quinta-feira, 30 de julho de 2015

Canais do YT

Ah, gente! Falando em gêmeos (post passado)...
Tem dois canais maternos do YouTube com bebês gêmeos que costumo assistir:

Tem três filhos, sendo os mais novos um casal de gemêos.

Tem dois meninos gêmeos idênticos (ou não) kkkk.

quarta-feira, 29 de julho de 2015

Dia a Dia

Poiseh hoje estamos no 31dc e como minha ansiedade estava mais voltada a espera da consulta com a nova GO, o acompanhamento desse ciclo meio passou voando. O.O

Sabe quando você tem certeza que é muito improvável acontecer porque embora ainda não diagnosticado, você tem certeza que tem algo errado que está dificultando a gravidez; mas tentante é fogo, sempre tem aquela esperançazinha. E até que o RED chegue...

Bem, como disse a médica, é normal o ciclo chegar até o 35dc. Então...

Marido não gosta muito que eu fique pesquisando "coisas de tentante", mas vocês entendem que eu PRECISO pesquisar, porque senão eu piro. Aí eu fui explicar para ele como que se diagnóstica a endometriose (lógico que eu falei como se tivesse sido a médica que tinha me explicado... Mas, na verdade, ela falou bem por cima). Até que eu leve marido para a consulta e um médico fale diretamente com ele, ele não leva a sério, ok. Tenho planos de começar a levar ele para as consultas se chegarmos a um ano, porque aí ele também será revirado de cabo a rabo, vai precisar entender o que acontece kkkkk Marido até queria ir nessa consulta de agora, mas eu queria ir sozinha para contar toda histórinha sem interrupções.

Talvez eu seja dramática, mas já começo a pensar na possibilidade de precisarmos de um tratamento mais complexo. Ontem brinquei com marido sobre essa possibilidade, só que foi no sentido de fazer tratamento e virem gêmeos ou trigêmeos. Já imaginou? Acho que marido ia cair para trás se acontecesse algo assim kkkkk

Sei lá o que passa pela minha cabeça agora, tudo que sei é que preciso correr atrás dos exames e das investigações. E enquanto isso aguardar...

Fico olhando a guia do beta que a médica me deu, dizendo que se não chegasse até o dia 36dc, usasse ela... Improvável? Sim. Mas esperança de tentante...

segunda-feira, 27 de julho de 2015

Consulta com a Nova GO 27.07

Contei toda historinha, de na adolescência ter sido diagnosticada com SOP; de ter tomado AC desde "sempre"; de ter decidido parar de tomar AC em Novembro; da ausência de RED em dezembro e janeiro; de ter ido a GO em janeiro e ela ter dito que não tinha SOP, da endocrinologista que disse o contrário; da dor no lado esquerdo; dos ciclos variando de duração; dos spotting antes do RED e as vezes depois do RED e de tudo mais que consegui lembrar.

Foi só dizer que o RED vinha regularmente, sem data certa, mas vinha; ela já praticamente descartou a SOP. Só que eu insisti que queria um novo check up hormonal para ter certeza que a SOP estava descartada. Ela fez as guias solicitando e avisou que o exame deve ser feito logo no começo do ciclo, tipo no 3dc.

Também pedi para avaliar a questão da "resistência a insulina", porque li que atrapalha a ovulação e tal. Eu acredito que muito provavelmente volte para a Metformina, mas espero que dessa vez sendo acompanhada de perto (pois, como sabem, fui "abandonada" pela médica que havia me receitado, se nem a consulta de retorno para saber se a dose estava correta/fazendo efeito, tive). Pasmem, tinham me receitado mas nem ao menos tinham feito o exame de curva glicêmica, apenas o de Glicose comum que estava dentro do limite...Só que como estou mesmo acima do peso e realmente na época havia algumas taxas alteradas (colesterol total,triglicérides...) fora que é comum ver algumas tentantes tomarem a Metformina...Estava ansiosa e acabei por tomar. Enfim, espero que agora o negócio caminhe.

Também irei fazer o bom e velho hemograma. Estou torcendo para que a rotina de exercícios tenha feito efeito na diminuição das taxas, porque no peso mesmo, o efeito foi quase nenhum. Percebi que na lista dos exames, ela passou US de Tireoide talvez suspeitando de alguma coisa? Não tenho histórico de problemas na  Tireoide, mas não custa nada checar né.

Não pretendia fazer preventivo, já que fiz na consulta do começo do ano. Mas a GO insistiu... então lá fomos fazer. Lembram que eu tinha falado dos spotting dias antes dos RED? Hoje é dia 29dc. Coincidência ou não, a GO constatou um spotting que era proveniente da camada externa do colo do útero... Receitou um remédio para cicatrizar. O tratamento começa depois que a menstruação vier e for embora e deve durar uns 12 dias... Nesse período não pode manter relações. Ou seja, esse mês está praticamente perdido para tentativas.

Muito calmamente ela disse que pelos meus relatos de dor no lado esquerdo, ela suspeitava de Endometriose. Sim, infelizmente, ela falou justamente a palavra que não queria ouvir... Lógico, que como tentante ansiosa eu já tinha cogitado essa possibilidade, mas é o tipo de coisa que você prefere ouvir a opinião de um médico. Eu estava preparada para ter SOP, mas ter Endometriose... Entretanto, ela disse que não faria os exames ainda (falou da ultrassonografia com preparo intestinal) para diagnosticar se tem ou não, agora. Queria primeiro ver os resultados dessa primeira leva de exames (que são esses básicos que já citei, a US transvaginal "normal" para ver se tem cistos e uns exames de sangue para ver taxas relacionadas ao fígado e aos rins), acho que ela quis primeiro se certificar se havia alteração de alguma coisa antes de partir para investigar a endometriose.

Eu pretendia pedir uma US seriada, para ver a questão da ovulação, mas fiquei meio assim com essa possibilidade real do incomodo ser endometriose e acabei por não pedir.

No final da consulta, ela disse que depois que completasse doze meses faria  exame para avaliar as trompas e outras coisas, isso, "se" chegasse aos doze meses. Ela disse isso fazendo uma guia de exame Beta.  Sabe quando a médica, aparentemente, está mais esperançosa que a gente?

Esperar o RED para fazer os exames, iniciar o remédio e to pensando em deixar as US mais para o meio do ciclo (talvez assim, pegue algum resquício de ovulação, quem sabe?).

terça-feira, 21 de julho de 2015

Semana esperançosa

Estava refletindo kkkk Que é, alias, o que mais faço desde que virei tentante. Mas, desta vez, com a contagem regressiva para a consulta com a nova GO estou até esperançosa. Estou mais tranqüila. Os comentários que vocês fazem me ajuda tanto. Talvez vocês não tenham tanta noção disso...

Cheguei a conclusão que não existe razão nenhuma para a próxima consulta não ser algo bem esclarecedor. Mas, se mesmo assim não for, volto para a programação que eu tinha no começo do ano, de ir logo para um GO especialista.

Lembram que eu planejava fazer isso assim que chegasse de viagem? Mas eu estava me sentindo para baixo e marido também me convenceu que eu estava muito ansiosa que devia aguardar mais tempo... Enfim, tudo aquilo que já relatei aqui no blog.

Apesar da "dor da espera", não considero esses oito meses "perdidos". Serviu para conhecer melhor meu corpo sem estar sobre a influencia do AC que tomei por tanto tempo. E ter a certeza que tem algo errado com meu corpo, sim, e que o AC me ajudou muito durante esse tempo (tomo AC desde os quinze anos ou antes, já não lembro direito quando comecei). Porque eu falo isso? Porque sempre tem aquelas pessoas que ficam dizendo "ah você não devia ter tomando AC durante tanto tempo, agora vai ter problema para engravidar" ¬¬ E apesar de saber que não tem lógica esse tipo de comentário, escutar isso mexe um pouco com a gente. O único arrependimento que tenho em relação ao AC, é de não ter parado antes. Eu devia ter me tornado tentante já em 2013, quando a vontade começou a bater, mas, na época, marido não estava nem um pouco disposto, iria ser uma briga grande e resolvi deixar para mais adiante.

Eu ando na dúvida quanto ao SOP. Apesar de terem me diagnosticado isso na adolescência e uma endocrinologista (que devido a falta de atenção, não estou mais confiante nela) ter confirmado. Nada impede de ter sido um diagnostico incorreto.
Lembram que estou desconfiada total dos médicos? Alguém errou nessa história. Ou a GO do começo do ano ou os GO da adolescência + endocrinologista do começo do ano. Para resolver isso, só com mais exames e outras opiniões médicas.

Eu estou tendo ciclos, irregulares sim, mas são mensais (entre 25 e 35 dias). As espinhas do rosto melhoraram, não 100%, mas estão melhores. Os pêlos, existem, mas não são tantos assim, talvez até normal (não sei se é normal, porque foram tantos anos com o AC...). Tenho a sensação que estou ficando mais careca, mas marido diz que eu já era assim antes... Ou seja, tudo pode ser uma questão de eu estar sugestionada. Veremos.

O que não encaixa nisso tudo, é o incomodo no lado esquerdo inferior, que me acompanha o mês inteiro e piora durante as menstruações e ovulações... Na consulta do começo do ano, eu já tinha relatado o incomodo, achava que seria cistos da SOP... não detectaram cistos e ficou por isso mesmo. Mas o incomodo no lado esquerdo inferior permanece (eu acho que valeu a pena ficar observando isso, agora eu posso descrever exatamente como é o incomodo, quando ele piora ou melhora e pedir para investigarem isso mais a fundo). Mas no meio de todas essas observações, eu realmente acho que NÃO esteja ovulando (não vejo muco)... Isso logo logo vamos descobrir com a ultra seriada, que se não for solicitada pela GO, o GO especialista irá solicitar.

Não, não meço a TB. Sei que ela é super útil. Mas também sei que se não for medida corretamente, ela pode nos deixar mais confusas ainda. Já disse que não tenho disciplina para poder medir isso. Porque? Porque ela deve ser medida sempre no mesmo horário (nunca acordo no mesmo horário porque também não tenho hora para ir dormir... depende do volume de trabalho), após preferencialmente seis horas de sono, sem se mexer muito (se levantar para ir ao banheiro nem pensar). Medir na axila não é o mais aconselhável, o certo seria medir pela boca ou via vaginal. Para quem costuma dormir de boca aberta (que por acaso é meu caso...pois vivo com problema alérgico) pode alterar a temperatura, então teria que ser medido via vaginal (e eu ainda não pesquisei se pode ser no termômetro comum ou tem que ser um específico). Então, eu não meço a TB porque sou altamente consciente que ela deve ser medida corretamente senão ela não é fidedigna e vai é me deixar doida. Agora, se alguém me disser que vale medir mesmo não sendo tão disciplinada, aí eu arrisco medir. (porque eu sei que por mais que eu tente fazer certinho, me conheço muito bem...). É bom lembrar que nem sempre o que funciona  bem para um, funciona tão bem para outro.

Vale a pena se desesperar? Não. A vida de tentante é dura mesmo. Não é questão de não estar nem aí e não fazer nada efetivo. A gente faz o que pode. Observa, procura namorar nos dias certos, cuida da alimentação, faz exercício, toma vitaminas... Mas é questão de botar os pés no chão. Para os médicos, é normal esperar até um ano de tentativas caso a tentante tenha menos de trinta anos (meu caso) e seis meses para tentante acima dos trinta. E, sim, antes disso eles mal nos dão atenção. Nos tratam como "a louca ansiosa". Eu sei que não prejudica em nada começar a fazer as investigações antes do prazo recomendado, mas daqui que convença um médico a abraçar a idéia... 

Então, pensando bem, não foram meses perdidos. Acho que agora, rumo aos nove meses, seja mais fácil começar a maratona de investigação.

Marido, que antes era tão convencido que tudo não passava de ansiedade minha, agora já concorda que está demorando e é bom começarmos a investigar... Tendo apoio tudo fica mais fácil.


segunda-feira, 20 de julho de 2015

:: OFF TOPIC :: Texto para reflexão

"Sou homem.
Quando nasci, meu avô parabenizou meu pai por ter tido um filho homem. E agradeceu à minha mãe por ter dado ao meu pai um filho homem. Recebi o nomedo meu avô.
Quando eu era criança, eu podia brincar de LEGO, porque "Lego é coisa de menino", e isso fez com que minha criatividade e capacidade de resolver problemas fossem estimuladas.
Ganhei lava-jatos e postos de gasolina montáveis da HotWheels. Também ganhei uma caixa de ferramentas de plástico, para montar e desmontar carrinhos e caminhões. Isso também estimulava minha criatividade e desenvolvia meu raciocínio, o que é bom para toda criança.
Na minha época de escola, as meninas usavam saias e meus amigos levantavam suas saias. Dava uma confusão! E então elas foram proibidas de usar saias. Mas eu nunca vi nenhum menino sendo realmente punido por fazer isso, afinal de contas "Homem é assim mesmo! Puxou o pai esse danadinho" - era o que eu ouvia.
Em casa, com meus primos, eu gostava de brincar de casinha com uma priminha. Nós tínhamos por volta de 8 anos. Eu era o papai, ela era a mamãe e as bonecas eram nossas filhinhas. Na brincadeira, quando eu carregava a boneca no colo, minha mãe não deixava: "Larga a boneca, Juninho, é coisa de menina". E o pai da minha priminha, quando via que estávamos brincando juntos, de casinha, não deixava. Dizia que menino tem que brincar com menino e menina com menina, porque "menino é muito estúpido e, principalmente, pra frente". Eu não me achava estúpido e também não entendia o que ele queria dizer com "pra frente", mas obedecia.
No natal, minha irmã ganhou uma Barbie e eu uma beyblade. Ela chorou um pouco porque o meu brinquedo era muito mais legal que o dela, mas mamãe todo ano repetia a gafe e comprava para ela uma boneca, um fogãozinho, uma geladeira cor-de-rosa, uma batedeira, um ferro de passar.
Quando fiz 15 anos e comecei a namorar, meu pai me comprou algumas camisinhas.
Na adolescência, ninguém me criticava quando eu ficava com várias meninas.
Atualmente continua assim.
Meu pai não briga comigo quando passo a noite fora. Não fica dizendo que tenho que ser um "rapaz de família". Ele nunca me deu um tapa na cara desconfiado de que passei a noite em um motel.
Ninguém fica me dando sermão dizendo que eu tenho que ser reservado e me fazer de difícil.
Ninguém me julga mal quando quero ficar com uma mulher e tomo a iniciativa.
Ninguém fica regulando minhas roupas, dizendo que eu tenho que me cuidar.
Ninguém fica repetindo que eu tenho que me cuidar porque "mulher só pensa em sexo".
Ninguém acha que minhas namoradas só estavam comigo para conseguir sexo.
Ninguém pensa que, ao transar, estou me submetendo à vontade da minha parceira.
Ninguém demoniza meus orgasmos.
Nunca fui julgado por carregar camisinha na mochila e na carteira.
Nunca tive que esconder minhas camisinhas dos meus pais.
Nunca me disseram para me casar virgem por ser homem.
Nunca ficaram repetindo para mim que "Homem tem que se valorizar" ou "se dar ao respeito". Aparentemente, meu sexo já faz com que eu tenha respeito.
Quando saio na rua ninguém me chama de "delícia".
Nenhuma desconhecida enche a boca e me chama de “gostoso” de forma agressiva.
Eu posso andar na rua tomando um sorvete tranquilamente, porque sei que não vou ouvir nada como “Larga esse sorvete e vem me chupar”. Eu posso até andar na rua comendo uma banana.
Nunca tive que atravessar a rua, mesmo que lá estivesse batendo um sol infernal, para desviar de um grupo de mulheres num bar, que provavelmente vão me cantar quando eu passar, me deixando envergonhado.
Nunca tive que fazer caminhada de moletom porque meu short deixa minhas pernas de fora e isso pode ser perigoso.
Nunca ouvi alguém me chamando de “Desavergonhado” porque saí sem camisa.
Ninguém tenta regular minhas roupas de malhar.
Ninguém tenta regular minhas roupas.
Eu nunca fui seguido por uma mulher em um carro enquanto voltava para casa a pé.
Eu posso pegar o metrô lotado todos os dias com a certeza que nenhuma mulher vai ficar se esfregando em mim, para filmar e lançar depois em algum site de putaria.
Nunca precisaram criar vagões exclusivamente para homens em nenhuma cidade que conheço.
Nunca ouvi falar que alguém do meu sexo foi estuprado por uma multidão.
Eu posso pegar ônibus sozinho de madrugada.
Quando não estou carregando nada de valor, não continuo com medo pelo risco ser estuprado a qualquer momento, em qualquer esquina. Esse risco não existe na cabeça das pessoas do meu sexo.
Quando saio à noite, posso usar a roupa que quiser.
Se eu sofrer algum tipo de violência, ninguém me culpa porque eu estava bêbado ou por causa das minhas roupas.
Se, algum dia, eu fosse estuprado, ninguém iria dizer que a culpa era minha, que eu estava em um lugar inadequado, que eu estava com a roupa indecente. Ninguém tentaria justificar o ato do estuprador com base no meu comportamento. Eu serei tratado como VÍTIMA e só.
Ninguém me acha vulgar quando faz frio e meu “farol” fica “aceso”.
Quando transo com uma mulher logo no primeiro encontro sou praticamente aplaudido de pé. Ninguém me chama de “vagabundo”, “fácil”, “puto” ou “vadio” por fazer sexo casual às vezes.
99% dos sites de pornografia são feitos para agradar a mim e aos homens em geral.
Ninguém fica chocado quando eu digo que assisto pornôs.
Ninguém nunca vai me julgar se eu disser que adoro sexo.
Ninguém nunca vai me julgar se me ver lendo literatura erótica.
Ninguém fica chocado se eu disser que me masturbo.
Nenhuma sogra vai dizer para a filha não se casar comigo porque não sou virgem.
Ninguém me critica por investir na minha vida profissional.
Quando ocupo o mesmo cargo que uma mulher em uma empresa, meu salário nunca é menor que o dela.
Se sou promovido, ninguém faz fofoca dizendo que dormi com minha chefe. As pessoas acreditam no meu mérito.
Se tenho que viajar a trabalho e deixar meus filhos apenas com a mãe por alguns dias, ninguém me chama de irresponsável.
Ninguém acha anormal se, aos 30 anos, eu ainda não tiver filhos.
Ninguém palpita sobre minha orientação sexual por causa do tamanho do meu cabelo.
Quando meus cabelos começarem a ficar grisalhos, vão achar sexy e ninguém vai me chamar de desleixado.
A sociedade não encara minha virgindade como um troféu.
90% das vagas do serviço militar são destinadas às pessoas do meu sexo. Mesmo quando se trata de cargos de alto escalão, em que o oficial só mexe com papelada e gerência.
Se eu sair com uma determinada roupa ninguém vai dizer “Esse aí tá pedindo”.
Se eu estiver em um baile funk e uma mulher fizer sexo oral em mim, não sou eu quem sou ofendido. Ninguém me chama de "vagabundo" e nem diz "depois fica postando frases de amor no Facebook".
Se vazar um vídeo em que eu esteja transando com uma mulher em público, ninguém vai me xingar, criticar, apedrejar. Não serei o piranha, o vadio, o sem valor, o vagabundo, o cachorro. Estarei apenas sendo homem. Cumprindo meu papel de macho alpha perante a sociedade.
Se eu levar uma vida putona, mas depois me apaixonar por uma mulher só, as pessoas acham lindo. Ninguém me julga pelo meu passado.
Ninguém diz que é falta de higiene se eu não me depilar.
Ninguém me julgaria por ser pai solteiro. Pelo contrário, eu seria visto como um herói.
Nunca serei proibido de ocupar um cargo alto na Igreja Católica por ser homem.
Nunca apanhei por ser homem.
Nunca fui obrigado a cuidar das tarefas da casa por ser homem.
Nunca me obrigaram a aprender a cozinhar por ser homem.
Ninguém diz que meu lugar é na cozinha por ser homem.
Ninguém diz que não posso falar palavrão por ser homem.
Ninguém diz que não posso beber por ser homem.
Ninguém olha feio para o meu prato se eu colocar muita comida.
Ninguém justifica meu mau humor falando dos meus hormônios.
Nunca fizeram piadas que subjugam minha inteligência por ser homem.
Quando cometo alguma gafe no trânsito ninguém diz “Tinha que ser homem mesmo!”
Quando sou simpático com uma mulher, ela não deduz que “estou dando mole”.
Se eu fizer uma tatuagem, ninguém vai dizer que sou um “puto”.
Ninguém acha que meu corpo serve exclusivamente para dar prazer ao sexo oposto.
Ninguém acha que terei de ser submisso a uma futura esposa.
Nunca fui julgado por beber cerveja em uma roda onde eu era o único homem.
Nunca me encaixo como público-alvo nas propagandas de produtos de limpeza.
Sempre me encaixo como público-alvo nas propagandas de cerveja.
Nunca me perguntaram se minha namorada me deixa cortar o cabelo. Eu corto quando quero e as pessoas entendem isso.
Não há um trote na USP que promove minha humilhação e objetificação.
A sociedade não separa as pessoas do meu sexo em “para casar” e “para putaria”.
Quando eu digo “Não” ninguém acha que estou fazendo charme. Não é não.
Não preciso regrar minhas roupas para evitar que uma mulher peque ou caia em tentação.
As pessoas do meu sexo não foram estupradas a cada 40 minutos em SP no ano passado.
As pessoas do meu sexo não são estupradas a cada 12 segundos no Brasil.
As pessoas do meu sexo não são estupradas por uma multidão nas manifestações do Egito.
Não sou homem. Mas, se você é, é fundamental admitir que a sociedade INTEIRA precisa do Feminismo.
Não minimize uma dor que você não conhece."
(Camila Oliveira Dias )

sexta-feira, 17 de julho de 2015

Na contagem regressiva para a consulta

Se eu disser que não tem novidades, vocês acreditam?

kkkkkk Poiseh, não tem o que postar.

Mas como o blog ta meio assim... parado. Resolvi vir escrever alguma coisa.

Sinto saudade de quando parei de tomar o AC, final do ano passado... Mais específicamente da virada do ano, quando inocentemente achei que o atraso que estava tendo poderia ser uma gravidez... Sabe aquela sensação de recém tentante, quando não havia tantas preocupações, só esperança. Tenho tanta saudade...

Tenho saudade também, de ter outras tentantes para compartilhar histórias. Mas, ao mesmo tempo, acho que virei uma chata. Sabe quando você meio que está de saco cheio desse assunto...  As vezes eu penso que algumas tentantes que eu acompanhava também chegaram nessa fase, em que é melhor não falar mais sobre o assunto... Outras tentantes, já não são mais tentantes, viraram mamães... aí já é outra fase mesmo, para que ficar voltar a sentir os dramas da fase tentante, né mesmo?

Eu realmente peço perdão as gravidinhas, pois aquela empolgação que eu já tive de ficar acompanhando a evolução da gravidez e tudo mais, eu não tenho mais tanto. Já tive muito, mas devido a experiências anteriores (de acompanhar toda evolução da gravidez e depois que o bebê nasceu, as pessoas simplesmente sumiram...) eu tento não me apegar muito... Porque é muito triste, você compartilhar tudo, todas as emoções e tal, e depois não ter mais notícia alguma. Mas eu entendo, as pessoas estão vivendo a vida delas, não precisam dar explicações para desconhecidas.

Enfim, tenho tantas saudades...

Apesar de teoricamente ser período fértil e talvez seja normal sentir algumas dores...(mas eu desconfio que do jeito que sinto não...) Isso me deixou tão triste. Será que eu tenho coisas mais sérias do que eu imagino? Me dá uma angustia tão grande ficar aguardando a consulta no final do mês porque simplesmente não sei se serei levada a sério, devido não ter completado o tal ano de tentativas. Me bate uma tristeza imensa. Eu devia estar esperançosa... Afinal o "Período fértil" é o "Período mágico", onde tudo acontece. Eu já pensei milhares de vezes o que vou dizer quando chegar no consultório da nova GO mas mesmo assim... tudo que sinto que é angústia.

quinta-feira, 2 de julho de 2015

Anestesiada


Acredito que essa seja uma perfeita definição do que sinto. Aquela sensação de não sentir nada. Não me sinto triste, mas também não me sinto feliz. Literalmente não sinto nada.

Sabe, o ciclo passado e o susto do novo negativo pelo menos serviu para me fazer enfrentar o sentimento de abandono e tentar mais uma vez procurar ajuda médica. Marquei finalmente com a GO que me indicaram, apesar de ser na mesma clinica da outra e coisa e tal.

Para variar, a consulta é só fim do mês. Não tem problema, já estava enrolando mesmo, um mês a mais não vai mudar nada. Talvez, assim, com oito meses de tentante, eu seja levada mais a sério... Daqui que me consulte e faça os exames, completa nove meses... Então ficaria faltando apenas três meses para o prazo considerado normal de um casal engravidar naturalmente. Talvez assim, me levem a sério e me ajudem enfim a descobrir o que está faltando para acontecer.

Quando eu era adolescente, disseram que provavelmente eu iria demorar a engravidar. Cresci com isso na cabeça, mas nunca imaginei que esse esperar iria ser tão angustiante...

Ultimamente ando pensando se realmente estaria preparada para cuidar de uma nova vidinha. Não sei porque ando a pensar isso, se a realidade é que nunca se está de fato preparado. Será que eu seria uma boa mãe? Será que é por isso que minha vidinha não chegou ainda? Será que não é a hora ainda? Mas se a hora não for agora, juro, não sei quando será.

Aniversário do marido está chegando e ele veio me perguntar se eu não vou fazer uma festinha para ele. Achei meio engraçado isso. Esse tipo de situação geralmente é filho pedindo para a mãe fazer festinha kkkkkk Eu gosto de fazer comemorações, gosto da folia, de ir atrás das coisas, decorar e tal... Mas, juro, não tava no clima, pois tenho vontade era da fazer aquelas festas lindas, temáticas. Marido não aceita essas coisas muito fru fru. Aí fazer outra festinha, sem graça, nem me dá vontade... Mas marido pediu, né? Fazer o que... Quem não tem filho se arranja com o marido, meu meninozinho.



(Imagem - fonte: http://entretodasascoisas.com.br/2013/10/16/anestesiada/)