segunda-feira, 31 de agosto de 2015

Hoje não teve academia =/


Dor ...
Dor ...
Dor ...

"Ah mas fazer execício ajuda"

Mas e quando você está tão incomodada a ponto que até ficar sentada, dói? Vai arriscar se movimentar? Acho que não, né?!

Acho que marido não está acreditando muito e acha que simplesmente estou enrolando para não ir malhar hoje... Mas já foram uns três analgésicos =S e mais uma vez eu fico preocupada de estar me enchendo de remédio. Só que também não dá para ficar sentindo dor. O incomodo este ciclo está pior.

E lógico que já chorei horrores. Preocupação em alto grau. O que é isso? Endometriose mesmo? Não pode ser normal isso...

E a consulta é só dia 11...

"Pelo menos coloca um paninho"



domingo, 30 de agosto de 2015

Saldo do ciclo



É difícil descrever os sentimentos... Estou feliz que meu corpo esteja funcionando. Mas, lógico que bate aquela tristezazinha... Teve aquele cisto para confundir minha cabeça... Seria um folículo? Bem, já não interessa mais. Já foi. Já era.

Este ciclo aconteceu algo diferente, talvez por conta lá do "cisto"... Cheguei até a escrever algumas cartinhas mentais para meu bebê, dizendo como ele era amado desde agora, antes mesmo dele aparecer. Até porque eu tenho fé que um dia... Deus nunca me abandonou. Ao contrário, ele sempre me surpreende, eu confio nele. Se ainda não deu certo, é porque não era hora e pronto. Preciso aceitar.

Vou confessar que este mês eu estava verdadeiramente apavorada com a possibilidade do positivo chegar. Sabe quando você quer e não quer? Passei essa última semana meio sensível... Sofrendo todas as desilusões do mundo...Totalmente sem esperança. Porque trazer uma criança para isso? Para ela sofrer junto? Estou tão assim...

Será que eu conseguiria fazê-la ter esperança de um mundo melhor quando eu mesma já não acredito mais? Será que eu conseguiria ser uma boa mãe apesar de toda correria da vida? Será? Será?

Meu pacotinho, a mamãe te ama tanto mas tanto mas tanto... Eu sei que mamãe ainda tem muito o que aprender na vida, e, talvez, por isso ainda não seja a hora de você aparecer, como eu achava que fosse... Talvez Deus só esteja esperando eu dar um jeito na bagunça da minha vida. Só que eu estou fincando o pé, meio sem querer sair do lugar porque estou a sua espera. Estou tão relutante... Há tantas atitudes a serem tomadas e confesso que estou morrendo de medo, queria tanto que você estivesse aqui para me dar uma dose extra de coragem. Não sei se dou conta sozinha. Só que acho que Deus não quer me dar essa colher de chá... Também anda fincando o pé lá em cima que só me empresta você depois que eu sair dessa inércia. Será?!

Meu amado pacotinho, sabe que sinto tanta saudade de você?!

Porque desde que decidi que era hora de você nascer, você simplesmente sumiu dos meus sonhos? Nunca mais te dei a luz... Nunca mais te amamentei... Nunca mais te peguei no colo... Nunca mais te vi sorrindo... Nunca mais olhei para aqueles olhinhos lindos... Sinto tanta saudade!! Antigamente nos víamos direto nos meus sonhos. Agora não =/ Você anda se escondendo para não me deixar com mais saudades ainda, é isso?

Te amo! Te amo! Te amo! Não demora, estou com saudades!!!!



sexta-feira, 28 de agosto de 2015

Da série: coisas que só acontecem comigo.

Hoje é o 30dc. Estava sentindo um incomodo no ventre. Acendeu a luzinha "opa, logo logo Red chega!". Aí foi a manhã nisso... Até que passo a mão na barriga e sinto um caroço exatamente onde estava incomodando.

¬¬ Vou olhar e descubro que o incomodo era apenas uma espinha interna pouco abaixo do meu umbigo, aparentemente está super inflamada. E o cós da calça estava apertando exatamente nessa região. aiai

P.S a preguiça diminuiu. Fui de um extremo ao outro: do sono excessivo a insônia...

quinta-feira, 27 de agosto de 2015

ZzzZZz



Gente, que preguiça!

Está sendo um verdadeiro desafio manter minha rotina de exercícios essa semana.
Uma preguiça que não tem tamanho. Vou para a musculação e falta não conseguir terminar as séries dos exercícios. Aumentar a carga? Nem pensar! Lógico que nisso fica a instrutora insistindo para aumentar os pesos. Acho que ela não está entendo a minha situação... Devia considerar um milagre, só o fato deu estar lá. Essa semana está me faltando força literalmente.

E na natação? Nossa, na ultima aula me senti pior do que aquela primeira aula, quando comecei. Pense numa pessoa que estava totalmente sem fôlego. Dava uma voltinha e já ficava puxando o ar como se tivesse nadado muuuuuito. Foi a aula inteira assim. Será que estou com alguma falta de nutrientes para estar me sentindo tão cansada assim?

E é o dia inteiro bocejando. Ta certo que no meu normal eu já bocejo bastante... só que não é só bocejo, é uma falta de disposição junto... Talvez sejam os hormônios, dessa fase final do ciclo. TPM pura. Estou louca que RED chegue logo  e acabe com essa trolagem.

quarta-feira, 26 de agosto de 2015

A primeira bronca do marido...

Estava eu me preparando para jantar. Abri a geladeira e vi que marido havia aberto uma garrafa de vinho tinto. Vinhoo hummm Nem pensei duas vezes, cairia muito bem para acompanhar o jantar (carne e batatas). Servi uma taça para mim. Como eu tinha dito, já desisti de viver como tentante, então estava super relax.

Só que pouco depois chega o marido e bate os olhos na minha taça.
- Você não vai beber isso.

...E eu fico perplexa. 
- Por que? Está ruim?
- E se você estiver grávida?!
- Eu não estou grávida.
- Mas e se estiver? Você não devia estar bebendo, vai fazer mal para meu menino.

...Fiquei chocada. Foi a primeira vez que marido falou assim, demonstrando preocupação. Lógico que depois disso eu perdi totalmente a vontade de terminar a tal taça de vinho, apesar que estou super tranqüila de que grávida, não estou. Mas ele ficou tão preocupadinho que achei melhor não contrariar.  Até abusei dele um pouco e pedi para abrir então um coco para mim. Coisa que ele fez prontamente, uma vez que preferia mil vezes me ver tomando água de coco do que vinho.



terça-feira, 25 de agosto de 2015

Semana de luta e batonzinho

E, novamente, se aproximando o fim do ciclo.  Temos mais uns oito dias pela frente talvez. Ansiosa? Não. Eu até nutria alguma esperança por causa daquele cistozinho, mas... no 26 dc voltou aquele incomodo no lado esquerdo. =/ Tão chato isso, tantos dias pela frente e a dorzinha já está dando as caras. Quando digo que começa bem antes do RED... eu to observando tudo e anotando. Talvez essas anotações ajudem em alguma coisa, quem sabe.

Estava com uma preguiça tão grande de malhar, mas fui. Só que mais pro final, já não tava agüentando os incômodos no lado esquerdo. Cheguei em casa e a primeira coisa foi tomar um buscofem. Sei que não devia me encher de remédios, mas eu realmente não acho normal ficar sofrendo com dor.

Ontem chegou o meu "batonzinho" para fazer teste de ovulação com saliva (Ferning Test). \o/ Depois de quase um mês esperando. Próximo ciclo (ou não), eu vou testar ele. A Licka, do Blog bebê Bolinho, usou e falou sobre ele nesse post. Na teoria, achei ele bem funcional. Vamos ver como funciona na prática. Louca para ver samambaias.

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

Os filhos dos outros... Parte 2

Por mais que atualmente eu esteja evitando ver crianças...(Ver post Incertezas). As vezes não está no nosso controle, né? Principalmente se a ocasião for um almoço de família, com a família do marido, o que significa, no mínimo, umas quatro crianças no ambiente.

Aí vocês pensam né "ah mas é só ignorar e se focar nos adultos". Só que, se vocês lembram, lá no começo do blog no post (Os filhos dos outros... Parte 1 ), que eu tinha dito que "com criança pequena tipo de 1 a 5 anos, eu faço o maior sucesso", poiseh... Acontece que é o tempo inteiro "Tiaaaaaaa", e me agarram, me mostram as unhas pintadas (as meninas), me mostram desenhos, pegam na minha mão e me chamam para brincar, querem almoçar no meu colo... Já disse que marido morre de ciúmes, porque são as crianças do lado da família dele que mais fazem isso e o "tio legítimo", como ele costuma dizer, fica totalmente de escanteio. Vocês sabem, eu AMOOOOO criança. Muito felizmente, estava num dia bom de astral.

Família do marido está numa fase de crianças. Maioria têm filhos, ou estão gerando...

Dessa vez, aconteceu uma coisa incomum, estava lá no parquinho, arrastada pelas sobrinhas, olhando elas brincarem. Até que elas em determinada hora sumiram totalmente da minha vista. Sabe quando uma vai para um lado e outra pro outro e você não sabe para que lado vai? Estava procurando por elas, quando uma mulher, que estava com outra criança, olha para mim e pergunta: "Aquela criança é sua?" apontando para um menininho morrendo de chorar ao longe. Bem, como eu não tenho filhos né... e estava acompanhando meninAs... Nem dei tanta atenção. Até que eu me viro, olho com um pouco mais de atenção. E, de repente, me dá um aperto no coração, sim, eu conheço o menininhO. E saio rapidamente na direção dele, explicando que era meu sobrinho.

Era um dos sobrinhos que não tenho contato, pois mora no interior. Devo ter visto no máximo, umas duas ou três vezes, sem muitas interações entre nós. Cheguei até a ficar indecisa se era ele mesmo que estava ali jogando no chão, com a mão na cabeça, no maior berreiro. Não imaginava que ele também estivesse no parquinho. Gente, e a babá dele? ... simplesmente tinha sumido do mapa. Era para ele estar com a babá...

Eu me aproximei dele, chamei seu nome e o peguei no colo. Tentei acalmá-lo. Realmente, eu nem sabia se ele lembrava de mim.. mas ele parou de chorar alguns segundos depois. Apos alguns momentos, com ele mais calmo, a "monitora" do parquinho, que cada vez mais eu acredito que não sirva para nada, me explicou a dinâmica do "acidente". Basicamente, um escorregador, uma criança grande e uma criança pequena (ele) juntas. Resolvi tirar ele do parquinho e levá-lo para a mãe, que estava lá na mesa conversando tranquilamente... Mas, ops... onde estão as meninas? Nossa, três crianças juntas para administrar é difícil.

Sai com ele no colo na maior facilidade, não me questionaram em momento algum. Eu entrei na área do parquinho com duas crianças e estava saindo com três... o.O Nossa achei uma falta de segurança tão grande, conseguir sair dali fácil assim.

Lógico que pouco depois voltamos todos pro parquinho. E o menininho travesso já estava correndo novamente brincando, sorrindo e gritando, já todo enturmado, "Tiaaaaa".

Ah essas crianças...

sábado, 22 de agosto de 2015

Coisas que aprendi como tentante

Aprendi que não temos controle sobre tudo. Se você pensa que tudo irá seguir um cronograma e acontecer ao seu bel prazer, esqueça. Apenas confie e aceite.

Aprendi que não dá para viver em função do desejo de ser mãe. Sabe, não precisa ficar indo atrás de mil e umas formas de como engravidar mais rápido. Não precisa ficar se submetendo a mil e uma formulas "mágicas". Se você conseguir usá-las e ficar bem consigo mesma, ok. Mas se achar que isso lhe causa certo estresse, relaxa. Pode ter certeza que mesmo que você não use essas formulas mágicas, você irá sim, engravidar.

Aprendi que sexo deve ser feito por desejo e com amor. Não fique na pilha, apenas por que está no seu período fértil e você precisa necessariamente fazer sexo naquele dia específico. Sexo mecânico?! Não tem coisa pior. Encontre formas de apimentar a relação. Deixar o ar mais leve, sem pressão. Seu parceiro irá amar e você também sentirá muito mais prazer (sem falar que orgasmo é muito bom para tentantes pois o útero contrai e puxa os espermatozoides para dentro da cavidade...). Lembrem-se sexo relaxa. Libera ocitocina, o hormônio do amor. Curtam o momento. Não se pressionem.

Aprendi que você deve se cuidar. Sim, cuidar da saúde, da alimentação, da saúde bucal. Você deve se cuidar por você mesma. Não apenas pelo desejo de maternidade. Ame-se. Faça coisas que lhe façam bem. Que lhe relaxem.

Aprendi que a vida não para. Sabe aquela mania que tentante tem de em determinada fase do ciclo não querer fazer exercícios ou deixar de sair com amigos, simplesmente porque será uma noite regada a vinho... Não faça isso! Viva! Continue seus exercícios, eles não irão atrapalhar de você engravidar. Vá sair com seus amigos sim, apenas não exagere. Como eu falei antes, a gente não tem controle de quanto tempo irá demorar para acontecer, se irá acontecer, e, nesse meio tempo, não se pode simplesmente parar a vida, não é mesmo? Não é saudável, irá lhe estressar e você estará de certa forma se pressionando.

Aprendi que algumas notícias podem causar certo incomodo. Tudo bem, é normal. É da natureza humana. Relaxe com isso, com o tempo você conseguirá assimilar. Você não é uma pessoa horrível por isso, não se culpe.

Aprendi que haverá dias em que você ficará mais sensível, ok? Chore, desabafe. Não há problema nisso, ninguém consegue ser forte sempre. Mas, depois, junte os pedaços e se levante novamente.

quinta-feira, 20 de agosto de 2015

Exames de imagem [agosto.2015]

Para atualizar. Hoje peguei os exames, como tinha dito, fiz eles no 16dc (após o período de tratamento para cicatrização do colo do útero).  Já marquei o retorno na GO para mostrar os exames. Para variar, só serei atendida no dia 11.09 =( aiai  

Surgiu um cisto no ovário Direito.  Tão Curioso isso... Se fosse no lado Esquerdo, eu teria uma explicação para meus incômodos. Mas, como é no lado Direito e no direito eu não sinto nada... Temos outra coisa para lidar, talvez?

No dia que fiz os exames, já tinham me dito que havia um cisto. Só que como foi no dia 16dc, eu pensei que esse "cisto" podia ser um folículo pronto para liberar o óvulo... Será? Questionei a pessoa que estava fazendo o exame, mas ela simplesmente disse que não podia dizer nada sobre isso, pois teria que ser feito ultrassonografia seriada. ¬¬  Não gostei muito da pessoa que realizou o exame não, achei ignorante o modo como ela respondeu as minhas perguntas.

O tal "cisto" tinha 18mm,que dizem ser uma medida boa. Talvez no dia seguinte tenha "rompido" e liberado o óvulo. Fiquei tão animada no dia. Mas, depois eu pensei que se fosse folículo, eles teriam chamado de folículo e não de cisto, né? =/ Bem não sei... Agora fiquei na dúvida...A gente sabe que as vezes eles tem o costume de complicar a nossa vida e usar palavras diferentes para exatamente a mesma coisa.

Já que não terei uma opinião médica tão cedo, apelei para o Dr Google. Se for um "cisto" mesmo (folículo que não rompeu), aparentemente não é nada tão complicado e não atrapalha engravidar. Apesar que tem possibilidade da GO mandar voltar para o AC por um período determinado para agilizar a absorção do cisto...Mas, quem sabe, ela seja uma otimista que ele suma sozinho e não prescreva o AC...  Só saberemos em Setembro...

Não sei se a presença desse cisto, vá adiar a solicitação do exame da endometriose, não sei se tem alguma influência nisso... (Nessa horas, eu queria ser uma Médica GO para entender de tudo). Também tem o porém que se o exame tiver que ser necessariamente no início do ciclo só poderei fazer ele em Outubro... E assim, vai passando-se os meses.

A notícia boa é que no 16dc meu endométrio estava com 8mm de espessura \o/ , uma boa espessura para uma possível implantação. ^^ Infelizmente no laudo não diz nada sobre estar "trilaminar" ou não. =/


P.S Os ultrassons da tireóide e das mamas, deram normais sem alterações.

quarta-feira, 19 de agosto de 2015

Incertezas

Por um momento veio um sentimento com bastante urgência de desistir. Sim, simplesmente desistir... Deixar de ser tentante, deixar de ter essa vida tão frustrante. Preciso me acostumar com a idéia. A questão é que não suporto mais essa vida. Estar rodeada de crianças, bebês e grávidas... Parece uma perseguição. Tudo me lembra a minha jornada que aparentemente mal começou. Estou tão cansada disso.

Lembro da sensação que tive quando finalmente tomei a decisão que estava preparada para gerar. Pode até ser exagero, foi algo parecido com pular de pára-quedas. Só que nesse caso, a única coisa que sucumbiu a gravidade foi a cartela do AC que joguei fora... Mas, sim, eu me sentia pronta. Achava era o momento perfeito.

Só que depois veio o gosto amargo da desilusão. Um gosto, que com o passar do tempo foi impregnando na minha garganta.  Um gosto que não parece querer me abandonar.

Não gosto dos sentimentos que vieram com essa jornada. Porque a sensação de choque e tristeza toma conta de mim quando fico sabendo que alguém próximo está gerando? Porque eu não posso simplesmente ficar feliz imediatamente? Porque preciso primeiro passar por um tempo de luto e assimilação, para só depois então comemorar? Eu não sou assim.

Porque tenho vontade de chorar quando encontro sobrinhas e crianças conhecidas? Eu gosto tanto de crianças... Mas, atualmente, eu luto para segurar as lágrimas quando as vejo.Sinto uma tristeza tão profunda.  Eu não sou assim.

Penso como a vida era leve. Quando simplesmente a felicidade transbordava de mim quando alguém próximo dava a notícia que tinha mais um bebezinho a caminho ou quando alguma criança sorria para mim. Quero aquela felicidade de volta, não este gosto amargo que me acompanha.

Quando sucumbi a este "mundo paralelo" de tentante, passei a conhecer várias histórias. Algumas mulheres passam anos nessa jornada. Mas não me vem um sentimento de pena, o sentimento que sinto é de admiração. Nossa como essas mulheres são guerreiras. Como elas são fortes. Eu não tenho essa força... Lágrimas caem.

Me sinto novamente naquele avião, toda paramentada para o salto. Mas, dessa vez, estou assustada e vacilante.

Penso que devo esquecer tudo. O trem passou... A questão é que estou incerta se posso correr atrás daquele trem. Será que ainda conseguiria alcançá-lo? Ou agora ele está muito longe? Preciso esperar o próximo parar na estação? O que quero fazer?

Não sei.

Não sei... Talvez eu ainda tenha forças para ir a sua direção... Não sei... Talvez seja melhor ficar na estação... Não sei... Engulo e o gosto amargo novamente se faz presente. O que faço?

Agora que descobri que não tenho SOP, estou liberta. Não preciso mais de AC, tomava ele por obrigação por causa desse diagnóstico infeliz. Como pude ser enganada por tanto tempo?! Agora eu posso tomá-lo ou não, por escolha. Afinal, realmente a minha pele fica infinitamente melhor quando tomo, consigo controlar meus períodos atrasando eles propositalmente quando preciso e não sinto incômodos e cólicas quando tomo.

Preciso investigar esses incômodos, fato. Não acho realmente que sejam normais. Mesmo que desista de tentar agora, preciso descobrir o que é. Endometriose? Algum câncer silencioso escondido? Sim, preciso descobrir, quanto antes melhor. Se for um câncer, talvez dê tempo de tratar. Não que eu tenha medo de morrer... Não tenho. Acho que vivi plenamente. Meu pensamento vaga... Enfim, preciso de respostas.

Não sei se consigo ser rápida o suficiente para alcançar aquele trem. Sinto o gosto amargo  na garganta. Continuarei sem tomar AC. Mas e se realmente surgir um diagnostico de endometriose? O que irei fazer? Me submeter a algum tratamento complexo?

Logo vence o "prazo normal" de tentativas. Perdoe, meu Deus. Minha fé vacila com a quase absoluta certeza que chegarei aos doze meses... O prazo vence no mês do meu aniversário... Que ironia! Não acho que haverá presentes.

Estou preparada para continuar a jornada? Praticamente começando do início, exames mais específicos? Esse gosto amargo não me deixa, não quero continuar a sentir esse sabor de desilusão.

 Me sinto tão impotente, tão incapaz, tão imperfeita...

Não sei mais se quero pular daquele avião. Não me acho mais preparada. Quem sabe, talvez, se eu ficar na porta, eu tropece e caia para fora...  Mas, não se preocupem. Eu ainda estou vestindo o pára-quedas.

quinta-feira, 13 de agosto de 2015

Paciência

Paciência (Lenine)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa

A vida é tão rara 

Enquanto todo mundo espera a cura do mal 
E a loucura finge que isso tudo é normal 
Eu finjo ter paciência

E o mundo vai girando cada vez mais veloz 
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós 
Um pouco mais de paciência 

Será que é tempo que lhe falta pra perceber 
Será que temos esse tempo pra perder 
E quem quer saber 

A vida é tão rara (Tão rara) 

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma 
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma 
Eu sei, a vida é tão rara (a vida não para não... a vida não para)

A vida é tão rara




quarta-feira, 12 de agosto de 2015

BBB dos novos exames [agosto.2015]

Só para atualizar, saiu o resultados de todos os exames de sangue.

Diferente dos exames do começo do ano (quando eu estava sem RED), dessa vez ficou bem mais fácil conseguir entender os resultados dos exames hormonais. Fiz os exames no 3DC, então era fase folicular.

O Hemograma, como já tinha comentado, está muito bom e os hormônios, todos normais. Ou seja, não tem mesmo vestígio de SOP...

Meu TSH está excelente 1,06 [para tentantes deve abaixo de 2,0]

O exame de curva glicêmica, que detecta se há ou não resistência a insulina, também veio normal. Então... acho que fiz certíssimo em ter parado de tomar, por conta própria, a Metformina. Cada dia mais, acho que foi muita irresponsabilidade da tal médica ter passado esse remédio sem ter feito nenhum exame específico (já que glicose tinha dado normal 89 e não fizeram curva glicêmica) para embasar o receituário. Passou só porque a pessoa é gordinha? Faça-me o favor, né?! Gordofobia mandou lembranças.

Ninguém confirmou, mas com a constatação que realmente não tenho SOP, cada vez mais tenho certeza que o RED sumiu no começo do ano por causa da parada do anticoncepcional mesmo, a chamada "Amenorréia pós pílula"; e não por causa das minhas taxas (como tinham me sugerido). Estou tão revoltada, fui pesquisar melhor sobre "síndrome metabólica" e comparar as minhas taxas na época. Por mais que tivesse algumas taxas alteradas, não encaixava nos critérios de diagnóstico. Seria preciso ter três ou mais dessas características para confirmar síndrome metabólica, coisa que eu não tinha.


Eu tomei AC por muitos anos (desde dos quinze?), não seria normal que meu corpo demorasse um pouco mais a entender que precisaria trabalhar por conta própria? Talvez seja mais fácil para os médicos, colocarem logo a "culpa" na gordura da pessoa; ao invés de falar mais profundamente sobre os possíveis efeitos pós-AC por causa de todo lobby da industria farmacêutica (pense na teoria da conspiração aqui na minha cabeça...). Além de ter ficado sem RED, teve aquela piora súbita na minha pele, meu endométrio ter ficado finíssimo, dentre outras coisas... Mas, agora, com quase dez meses desde que parei o AC, meio normalizou (eu acho).

Estou quase me convencendo a parar de pensar nesse passado tão recente, pois isso só está me gerando mais e mais revolta. A gente vai aos médicos buscando ajuda para um problema e, invés de ajudar, eles esquecem de investigar o real problema para simplesmente resumir tudo na base do preconceito, só porque a pessoa tem sobrepeso.


Que Deus me ajude a esquecer essas chateações e começar a olhar para frente, focando nos próximos passos a serem feitos.


Ainda não fiz a parte dos exames de imagem, pois estou utilizando o remédio para cicatrizar o colo do útero. E como a nova médica tinha dito que não podia manter relações nesse período de tratamento, acho que o exame segue a mesma filosofia... talvez poderia prejudicar a cicatrização também; então vou esperar terminar primeiro. Mas acho que sexta ou sábado já estarei "liberada" para fazer os exames, será mais ou menos na época do "período fértil". Estou ansiosa para ver como estará o meu endométrio.

terça-feira, 11 de agosto de 2015

Tempo de Deus - Parte 4

Na hora certa (Dany Grace)

Só a fé nos leva a ver a solução
Quando tudo que se mostra é o impossível
Só quem crê no Deus fiel
Saberá, não é em vão
A espera do Milagre 


Se por acaso eu me cansar 
Ainda haverá forças pra clamar 
Paciência pra esperar 
Pois, no tempo certo, sei 
Que Deus vai me alcançar 
E asas de águia me trará 


E voarei mais alto que a adversidade 
E cantarei' valeu a pena esperar' 
O Deus que me renova 
É o Deus que está assentado no mais alto trono 
Sublime trono 
Esperando a hora certa pra me abençoar 








segunda-feira, 10 de agosto de 2015

Faz uma festinha para mim?

Lembram que eu tinha dito que marido tinha me pedido uma festinha de aniversário, uns dois meses atrás?

Missão dada é missão cumprida. \o/

Não costumo deixar os aniversários passarem em branco. Sou da filosofia, que mesmo que não tenha nada, tem que ter pelo menos um bolinho para assoprar a velinha e cantar os parabéns. Eu acho que aniversários servem para reunir a família e celebrar. São valores que quero passar para meus filhos. Quero que eles sintam felicidade pelo momento em si, de estar rodeado de pessoas que os amam e todos celebrando juntos.

No meu aniversário, eu costumo cantar os parabéns, só que faço uma coisa bem intima mesmo, até no máximo dez pessoas, eu tenho família pequena.. E, sim, me realizo muuuuuito por mais que não tenha nada demais. Porque é um momento feliz. Marido uma vez comentou que toda vida fica surpreso porque ele me ver realmente feliz com tão pouco.

Aniversário do marido é mais complicado um pouco. Marido veio do interior e lá tem aquele negócio de família grande e as reuniões assim, geralmente tornam-se como um "evento". Chamando só os mais próximos, reúne por baixo umas trinta pessoas... Aí já imaginam o trabalho que dá...

Mas, confesso que estava em falta. Ano passado não teve parabéns para ninguém. Porque, como sabem, não tinha clima, foi um ano bem complicado e bla bla bla. Este ano quis compensar o aniversário que não foi devidamente celebrado. Resolvemos que iríamos fazer uma festinha um pouco maior para ele, reunindo família e amigos. Mas, mantendo, a essência de festinha familiar em casa...

Fiquei realizada, pois consegui convencer o marido a me deixar fazer o "cenário" dos parabéns, com uma cortina de fitinhas. Era doida para tentar fazer essa tal cortina heheh Mas geralmente ela é feita em festinhas infantis... Tanto que o vídeo de tutorial que assisti foi da cortina do "capitão América" kkkkkk Por coincidência, as cores que escolhi para a cortina eram Azul, Vermelho e Branco também, mas a inspiração foi tirada das cores da bandeira da França, fazendo menção a nossa viagem dos sonhos.

Meu marido faz aniversário em Agosto. Volta e meia o aniversário cai no dia dos pais, ou bem próximo a essa data. Este ano, caiu na véspera. E lógico que o assunto filhos surgiu...  Simplesmente não deu para evitar, marido estava todo empolgado e espalhou para Deus e o mundo que próximo ano, ele pretende ganhar presentes dobrados. Ele quer ser papai também.

Vocês sabem que eu sou contra espalhar sobre as tentativas. Mas, o estrago já foi feito, logo surgirão mais fraseszinhas irritantes. Apesar disso, não fiquei chateada com ele. Não sei, ele disse de uma maneira tão leve, tão sincera, tão carinhosa... de um jeito que derrete o coração da gente... Ele transmitiu tanta confiança.

Esperanças renovadas. Te amo, meu amor!

sexta-feira, 7 de agosto de 2015

Projeto Hot mama e alguns resultados

Para quem não sabe, deixei a vida sedentária de lado e atualmente faço exercício de segunda a sexta, sendo três dias de musculação e dois dias de natação. Apesar disso, ainda acho que aquilo que o povo esportista costuma dizer "ah atividade física é tão bom... libera endorfina e você se sente bem. Até sente falta de fazer exercício.", continua sem fazer o menor sentido. kkkk Sério, se eu parasse de fazer exercícios continuaria sem sentir falta nenhuma. Triste realidade.

Tem dias que marido vai malhar comigo. Dizendo ele, eu ainda preciso pegar o "jeitão" de fazer musculação. kkkk Sabe aquelas caras e bocas que o povo faz?

Para mim, não dá oh?! Porque eu estou fazendo musculação não é para ficar me "mostrando", fazendo pose, é só para ter qualidade de vida mesmo. E, sim, a minha cara fica mais para "tomara que acabe logo!!". Mas, apesar disso, eu estou lá fazendo todas as séries dos exercícios e sem faltar nenhum dia. A instrutora até disse que a minha evolução em relação a carga das máquinas é rápida. Também não sinto mais as dores que sentia nos pés e nem nos joelhos... Agora estou 100%

Da natação, eu gosto (ver post "amor esquecido"). Fico até contando as horas para ver se chega o horário da aula heheh O motivo? Faço natação no turno da noite e a água da piscina é aquecida... Ah delícia!

Estou fazendo os exercícios, mas ainda não faço "aquela dieta"... Por isso ainda não perdi peso, só mantive. Tenho consciência disso. Dizem que para perder peso é 70% dieta, só 30% é malhação...Apesar disso, começaram a aparecer os primeiros resultados positivos.

Fiz um novo hemograma e achei tipo sensacional ver uma das taxas que estava em 205 em ir para 120. \o/ Bate aquele sentimento que todo sofrimento não está sendo em vão. Quem sabe até eu me anime para realmente seguir uma dieta certinha e começar a ver além das taxas, alguns quilinhos indo embora.

quinta-feira, 6 de agosto de 2015

Tapas na cara

Apesar de quase ninguém saber que sou tentante, já ouvi algumas dessas frases, me chatearam muito. Eu acredito que se você não tiver uma palavra de apoio, de força, só mesmice. Melhor não perder a oportunidade de ficar calada.

Essa semana quase que tive uma crise de choro em público. Um sócio do marido fez aquela perguntinha básica "e o bebê vem quando?". Eu sei que foi uma pergunta inocente...ele nem cogita que estamos tentando há quase dez meses, só que coincidiu com o dia que o red tinha chegado e eu tava meio para baixo. Fiquei só calada, marido percebeu e respondeu "Quando Deus quiser".

"Você não sabe porque não tem filhos."
Essa eu ouvi em uma reunião de condomínio...

"Está lhe faltando paciência e fé."
Vou nem comentar...

"Desencana que acontece." 
Dito por uma EX tentante que esqueceu como é ser tentante...

Outras frases:

"Você não engravida porque está muito ansiosa." // "Ah , deve ser uma dificuldade psicológica, né?"

"Só é uma família quem tem filhos."

"Para quando o bebê?"

"Você, gorda desse jeito, nunca vai engravidar."

"Olha que já ta passando do tempo de ter filho, viu?"

"Vocês tem algum problema para ter filho?"

“E aí? Quando vai engravidar? Agora só falta você?"

"Se você ..., como que vai ter filho desse jeito?"

"Vamos comigo comprar uma boneca para minha filha?"

terça-feira, 4 de agosto de 2015

Vitaminas para tentantes

Uma alimentação rica e equilibrada conta muitos pontos a favor da fertilidade.
Alguns nutrientes também podem dar aquela força extra para as futuras mamãe.

As vitaminas A, B6, C e E contribuem com a alimentação da mulheres que desejam engravidar. "Essas, em especial, são muito importantes para a fertilidade", afirma a nutricionista Renata Gonçalves, do Grupo de Nutrição Humana, de São Paulo.

Vitamina B9: também conhecida como ácido fólico ou folato. Ela é importantíssima antes da concepção e durante o primeiro trimestre da gravidez, pois ajuda a prevenir defeitos no tubo neural, o sistema nervoso primitivo do feto, evitando malformações no cérebro e na medula espinhal.

Pode ser encontrada em vegetais com folhas verde-escuro (brócolis e espinafre), algumas frutas (laranja, limão, morango, grape fruit, tangerina e pêssego), feijão, amendoim, ervilha e lentilha. Os cereais e os grãos enriquecidos contêm uma forma sintética de ácido fólico que o corpo absorve com mais facilidade.

Os médicos costumam indicar cápsulas dessa vitamina para mulheres que desejam engravidar ou que estão no início da gestação. De acordo com a nutricionista Solange Junqueira, professora do Centro Universitário São Camilo, em São Paulo, não existe uma fórmula ideal para todas as mulheres. Cada uma deverá passar por uma avaliação e, a partir daí, o médico vai estipular a dosagem diária.

Vitamina B6: sua deficiência causa desequilíbrio hormonal e também está relacionada a diversos problemas, como TPM, acne pré-menstrual e depressão. "Tanto as mulheres que sofrem de síndrome pré-menstrual quanto aquelas que tomam pílulas anticoncepcionais têm baixos níveis de vitamina B6 em seus organismos", observa Solange Junqueira. Uma dieta com alimentos ricos nesse nutriente devolve o equilíbrio entre os hormônios e promove o retorno da fertilidade. Pode ser obtida em peixe, carnes de aves, soja e aveia.

Vitaminas C e E: elas agem como antioxidantes, defendendo o organismo de substâncias nocivas à saúde. Dessa maneira, protegem o aparelho reprodutor de homens e mulheres contra doenças que podem causar infertilidade, como o câncer de ovário e próstata. A vitamina E está presente no trigo, em grãos integrais e nas nozes. As principais fontes de vitamina C são frutas cítricas, como laranja, limão, acerola e kiwi.

Fonte: Bebê.com.br

segunda-feira, 3 de agosto de 2015

Ah como é solitário ser tentante...

E as pontadas no lado esquerdo esse mês estão a todo vapor. =S O interessante é que o RED praticamente acabou e as pontadas continuam. Dá uma agonia isso. Eu sei que tenho que ficar calma, porque se desesperar não adianta. Só confesso que é meio difícil se acalmar depois que a GO disse que suspeitava de endometriose. Então tirei o domingo para "estudar", conseguir entender melhor o que é, como diagnostica, quais os possíveis tratamentos e tal.

Vai que estou sofrendo por antecipação? Vai que isso é só uma suspeita infundada? Mas se for, o que geraria essas pontadas tão suspeitas e que já duram seis meses? Não sei o que é pior, não descobrir a causa ou descobrir que tem realmente endometriose.

Está bem complicado ficar nessa agonia sem ter ninguém para desabafar em tempo real. Tentei conversar com uma colega que já foi tentante e que acompanhei toda trajetória... mas parece que as pessoas esquecem como é "ser tentante", e acabam soltando aquelas frasezinhas típicas que são tão irritantes. Desisti da conversa e estou meio desiludida. Porque realmente aquele negócio de "desencuca que engravida ", para mim, está a anos luz de ser verdade.

Ficar parada vendo o tempo passar simplesmente não ajuda em nada. Se existe meios da pessoa buscar ajuda porque a pessoa tem que ficar sentada esperando cair do céu? Não tem a menor lógica.

Eu sei que tudo é no tempo de Deus, porque as coisas só acontecem se for da vontade dele. Só que Deus também fez a ciência exatamente para ajudar a seguir seus planos. 85% das pessoas engravidam em 1 ano de tentativas, lógico que existe aquelas que demoram mais algum tempo... Só que não é o usual. Esse prazo de um ano é usado como referência para que as pessoas busquem fazer um diagnostico, porque vai que tem algum problema q dificulte mesmo. A pessoa vai ficar parada sem fazer nada? podendo estar tratando? Só esperando? Se não for da vontade dele, pode ter ciência e tratamento que for, nada vai acontecer.

sábado, 1 de agosto de 2015

Coleta de sangue no laboratório...01.08.15

Bem, não voltei aqui para avisar antes, mas... sim, o RED chegou... Chegou no dia 30.07, este ciclo teve 32 dias de duração. Com a chegada do RED, pude enfim fazer a coleta do exame de sangue hoje, no 3dc conforme a solicitação médica.
Desta vez resolvi mudar e fiz a coleta em outra rede de laboratórios. Foi a melhor coisa que fiz... Lembram da saga que foi a coleta em janeiro (Coleta de sangue no laboratório...27.01.15)?
Poiseh, nesta lista de exames também tinha a tal da "prolactina" que gerou a polêmica da outra coleta. Só que desta vez, a coleta foi totalmente diferente, exatamente como deveria ter sido a primeira.
Cheguei no laboratório, a moça que, por coincidência, era minha chará de nome, me encaminhou para uma sala de repouso, onde haviam três macas. Disse que durante os 30 primeiros minutos, eu teria que ficar deitada, sem me mexer, sem falar, enfim, ficar sem fazer absolutamente nada e me entregou uma coberta. Nesse tempo esperando, por muito pouco, eu não adormeci. A única coisa que impediu, foi que esta sala ficava próxima ala de coleta infantil; então só o que se ouvia era os escândalos das crianças para tirar sangue...
Após esses 30min, a moça veio colher a amostra. Disse que as restrições eram por causa do exame de prolactina. Ela me liberou para falar e mexer no celular. Aí veio a parte daquele famoso suco adocicado do exame de curva glicêmica.
Como eu pedi na minha consulta para a médica ver a questão da resistência a insulina, teria que fazer esse exame que consiste em beber um líquido altamente doce e tirar amostras de sangue após determinados períodos de tempo (é um exame comum do pré natal para saber se tem ou não, diabetes gestacional). No meu caso, teria que permanecer ali mais duas horas.
Minha dificuldade nesse exame não foi por  ser um liquido altamente doce...foi mais por ter que tomar os 300ml todos de uma vez só (por causa da contagem do tempo) e por estar em jejum (afinal, eu fui fazer também os outros exames...). Pense numa pessoa que ficou meio nauseada, mas ajudou bastante o fato de estar deitada.
Durante as duas horas aquela sala ficou altamente movimentada. Teve a chegada de uma adolescente que simplesmente desmaiou durante a sua coleta de sangue. A menina estava totalmente pálida. Mas, poucos minutos depois, ela já estava melhor. Foi atendida pela médica do laboratório.
Uma curiosidade que eu não sabia e fiquei sabendo hoje. Lá no laboratório tem sempre um médico de plantão, exatamente para esses casos. Talvez todos os laboratórios sejam assim (ou não), só sei que achei bem útil saber que tem este médico por lá para emergências.
Bem, gostei bastante dessa rede de laboratórios e, provavelmente, agora só faça exames lá.
Esperar os resultados. ;)