguia pensar em mais nada a não ser em ... O.O Pior que uma adolescente. Nuncaaaa tinha acontecido isso por tanto tempo, normal ficar um diazinho ou dois... Mas cinco???

Marido estranhou “Amor, você não está normal... Você está no período fértil, é?”. Foi ele comentar isso e eu fiquei a me sentir um bicho, totalmente entregue aos instintos selvagens. Será possível? Gente, eu não sou assim. O que que aconteceu? Isso não pode ser normal... Porque se o ciclo de uma mulher sem AC for desse jeito, eu estou impressionada do porque que não tem pelo menos o triplo de pessoas no mundo. Espero que no próximo ciclo não seja assim... Só é bom quando ambos estão na mesma sintonia. =P Porque ficar louca e o outro se fazendo de “donzelo”, é difícil. Eu sei, não é culpa dele, estava demais mesmo. Mas eu não conseguia evitar... O.O

Aí, quando finalmente consigo fazer minha mente sair disso... Aparece uma cólica leve e os seios começam a ficar sensíveis, será que já é início de TPM (no 20dc)? Queria que o red chegasse logo.

sábado, 14 de março de 2015

:: BC :: Figura Paterna

Tema sugerido por Ni Rocha - http://tentantesumsonho.blogspot.com.br/

Tentar responder essas perguntas, colocando bem os pés no chão...

Qual a importância da figura paterna na gestação?

Dizem que a mulher se torna mãe assim que descobre que está grávida... Já o homem, de certo modo, só consegue assimilar definitivamente o status de pai quando pega o filho nos braços... A figura paterna durante a gestação, é importante por questões emocionais. Dizem que a mamãe costuma ter muitas reviravoltas por causa do turbilhão de hormônios, é preciso alguém paciente, para segurar a onda, ser meio "um saco de pancada" da mamãe... Sério =P Que Deus dê muita paciência ao meu marido.

Qual a figura paterna que você almeja que seu esposo seja para seu filho após o nascimento?

É difícil descrever. Como se pode descrever um pai? Pai as vezes é herói, as vezes é amigo, as vezes é dicionário, as vezes é professor, as vezes é banco, as vezes é motorista, as vezes é parceiro, bússola... Eu quero um pai assim, tipo o meu pai, mil e uma utilidades. (Obs. Te amo, pai!!!)

Qual a influência da mãe em fazer os laços paternos serem vividos com intensidade?

Acredito que tem grande influencia, vamos lembrar em como costuma ser a criação masculina. Eles não têm nenhum incentivo para deixar aflorar o instinto paterno. Se a mãe também não criar um ambiente que permita essa interação pai e filho... O pai certamente também não fará muita questão dessa interação, afinal ele nunca teve incentivo para isso mesmo.

Você ao planejar um filho, pensou no futuro da família, no futuro das relações, principalmente as relações que jamais deixarão de existir (pai e filho/mãe e filho)?

É possível planejar um filho e não pensar nisso? É uma responsabilidade e tanto, mas é o desenrolar da vida... Uma nova etapa.

sexta-feira, 13 de março de 2015

Desabafo do dia

Preciso confessar, não ando sendo uma boa filha. Hoje meu pai me ligou, coisa raríssima de acontecer. Ele não costuma ligar, ligou por causa da saudade...Sabe quando a gente escuta a voz e tem absoluta certeza que a pessoa está morrendo de saudade da gente... Confesso faz tempo que não vou lá e nas ultimas vezes que fui, dei passadas muito rápidas.

Mas, vamos aos fatos. O clima lá anda pesado, está complicado. Muitas brigas. E eu não sei por que, ambos meus pais, resolveram que eu sou a pessoa ideal para ficar de “juiz”. Ou seja, minha mãe vem reclamar para mim do meu pai e o meu pai, por sua vez, também vem reclamar da minha mãe para mim. ¬¬  Não sei o que eles pretendem com isso, porque eu amo ambos e não vou ficar de nenhum lado. Então, eles que se resolvam, porque já gastei todo o meu latim. Todo dia nessa de ficar que nem gato e rato. Desconfio que queiram me deixar louca, é a única explicação. Se for para ir lá só para ficar escutando reclamações, eu dispenso.

Hoje após o almoço eu puxei o telefone da tomada. Por que? Minha mãe agora está nessa de todo dia me ligar querendo um relatório diário do meu dia. É, e eu não posso deitar após o almoço porque é o horário que ela colocou na cabeça de me ligar. Aí ela apela pro whatsapp “cadê tu?!” “cadê tu?!” E aí, se eu disser que estava dormindo. “Mas tu ta dormindo uma hora dessas?”. Gente, o negocio está brabo. E quando ela liga reclamando que eu não saio com ela, que não vou mais para o shopping com ela? Ou reclamando disso ou aquilo. Porque ela não entende que preciso de tempo para trabalhar? Preciso de tempo para raciocinar, tranquilidade para criar. Preciso descansar a mente também. Mãe, eu te amo, mas está complicado isso. Eu tenho a minha vida, sabe?

Este ano que resolvi que queria engravidar, eu realmente me afastei mais lá de casa. A minha vontade mesmo era de sumir e aparecer só depois, já com o netinho deles nos braços e de preferência, já maior, tipo com um aninho. Cruel pensar assim? Não acho, estou pensando na minha sanidade mental mesmo.

Eles não sabem que estou querendo engravidar. E também não sabem que só agora resolvi tentar engravidar apesar de todo esse tempo de casada... Lógico que sempre teve aquela pressão inconsciente deles.

Meu pai um dia desses, quando fui almoçar por lá soltou do nada: “Estou muito preocupado com você, você tomou anticoncepcional tempo demais”. Eu sei que esse medo dele é infundado.  E, sim, foi muito chato, nada a ver esse comentário dele. Ainda mais do nada assim. Eu acho que ele pensa que não engravidei ainda porque não consegui e que tenho com algum problema sério.

E a minha mãe? Ah, eu amo muito a minha mãe, mas simplesmente não posso tê-la como confidente. Isso me entristece tanto. Na cabeça dela, ela acha que é pau para toda obra, na realidade não é bem assim, ela é sempre tão cheia de críticas, tão cheia de razões. Sempre tenho que ficar medindo as palavras e decidindo o que falo ou não. Eu tinha tanta vontade de compartilhar com ela que estou querendo engravidar, e dia desses, até cai na besteira de tentar deixar escapar alguma coisa nesse sentido. Falei tipo que tinha ido me consultar e que tinha parado de tomar remédio e agora estava só tomando o glifage mesmo... Só que minha mãe é meio inocente e não conseguiu ligar os pontos. Ela simplesmente disse “Mas você não tem medo de pegar menino, não? Você não pode engravidar agora tem que fazer isso isso isso primeiro...” Eu só gostaria de entender porque que na cabeça dela, eu não posso engravidar agora? ¬¬ Alias, mesmo que tivesse algo para fazer antes, ela não tem nada a ver com isso. Devia respeitar. E, não, ela não entendeu que parei de tomar remédio exatamente porque eu quero engravidar. Mas, resolvi deixar assim mesmo, nem sei por que cai na besteira de tentar compartilhar a novidade com ela. Eu nunca pude compartilhar tudo... Porque que agora seria diferente, né?

Eu fico pensando como a minha mãe é neurótica. Assim que casei estava atrás de uma GO e eu queria que já fosse uma ginecologista e obstreta. Aí eu comentei que tinha gostado da médica nova e tal. Lembro que a primeira coisa que a minha mãe disse foi “E tu confia nela?”. Só para terem uma noção do terrorismo que a minha mãe costuma fazer com as coisas, qualquer coisa.

E se eu tiver algum problema mesmo para engravidar? E quando eu engravidar? Ai que vai ser um reboliço grande e eu acho que não vou ter muita paciência não... É, a vontade que dá é de sumir mesmo e só aparecer depois, bem depois...

quinta-feira, 12 de março de 2015

Amor...

Hoje parece que finalmente o negocio foi para frente, antibiótico fez efeito, estou me sentindo ótima.

Tão estranho esses últimos dias, não é que eu estivesse me sentindo tão doente assim, mas sei lá, eu estava me sentindo tão cansada, tão sem animo de fazer as coisas. Ao mesmo tempo também nesses dias a minha libido deu a louca. Acho que foi coisa de hormônios mesmo. kkkkk  Ultimamente, estamos tão envolvidos com outras coisas... Coisas chatas do dia a dia que faltava um momento para o casal. Faltava ter um momento de apreciar mais a companhia um do outro.

Essa louca que me deu foi muito bom para lembrar de separar um tempinho para nós, estamos tão precisados desses momentos de carinho. Cadê aquela paixão? Lembrei de como era no começo do nosso relacionamento. Logo completaremos onze anos juntos, sendo cinco anos de casados. Nossa! Como passou rápido... Lembro do começo do namoro... Hoje estou me sentindo tão adolescente kkkkkk Ai que saudade.

E no meio desses pensamentos, bate aquele sentimento de que dois é muuuuito bom... Mas sabe quando falta alguma coisa? Quando dois não são suficientes para tanto amor...  Aquela vontade de ter os frutos desse amor crescendo em mim... Só sei que estou toda animada para próximo mês começar as brincadeiras. Deus abençoa.

quarta-feira, 11 de março de 2015

O tempo de Deus - parte 3

“Meu filho, se entrares para o serviço de Deus, permanece firme na justiça e no temor, e prepara a tua alma para a provação; humilha teu coração, espera com paciência, dá ouvidos e acolhe as palavras de sabedoria; não te perturbes no tempo da infelicidade, sofre as demoras de Deus; dedica-te a Deus, espera com paciência, a fim de que no derradeiro momento tua vida se enriqueça. Aceita tudo o que te acontecer. Na dor, permanece firme; na humilhação, tem paciência. Pois é pelo fogo que se experimentam o ouro e a prata, e os homens agradáveis a Deus, pelo cadinho da humilhação.” 
(Eclo 2:1-5)

terça-feira, 10 de março de 2015

Um dos motivos que tanto reclamo da chuva, é por isso...

Chuva deixa tudo abafado, afinal a gente tem que fechar tudo para não molhar a casa inteira. Chuva não deixa as roupas secarem totalmente. E, por fim, aqui nessa terra quente, geralmente, chuva também quer dizer cheiro de mormaço... É o fim para uma pessoa que costuma adoecer quando tem essas mudanças de temperatura... Aqui anda chovendo tanto, e juro, não lembro de pelo menos nos últimos cinco anos de tanta chuva assim. Ao mesmo tempo não dá para reclamar né? Tanto se estava falando em seca...

Mas adivinha quem saiu do antialérgico para o antibiótico?

É, não deu. Apesar de ter procurado um médico assim que começou a crise alérgica... Não adiantou. Domingo acabou o tempo de medicação e eu ainda não estava 100%, ontem consegui me consultar com uma otorrina que costumo ir desde de pequena, ela achou incrível a medicação que me passaram não ter feito efeito. Nem precisei dizer muita coisa, durante o exame, ela mesma observou que o quadro havia progredido para infecção e, com isso, ganhei uma receita de dez dias de antibiótico. =/ Não estava muito a fim de ir para uma medicação mais forte, mas vai ser o jeito...

Ontem, estava refletindo com a minha mãe, eu não lembro muito de ir à pediatras quando criança, mas me lembro muuuuito de ir para otorrinos. Essa médica mesmo que fui, costumo ir lá desde que me entendo por gente. Minha mãe riu e só disse: “é porque tu sempre só adoecia de coisas de nariz... aí eu já levava logo para otorrina que é especialista. Tu quase nunca teve esse negocio de ficar doente de outra coisa”. Nossa. Isso é tão verdade. Quando acontecia de adoecer de outra coisa, era porque eu já vinha com imunidade baixa por conta de alguma crise alergia... Melhorei bastante depois que fiz aqueles tratamentos de imunoterapia, em que se tomam vacinas. Mas, mesmo assim, de vez em quando, não escapo das alergias.

Incrivelmente, não tenho muita alergia a coisas alimentícias, só teve um guaraná de uma marca específica que me causou alergia até hoje. De resto, como e tomo tudo e não sinto nada. Não descobri ainda nenhuma medicação que me desse alguma reação alérgica, graças a deus. Não tenho alergia a pêlo de animais, tanto que já tive cachorro em casa. Mas tenho alergia a cheiro de fumaça (queimadas de qualquer tipo); cheiro de cigarro (juro, na mesma hora entope tudo); água sanitária/cheiro de cloro (aqui em casa não entra de jeito nenhum); papel velho (pense, como é difícil fazer aquelas limpezas de jogar os papeis antigos fora e não precisar entrar no antialérgico logo depois...); roupa guardada (o negócio é lavar e usar); mofo; naftalina; pólen; poeira; cheiro de mormaço... Olhando por cima não são tantas coisas que me dão alergia, mas, infelizmente, são coisas difíceis de evitar, muito presentes no cotidiano.

Talvez, com tantas medicações, este meu ciclo de observação fique meio bagunçado... Esperar para ver. ai ai Não tem muito o que fazer.


segunda-feira, 9 de março de 2015

Auto conhecimento

Eu já disse que tudo é muito “novo” para mim: Muco, sintomas de TPM, Ovulação, período fértil, duração de ciclo, nidação...

E a mais nova novidade que descobri é... Sangramento de Ovulação. Já ouviram falar?

Poiseh. Tive um sangramento e, baseado na data do RED, provavelmente é um sangramento de ovulação, aconteceu no 13 dc. Estava no período totalmente seco, sem muco nenhum. Até que chegou esse muco avermelhado e se seguiu de muco transparente... Nada comparado a quantidade de muco que vi mês passado... Apesar da pouca quantidade, acredito que dá para ser considerado muco fértil sim.

Alguns sintomas?
Sim...
Estava sentindo um incomodo no ventre, no dia anterior e no dia do muco avermelhado.
Estava altamente irritada.
Estava com a sensação que ando sentindo cheiros demais (essa sensação eu costumo ter... Quando o red está próximo a chegar).

Agora é aguardar em quanto tempo o red deve chegar, para enfim ter uma noção do tamanho do meu ciclo...

10 curiosidades sobre Ovulação

Já sabemos que para engravidar, não basta apenas ovular, é preciso ter coordenação na liberação hormonal antes, durante e após a ovulação, é preciso que o óvulo tenha qualidade e principalmente que o útero tenha condições adequadas para a implantação. Ainda assim , a ovulação é o tema que mais preocupa e angustia as tentantes. Hoje falaremos um pouco sobre as curiosidades que envolvem a ovulação. 10 curiosidades que você talvez não saiba que acontecem durante o período ovulatório.

1. Mil óvulos perdidos a cada ciclo

A cada ciclo, cerca de 1.000 ovócitos (óvulos primários) são perdidos. A mulher já nasce com todos os 400 mil óvulos que desenvolveremos durante toda a vida fértil. Parece um número absurdo, mas se pensarmos que a cada ciclo, "desperdiçamos" cerca de 1.000, para que apenas 1 se torne um folículo dominante e libere o óvulo que poderá ser fecundado, perceberemos que temos uma janela fértil de aproximadamente 35 anos.

2. Não ovulamos todos os meses

É isso mesmo! Uma mulher jovem e saudável, em plena capacidade reprodutiva, ovula de 8 à 10 vezes no ano. Talvez nesse momento você esteja se perguntando por qual motivo então, a maioria de nós, menstrua normalmente durante todo o ano. Isso acontece porquê todo o processo se desenvolve normalmente, só o que falha é a liberação do óvulo, mas como o endométrio já tinha recebido algum estimulo, descama normalmente quando para de receber as informações hormonais necessárias para se tornar cada vez mais espesso.

3. Pontada de Mittelschmerz

Estima-se que aproximadamente 15% das mulheres sintam a pontada de Mittelschmerz no momento da ovulação. Embora o nome seja estranho, essa pontada pode ser sua velha conhecida. A pontada de Mittelschmerz, nada mais é do que uma pontada no baixo ventre (abdômem) que acontece no momento da ovulação. Normalmente é mais sentida do lado direito e suas causas podem ser diversas. Pode ser causada por inchaço folicular, pela ruptura da parede do ovário (Os ovários não possuem aberturas, e para que ocorra a ovulação, o óvulo deve romper a continuidade da parede do ovário), a contração das tubas uterinas ou ainda alguma pequena quantidade de líquido ou sangue que se aloje na cavidade uterina em consequência da ovulação.

4. Sinal do linfonodo

Durante o período fértil, pode-se perceber na virilha correspondente ao lado do ovário que liberará o óvulo, um pequeno linfonodo (carocinho), pouco maior que um grão de arroz.

5. Ovulação por descarga de adrenalina

Uma grande descarga de adrenalina pode antecipar em alguns dias a ovulação de uma mulher.

6. Não ovulamos no momento do pico de Lh

O pico de LH acontece horas antes da liberação do óvulo, é somente após receber essa informação hormonal que o folículo percebe que é hora de deixar o óvulo partir. A ovulação de fato, acontece em até 36 horas após o pico de LH.

7. TB não prevê ovulação

Não é possível prever o dia da ovulação utilizando o método TB (Temperatura Basal). A temperatura da mulher, só começa a subir com a produção de progesterona, que por sua vez só ocorre após ovulação. Por isso, não espere a temperatura corporal subir para começar os treinos. Mulheres que fazem reposição hormonal (progesterona) não devem utilizar esse método.

8. Dia de maior quantidade de muco não é o dia da ovulação

É sem dúvida o melhor dia para ter relação, mas não é o dia da ovulação. O muco cervical do período fértil, aparece de 2 à 3 dias antes do dia da ovulação. Aproveite a presença do muco e treine bastante, é ele quem vai conduzir os espermatozoides até o óvulo.

9. Estresse pode atrasar a ovulação

Estresse, nervosismo, agitação e preocupação demais, podem confundir as informações hormonais e atrasar ou mesmo impedir a ovulação de acontecer. Procure meios de relaxar e manter o corpo e a mente em harmonia. Ioga é uma ótima alternativa e você pode praticar em casa.

10. Vulva edemaciada ( inchada)

Durante o período fértil a vagina pode ficar inchada e isso pode ser facilmente percebido ao vestirmos por exemplo, uma calça jeans. Isso acontece devido a liberação hormonal do período. A natureza é sábia, e os hormônios trabalham para aumentar a líbido e vascularizam a região genital pelo mesmo motivo.

Retirado de: http://www.maeaflordapele.com/2013/09/10-curiosidades-sobre-ovulacao.html

domingo, 8 de março de 2015

Mulher é bicho esquisito

Cor de Rosa Choque
Rita Lee

Nas duas faces de Eva
A bela e a fera
Um certo sorriso
De quem nada quer...

Sexo frágil
Não foge à luta
E nem só de cama
Vive a mulher...

Por isso não provoque
É Cor de Rosa Choque
Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Não provoque!
É Cor de Rosa Choque
Não provoque!
É Cor de Rosa Choque
Por isso não provoque
É Cor de Rosa Choque...

Mulher é bicho esquisito
Todo o mês sangra
Um sexto sentido
Maior que a razão
Gata borralheira
Você é princesa
Dondoca é uma espécie
Em extinção...

Por isso não provoque
É Cor de Rosa Choque
Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Não provoque!
É Cor de Rosa Choque
Não provoque!
É Cor de Rosa Choque
Por isso não provoque
É Cor de Rosa Choque
Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Não provoque!
É Cor de Rosa Choque
Não provoque!
É Cor de Rosa Choque
Por isso não provoque
É Cor de Rosa Choque...



sexta-feira, 6 de março de 2015

Águas de Março...

Mais um dia de chuva... E estamos em Março =P 
Me veio a cabeça a música clichê kkkkk Fazer o que?


sensível e pensativa

Melhorando, já já estará tudo joia. Falta só mais três dias de medicação.
Pense aí, juntou a medicação que eu já estava tomando com a medicação para crise alérgica. Ficou tipo seis comprimidos para tomar por dia, fora as gotinhas de vitamina D. O.O Mas fazer o que, eu avisei ao médico o que estava tomando, ele disse que não teria nenhum problema de interação entre eles, que podia continuar tomando sem nenhum problema.

Hoje estou meio assim, sensível e pensativa...
Ontem achei que minhas aureolas estava mais escuras. Aí, já sabem... Começa o dilema da pessoa ansiosa... “Isso é coisa da minha cabeça! Eu tive red, é impossível.” “Mas o red veio tão anormal, só um dia de fluxo forte... Mas teve fluxo forte, então era red mesmo!” “Mas, e se não for? Estou tomando medicamentos que não deveria tomar então...” “Ah talvez tenha sido os medicamentos, sei lá.” “Talvez seja coisa da minha cabeça, igual ao ano passado, que achei que tinha milhares de veiazinhas novas, sendo que eu sempre as tive, só não tinha observado isso. Talvez as aureolas já fossem dessa cor mesmo e eu que nunca tinha prestado atenção.” “Ah vou me estressar com isso não. É impossível e pronto. Se for, próximo mês a gente descobre. Eu tinha que me medicar mesmo, estou doente, não tinha como evitar. Seja o que deus quiser.”. Aí, consegui enfim desapegar desse dilema.

Ontem também, marido estava na cozinha preparando um sanduíche e soltou “ah eu queria ficar pelo menos uns dois anos ainda, sem ter filho só para ficarmos curtindo o apartamento, só nós”. ¬¬ Ele disse isso porque, depois de quase cinco anos de casados, só agora que o apartamento está caminhando para ficar com cara de lar (as reformas praticamente acabaram). Eu sei que ele não falou por mal, mas meio me irritou. Respondi “Não se preocupe, pode ser que aconteça isso mesmo!”. ¬¬ ele: “Mas se acontecer isso, você vai ficar triste, aí não vai ser legal...”. Ta bom, sei que ele não falou por mal... Mas me irritou bastante, porque me faz lembrar que a vontade é muuuuito mais minha do que dele. Puxa, será que é crime querer um filho agora? ¬¬

E será que tendo este filho, ele será só “meu” ou “nosso”? Porque até onde sei, filho é para ser algo que nasce do amor, da união de dois seres. Não é para ser apenas fruto do desejo de uma única pessoa.  E após esse comentário dele, to me sentindo tão só. Ta bom, eu sei que marido anda com cabeça em outras coisas e, eu talvez, até esteja sendo egoísta não dando tanta importância a essas outras coisas que são tão importantes para ele... Mas...Será erro meu estar empurrando nossa vida nesse rumo? Será mesmo que ele deseja ficar estagnado, nesse atual momento? Ah, Deus, me dá sabedoria. Ajuda-me a entender.

quinta-feira, 5 de março de 2015

:: BC :: Alimentação da criança

Tema sugerido por Day - http://omundinhodaday.blogspot.com.br/

Como você será/é em relação a alimentação de seu filho? Acha que se você cresceu comendo de tudo, ele(a) também poderá/pode se alimentar da mesma forma? Ou seguirá/segue a linha mais natural?

Ainda não tenho muita certeza exatamente como serei em relação a alimentação dos meus filhos, preciso ver como será a logística disto... A única coisa que tenho certeza é que farei o maior esforço para que eles não sejam criados comendo da mesma forma que fui. Não estou dizendo que meus pais foram relapsos... Mas é que a medicina mudou. A alimentação que antes era considerada boa... Já foi aprimorada.

Comecei a fazer minha reeducação alimentar não só por mim, estava pensando exatamente em como será a alimentação dos meus filhos... Eles precisam de um bom exemplo. Não dá para querer que eles tenham uma alimentação regrada se você mesmo vive comendo besteira.

Tentarei ao máximo introduzir alimentos naturais, muitas verduras, muitas frutas, vitaminadas, sucos, sopas... E desejo muuuuuito que eles comam gostando, não apenas porque são "obrigados a comer" como eu era (até hoje tenho trauma de sopa)... Nada a ver também, tratar comida como "recompensa". Tipo "se você fizer tal coisa, vai ter isso de sobremesa".

Hoje vejo que é plenamente possível fazer comidas saudáveis e gostosas. Basta procurar na infinidade de opções que existem alguma que agrade o paladar. Sim, é preciso paciência, mas é algo que vale muito a pena. Quero que levem esse hábito alimentar para a vida.

quarta-feira, 4 de março de 2015

E hoje? Respirar...Dói.

Bem... Lembram que eu disse que estava no caminho de ficar doente? Poiseh... A boa notícia é que consegui assistir ao programa que queria (achei nada demais, matéria muito superficial). A notícia ruim é que tive uma péssima noite, praticamente em claro. Sem conseguir respirar. Apelei para um antialérgico que geralmente consegue me ajudar... em vão. Sabe quando suas vias aéreas estão tão irritadas que dói demais quando o ar bate? É, respirar dói. E marido? Tentando dormir, na medida do possível...

Estava bebendo muita água, mas percebi que a região irritada ficava exatamente entre nariz e boca. Sendo assim, só bebendo água não estava ajudando a hidratar a parte afetada. Era quase quatro horas da manhã quando lembrei que tinha comprado um soro fisiológico para deixar na farmacinha de casa. E lá vou eu perambulando atrás desse bendito soro. É, estava lá. Consegui usar o soro, a dor diminuiu um pouco, enfim peguei no sono. Mas as seis horas, já estava novamente acordada. Respirar... Dói.

Nunca tive uma crise assim que evoluiu tão rápido. E como já tive pneumonia uma vez... Melhor cuidar logo. Lá vou me arrumar para ir para a emergência de otorrino. Tenho certeza que não conseguiria consulta urgente assim com nenhum dos otorrinos que costumo ir. Ligo para minha mãe, aviso que vou apelar para emergência e que vou arrastá-la para se consultar também (é, porque ela estava doente desde domingo e ainda não tinha procurado um médico... Conhecendo ela, bem capaz dela estar se sentindo mal assim e nem ter dito nada...).

Dito e feito. O quadro da minha mãe já estava evoluído e agora precisaria entrar com antibiótico (sete dias...) e anti-inflamatório. O meu, como ainda estava razoavelmente no começo, ficaria só com antialérgico e o anti-inflamatório. Dizendo o médico que é crise alérgica mesmo, massss alergia não pega... O.O Eu tenho quase absoluta certeza que peguei isso da minha mãe, que pegou do meu irmão. Lá em casa, meu pai ta no caminho de adoecer e, aqui em casa, marido também já está dando sinais de querer ficar doente. Meu Deus o que é isso??? O.O

Dei graças a deus não estar grávida neste momento. Imagina ficar doente assim? Teria que aperrear marido para sair de madrugada mesmo para emergência, já que não pode tomar nada sem ter indicação médica e não dava para ficar daquele jeito. Deus sabe o que faz.

Qualquer dia, eu bato foto da minha farmacinha. kkkkkk Não sou hipocondríaca, ta?! Mas, no meu caso, ter antialérgico e soro fisiológico sempre a mão, é essencial. Já me ajudou tanto... Nossa, como será essa farmacinha quando tiver filhos? O.O

Ah, hoje passei o dia bem a vontade, fiquei de cama e tal, de camisola. Minha mãe olhou para mim e disse que minha barriga estava diferente...Em formato de gota. Perguntou se, por acaso, eu não estaria grávida... Não, mãe, não estou. (ou, pelo menos, não ainda...).

terça-feira, 3 de março de 2015

Diário de hoje 03.03

Eita que o dia foi corrido e quase não consigo vir aqui postar (só que... eu amooo postar. Dá para perceber pela quantidade de posts em tão pouco tempo né? kkkkkk).

Hoje fez sol, céu azul com nuvens branquinhas... Esse contraste de cores que amo... Alegra tanto meu dia. Este dia não deu tempo, mas ás vezes no entardecer, consigo lembrar-me de parar um pouco e ir a janela ficar admirando essa brincadeira da natureza, todas as cores que o sol reflete as nuvens... Amarelo, Laranja, Rosa... Tão lindo Tão lindo...

Para atualizar a saga de tentante... hoje tomei a última dose da vacina de hepatite B que faltava (são três doses, sendo a segunda é um mês após a primeira e a terceira, cinco meses após a segunda. Ou seja, são seis meses até completar tudo). Uma vacina a menos para me preocupar. Acredito que agora só terei que tomar a de tétano e a da gripe. Mas só tomarei essas, durante uma eventual gestação...

Falando em vacinas... Lembrei-me que aqui na minha cidade, está tendo surto de sarampo. Aí na cidade de vocês está tendo surto também?

Passei o dia com dor de cabeça, primeiro pensei que fosse abstinência de café (antes que pensem que sou daquelas que vive com um cafezinho na mão... Só costumo tomar café com leite. E, de preferência, de manhã...). Na correria deste dia, não tomei meu café com leite, tomei só o suco... Como já percebi há tempos que quando não tomo essa minha dose diária de café, tenho enxaqueca. Fui tomar café para amenizar. Resolveu? Resolveu, mas só por duas horas. Logo vieram outros sintomas: nariz congestionado, garganta reclamando... Estou em processo de adoecer. Não sei se é crise alérgica ou gripe mesmo. Mas desconfio que seja uma gripe.  Hoje me encontrei com a minha mãe e ela estava assim, meio doente... Segundo ela, isso já tinha vindo do meu irmão... aiai Coisa para se espalhar é doença.

Também foi dia de tirar medidas, fotografar... Vem projeto novo por aí. Fico tão animada com projeto começando, novos ares para pensar. Todo novo cliente é um desafio. É preciso conseguir captar o que ele imagina, sonha, deseja... Não gosto de projetos movidos só pela estética, para mim, tudo tem que ter uma razão de ser. Precisa ter uma função e um significado. Gosto de facilitar a vida, imaginar as pessoas no dia a dia, com tudo bem prático e, lógico, com um toque de originalidade. Amo fazer a diferença na experiência da vida cotidiana delas.

Ah, para finalizar, não sei se conseguirei assistir... Mas achei interessante o tema “Tudo por um filho”. Vai passar já já (hoje, terça 03.03.15), na Globo, no programa profissão: repórter.

domingo, 1 de março de 2015

Viver ou Poupar?

Um dos motivos para o marido não estar tão animado em ter um herdeiro logo é que não temos uma poupança significativa e nossos planos imediatos, são no rumo de “torrar” nada no rumo de poupar...

Sei que estou indo na contra mão. Mas não dá para esperar, depois pode ser tarde. E, também, ninguém garante que no futuro dará certo poupar... A economia do país está em crise e acho que vai é piorar mais (belo momento que escolhemos viajar... Vamos voltar lisos lisos). Mas uma coisa que aprendi... É que a vida não vai parar até que tudo no mundo esteja perfeito. Você pode estar em mil pedaços, nada estar certo, mas o mundo gira mesmo assim, ele não espera. Não dá para perder o trem, mesmo que você não saiba o destino, é melhor ir com ele. A vida não para.

Falta pouco mais de dois meses para realizar um sonho antigo. Nesse tempo, vou deixar um pouquinho à ansiedade de tentante de lado, para dar lugar à ansiedade de viajante. Acho que compartilhar essa outra ansiedade aqui não convém, este blog é mais sobre maternidade. hehe

E as tentativas? Neste momento, estou mais do que convencida que começamos em Abril. Ainda não sei como vou enrolar o marido para nos prevenirmos este mês kkkkkk Para ele, não tem o menor problema, se por acaso acontecesse e tivesse que viajar grávida.

Só que, andei lendo... Sabiam que a SOP aumenta o risco de aborto? Mas, não adianta falar isso para marido, que ele acha que é apenas “drama” que eu faço. Então, por via das dúvidas, eu não quero arriscar.

E se, acontecer em Abril? Em Maio estaria “grávida”. É, estaria sim. Porém ainda não saberia... E se, Deus me livre de acontecer de engravidar mas não vingar, acho que também poderia até passar despercebido, porque eu não estaria desesperada para fazer um teste de gravidez antes da hora certa, estaria entretida com outras coisas.  Lógico que isto, é sendo otimista... Não sei ainda se o tratamento está fazendo efeito. O fato do red ter chegado, pode ter sido coincidência, ele poderia já estar em processo de vir antes mesmo de começar a tomar o glifage. Veremos este mês, se haverá ciclo e com quantos dias o red virá.

Andei refletindo e acho que irei trocar de GO. Esta GO é ótima para prevenção e tal. Mas o fato dela ter desconsiderado outros fatores (afinal, nem tudo se resume a cistos...) e ter decretado simplesmente que eu não tinha SOP... Meio me decepcionou. Não acredito que tenha vivido uns 16 anos enganada, fazendo tratamento com AC para algo que não tinha.  Muito mais fácil, ela estar equivocada. Sim, seria mais fácil acreditar nela e ir tentando. Mas, não vou me enganar, se não fizer um acompanhamento, seria ficar tentando em vão. Então, no retorno a endocrinologista, irei pedir para ela solicitar uma ultrassonografia seriada para ver se o tratamento está fazendo efeito. Se ela se recusar a solicitar (até porque não sei bem se endocrinologista faz esse tipo de acompanhamento), irei procurar um GO especialista. Porque preciso saber se está dando certo ou não. Se não estiver, se ainda não estiver ovulando, acho que o próximo passo, seria que me prescrevessem um indutor de ovulação.

Cenas dos próximos capítulos.