sábado, 31 de outubro de 2015

Oração para tentantes e futuras mamães

Toca Senhor em mim, toca em meu útero, prepare a minha vida e o meu coração para receber o maior milagre que vem de suas mãos: conceber uma vida.

Se ainda não chegou a hora, me dê forças para continuar;
Se o milagre estiver próximo, me abençoe e me dê coragem para toda mudança que irá ocorrer;
E, se eu já estiver gestando, ponha a mão em meu ventre e permita uma gravidez saudável até o fim, com um parto tranquilo e um bebê cheio de luz.

Amém.

esta Oração já foi postada: Janeiro/2015

quarta-feira, 28 de outubro de 2015

Aniversários

Hoje é o aniversário da vovó...

Imaginei que faria uma surpresa para dar a notícia a vovó, tinha pensado em comprar um bibelô daqueles que tem a vovó com os netinhos e escrever "tem netinho chegando". Minha mãe é louca por esse tipo de bibelô, louca para ter os netinhos dela.

Bem, infelizmente as coisas não acontecem do modo que a gente imagina. Meus pais ficaram sabendo do modo mais terrível possível:

Estou grávida, mas de repouso, com ameaça de aborto.

E nisso, já se vão 23 dias em repouso e ainda tem mais, pelo menos, uns dez dias pela frente, até ser reavaliado.

Os exames pré natais só serão feitos após a próxima ecografia, que está marcada para o dia 05. Por enquanto, por mais que o obstetra tenha tentado me animar ao máximo, ainda estou de repouso, a situação ainda inspira cuidados.

O aniversário do vovô, também está próximo, será no dia seguinte a ecografia. Espero que tenhamos boas notícias.

Meu aniversário vem antes do dele, dia 01. Não estou com espírito para fazer comemorações como costumo fazer todos os anos. O que quero de presente? Bem, digamos que eu já deixei isso bemmmm claro, né papai do céu?

Me emociono ao imaginar que no próximo ano, nossos aniversários serão muito mais especiais.

Estou aguardando, viu, papai do céu?!

terça-feira, 27 de outubro de 2015

A cartinha do bebê

Como meu ânimo anda melhorando a cada dia =P Hoje resolvi continuar a dar mais detalhes sobre a surpresa que preparei para dar a notícia ao marido.

Muito provavelmente numa próxima gravidez não irei fazer mais surpresas. Afinal a notícia por si só já é uma surpresa... =D

Como sabem, preparei uma caixinha onde coloquei os exames de gravidez de farmácia, o exame de beta e sapatinhos brancos. Preparei um envelope com uma cartinha, a cartinha do bebê. Achei tão bonitinho o texto, vou escrever aqui para vocês:

    Hoje eu acordei muito mais cedo do que de costume, e olha que eu gosto muito de ficar dormindo, aqui onde eu estou é bem quentinho e confortável... e isso me dá um soninho... Eu fico quietinho o dia todo, não dou trabalho, nem sei como a mamãe desconfiou... Então, ela levantou, pegou um potinho e ficou tentando fazer xixi dentro dele. Papai, por que a mamãe não usou o vaso como faz todos os dias? Bom, depois disso ela colocou lá uma fitinha e ficou andando de um lado para o outro... Eu ainda tava com soninho, mas com ela andando assim, não tinha como dormir... Quando eu estava quase dormindo, o coração dela disparou e batia tão forte! Nossa! Eu não entendi muito bem, mas parece que ela estava dizendo: Positivo! Positivo! Ela ficou em silêncio falando com Papai do Céu e depois ficou pulando dando risada ao mesmo tempo chorando... Que será que deixou ela assim tão feliz, hein?
   
Então, ela foi num lugar estranho onde a espetaram com uma agulha grandona, tadinha, ela estava muito ansiosa. Papai, por que espetaram a mamãe? Ela não gosta de agulha...
    
Papai, sou um pedacinho de você sabia? E fico muito feliz, acho que já me pareço com você. Papai, estou aqui dentro da mamãe por que meu outro Papai aquele lá do céu me disse que eu seria a sementinha do Amor abençoado da mamãe e você, seremos uma Família muito Feliz agora completa com a minha chegada! 

Ah, Papai tome conta da mamãe porque ela vai ser o meu hotelzinho por mais uns meses, vai sentir mal e estranha, cuida da gente, papai. Estou aqui dentro sentindo e ouvindo tudo, mima ela bastante que assim estará me mimando, até você me pegar nos braços, eu poder ver você, escutar a sua voz e poder dizer que você é o meu herói! Desde já Te amo demais! Estou chegando papai...


Seu bebê

domingo, 25 de outubro de 2015

Estamos lutando \o/ - Parte 2


Disse que a minha gravidez é de baixo risco, mas que eu devia seguir as mesmas orientações que me deram, fazer repouso, tomar a progesterona e o ácido fólico e daqui 15 dias repetir a ecografia. E que dependendo do resultado, poderia até ser que ele me tirasse do repouso...ele ia avaliar, porque existe a possibilidade de diminuir, mas ainda não sumir totalmente...

Finalmente me passaram os exames pré natais ^^ mas ele disse para fazer só depois da próxima ecografia.

Ele deu todos os contatos dele e disse para perrear ele a hora que fosse.

Como já comentei com a Tamy (do blog : e eu amarei o barulho do vento no trigo) e a Mamuska (do blog: ), que me enviaram emails, não sei se tudo que ele disse é verdade ou se ele exagerou um pouco para me animar. Afinal, é preferível uma "grávida em repouso otimista" do que uma "grávida em repouso desesperada". 

Essa é uma situação em que saímos do "só milagre" para "quase 99% de chance de dar certo"... Estou super com pé atrás. Difícil se convencer, né?

Mas, mesmo que ainda esteja com o pé atrás, estou me sentindo melhor e mais confiante para "enfrentar" mais 15 dias de repouso. Melhor do que enfrentar 15 dias achando que seria um esforço quase perdido, pois tudo dependeria de um "milagre", o qual não está em minhas mãos e não há como saber se este é o "momento certo".

Estamos lutando \o/ - Parte 1

Eu sumi, desculpem. Precisava de um tempo para assimilar a situação e todas as informações até aqui.

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Por que fiquei incomodada com o fato da médica que estava me atendendo ter falado em "milagres" e "ter fé"? Eu sei, ela tentou com isso me dar esperança em algo que, pelos exames mostrados a ela, tinha prognóstico reservado (resultado desconhecido, mas com pouquíssimas chances de sucesso). Mas me incomodou bastante... Porque ela não falou cientificamente, quais as chances?

O problema é que, se desse errado, como tudo indicava que daria. Seria culpa minha? Por não ter fé suficiente? Seria culpa de Deus? Por decidir que ainda não era hora dessa criança vir?

Me recuso a pensar assim.

Não, não seria culpa minha e também não poderia culpar a Deus. Porque eu sei que Deus deseja o melhor para mim e se não desse certo, é porque realmente não era para ser AINDA. Não posso ficar de joelhos implorando por esse milagre sendo que não sei se esse seria o melhor para mim, não sei quais os planos que Deus tem.

O que posso fazer é ter fé e acreditar nele. Eu sei que ele está aqui segurando a minha mão, tentando me guiar pelo melhor caminho.

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Uma colega de trabalho do meu marido telefonou para ele para tirar umas dúvidas e, percebendo a voz triste dele, perguntou o que estava acontecendo.  Marido explicou toda a situação...

Essa colega então disse: Porque vocês não vão ouvir outra opinião? Olha tive amigas que tiveram problemas também, vá procurar fulando, fulando ou fulano e ver o que dizem. E também quando precisar fazer ultrassom, vá em fulando, fulano ou fulano, que eles são os melhores em ultrassom...

Eram indicações de obstetras de alto risco e ultrassonografistas.

Escolhemos um nome na lista que essa colega dele deu. Pelo nome, parecia ser alguém lá do interior do meu marido. Tentamos agendar o mais rápido possível, a agenda dele é concorridíssima. Milagrosamente, e com um empurrãozinho de médicos conhecidos, conseguimos consulta para o dia seguinte.

Fomos ao obstetra de alto risco.

Entrei no consultório e não sabia por onde começar. Perguntei a ele, se ele queria que eu contasse a história lá do começou ou só do desenrolar a partir do exame positivo. Surpreendentemente, ele falou que queria saber a história do começo (e eu gostei muito dessa resposta dele).

Contei toda história... da síndrome de ovário policístico que disseram que eu tinha (não lembro se contei isso a vocês, que teve um médico lá na minha adolescência que me disse que quando eu quisesse engravidar, poderia ser que tivesse certa dificuldade, que eu teria que procurar ajuda especializada...). Contei que tomei anticoncepcional por 15 anos por causa disso e quando parei o ac fiquei sem menstruar, que tinha ido a GO investigar por achar que era por causa da SOP, mas a GO disse que tudo estava "normal", eu não tinha a SOP, que era para perder peso. Contei que seis meses depois, fui em outra GO, meio desconfiando do diagnóstico da primeira e sentindo umas pontadas suspeitas. Que novamente fizeram exames e descartaram a SOP, mas que havia uma desconfiança de endometriose. E eu estava agendada para fazer o exame para diagnosticar quando começou o pesadelo... Pegar o exame o exame de gravidez positivo, começar a sangrar, procurar a GO e ela estar viajando, correr para emergência... Contei que me atenderam no corredor e que falaram que eu estava abortando. Que procurei outra médica, ela mandou fazer um exame de sangue e descobriu que eu não tinha abortado, que me passou medicação e colocou de repouso e que na ultima ecografia havia aparecido um hematoma de 84% e que durante a ecografia, o ultrassonografista deu uma sentença de morte. E que depois, quando fui mostrar o exame a médica, ela começou a falar em ter fé e milagres...

Lógico que contar tudo isso escrevendo é fácil. Lá, eu quase caí no choro. É difícil falar disso. A voz falha e os olhos se enchem de lágrimas.

O obstetra pediu para fazer outra ecografia lá na hora.

Mostrou lá o embriãozinho, estava com batimento 147 *.*

De volta ao consultório, ele falou que pelos cálculos dele, o hematoma tem 45%. E que em 99,5% das gestações (essa parte acho que ele exagerou para tentar me tranqüilizar ao máximo, então vamos considerar "mais de 90%"), o hematoma costuma regredir...

Disse que hematomas/descolamentos no início acontecem em cerca de 30% das gestações. E que não se sabe porque aparece, disse que a pessoa que descobrir a causa ganhará um prêmio Nobel...

Continua no próximo post... Link para a parte 2


terça-feira, 20 de outubro de 2015

Não vai acabar tão cedo...

Fiquei quase louca presa em casa, mas consegui sobreviver até o dia D. Chegou o dia da ecografia. Para a minha surpresa, no ultrassom apareceu um embrião com batimentos cardíacos muito bons. Entretanto, igualmente surpreendente, o hematoma que havia sido visto na emergência, aumentou muito. Agora toma 84% da area do saco gestacional. O rapaz do ultrassom disse que nunca viu um hematoma dessas proporções diminuir e que o embrião estava muito pequeno... Pensei que com isso, agora pudesse se ter algum rumo quanto ao aborto. Que seria só questão de tempo e tal. Bem, foi isso que o rapaz do ultrassom disse. Para voltar a médica e ver o que seria feito.  Lá nessa clinica o laudo só costuma sair com 2 dias úteis, mas devido a gravidade da situação, falaram para que esperássemos lá para pegarmos o laudo logo.

A médica só atende as terças e quintas... Então, ontem mandei um zap para ela com a foto do laudo da ecografia e perguntando se era para continuar o utragestan, porque tinha acabado a caixa e eu tinha que comprar outra se fosse para continuar tomando, e ela mandou comprar outra caixa e continuar tomando.

Fiquei meio desnorteada com essa resposta da médica. Porque continuar o utragestan? Será que ela tinha lido o laudo errado?

Hoje chegamos ao consultório cedinho, nossas consultas ultimamente tem sido assim, no sistema de encaixe. Sempre com exames urgentes para mostrar a médica na tentativa de conseguir alguma definição da situação.

Ela disse que estava feliz porque apareceu um embrião. Ok, eu também estava feliz por ter visto meu embriãozinho... Mas, ao mesmo tempo me jogaram um balde de água fria, afinal o meu guerreirinho estava lá se segurando só com 16% do saco gestacional... Porque o resto está todo envolvido com o coagulo do hematoma subcoriônico (vulgarmente chamado erradamente de "descolamento". Andei pesquisando bastante, não me julguem hihihi).

Ela pegou todos os exames que fizemos até então e começou a dizer que havia tido uma evolução... apesar de não ser a evolução perfeita. Que tínhamos que ter fé.

Comecei a falar sobre o que o rapaz do ultrassom falou, que ele disse que nunca viu um hematoma dessas proporções diminuir... Perguntei sobre o tamanho do saco gestacional que deveria estar com tamanho de 7 semanas  e 2 dias (já que o primeiro exame constava 5 semanas) e nesse ultimo o exame constava só 6 semanas e 3 dias...

Ela disse que talvez o tamanho esteja menor do que o esperado devido a pressão que o hematoma está exercendo no saco (cada vez mais me surpreendo com o tamanho da batalha do meu guerreirinho), afinal com 84% da area comprometida fica dificil mesmo ter algum espaço.

Sim, é uma situação muito complicada. Mas que ela achava que valia a pena continuar com a medicação (dobrando a dose), sair do repouso relativo para o repouso absoluto e daqui 15 dias fazer outro ultrassom. Perguntei sobre tentar ir em algum hematologista, quem sabe ele poderia fazer alguma coisa... Ela disse que não ia adiantar nada. =/ Se eu soubesse com certeza o que está causando esse hematoma talvez adiantasse... Mas eu não sei qual a causa, pode ser tantas coisas.

Ela categorizou como "prognóstico reservado". E voltou a frisar que a medicina é algo muito impreciso... Que ela já viu casos em que o hematoma era enorme e regrediu... Que tínhamos que ter fé e acreditar porque milagres acontecem. Que tudo o que podíamos fazer agora era tomar a medicação, fazer o repouso absoluto (só sair da cama para ir ao banheiro), aconselhou a mudar a alimentação para dieta pastosa O.O (para evitar que fizesse qualquer tipo de força...) e aguardar os quinze dias.

Sim, de verdade, eu acredito em milagres. Mas quando a médica que está cuidado da sua situação começa a falar assim não é nada animador... Nesse momento eu queria algo mais para o lado da ciência, números, percentagens de chance... Ouvir que a medicina é imprecisa, que precisamos ter fé e acreditar em milagres não anima muito não.

Eu queria que a situação se definisse. De verdade. O que mais chateia nisso tudo é ficar assim. Talvez agora eu esteja ainda pior que antes. Porque afinal agora os médicos estão falando em "milagres" e "ter fé". Justo agora que eu vi meu guerreirinho? Cadê a ciência?!

Se a gravidez continua? Então, ok, vamos parar de enrolação e classificar logo como "gravidez de alto risco". Começar o pre natal, fazer exames, dar as orientações do que pode ou não pode (estava com dor de cabeça e nem sabia o que podia tomar, tantas dúvidas)...Recomendar o repouso absoluto, as medicações, ver se não precisa de alguma vitamina complementar. Mas não... Simplesmente vamos ignorar as etapas básicas e esperar para ver o que que dá...

Eu acho que o único que não está me decepcionando no meio disso tudo é o meu guerreirinho. *.* Que lutou e está lutando bravamente.

Fico imensamente grata a essa médica por se disponibilizar a nos apoiar e por realmente acreditar que tudo irá dá certo. Mas estou procurando um obstetra especialista em gravidez de alto risco. Se devemos ter fé e acreditar em milagre... Acho que o mais certo seria buscar o máximo de orientações possíveis.


segunda-feira, 19 de outubro de 2015

Más notícias

Acabei de retornar do exame.

Vi meu guerreirinho, ele estava lá pequenininho, batendo o coraçãozinho a 130. Ele fez o que a mamãe dele pediu, lutou bravamente. Entretanto, aparentemente, não era a hora certa ainda. =( O hematoma subcoriônico (descolamento) aumentou, agora está envolvendo quase totalmente o saco gestacional (que continua com formato "irregular"). O descolamento pega 84% da área.  

O médico do ultrassom (foi outro médico, pois a médica que já tinha me atendido das outras vezes nessa clinica, não faz ultrassom obstétrico...) foi bem humano ao explicar que isso significa que a gravidez não irá evoluir, pois a área do descolamento está muito grande e que ele nunca viu um descolamento dessas proporções diminuir. Disse também que o embrião está muito pequenininho, mal dá para ver, tanto que ele nem viu a vesícula vitelina... A gente sabe que ela está lá (porque senão não teria embrião) mas ela está tão pequena que nem se conseguiu identificá-la.

Amanhã irei na GO para saber o que fazer, provavelmente, parar o utragestan e esperar o corpo fazer seu trabalho.

Estou triste, mas surpreendentemente nem tão triste quanto imaginei que ficaria. Eu imaginei que chegaria lá e só veria o saco gestacional sem nada. E eu vi meu embriãozinho batendo o coraçãozinho bem forte...

É, ele realmente estava lá, ou melhor, ainda está aqui. Pelo menos, até chegar a hora de se despedir...




Sintomas antes do atraso

OBS. Post programado. Este post foi no dia 04.10 (domingo), após o teste de farmácia positivo. Antes de tudo o que aconteceu depois... Eu escrevi e pretendia postar logo depois que receber a confirmação do beta, sempre achei essa história de sintomas antes do atraso super interessantes heheh

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Escrevendo para deixar registrado, antes que eu esqueça quais eram...

Muitos dos sintomas aqui relatados foram omitidos antes, pois vocês sabem que eu estava evitando "alimentar" a ansiedade com sintomas, só iria me deixar confusa e dar falsas esperanças. Afinal, sintoma de gravidez só pode ser considerado de gravidez após o positivo...

Lembram que eu viajei? Voltei da viagem 1kg mais gorda ¬¬ OK, devo ter comido demais... Mas estava meio estranhando porque afinal eu faço exercícios cinco vezes por semana, então embora não perdesse peso, era para o peso estar se mantendo. Talvez eu estivesse inchada, eu me sentia inchada...

Outra coisa que notei e pensei que fosse também pelo fato de estar mais gorda. Estava achando meus seios pesados. Eu sempre tive seios grandes... tanto que aos 17 anos, fiz redução de mama. Bem, eles estão menores do que naquela época, mas ainda continuam grandes...Então, não notei aumento de tamanho neles, mas senti eles mais pesados.

Outra coisa, isso eu fico meio envergonhada de dizer... Eu estava com mais flatulência. kkkkkk Nossa, eu estava estranhando tanto isso. Ficava pensando o que tanto eu estava comendo para me deixar assim.

Também teve aquele dia, em que passei o dia como se tivesse comido um absurdo. Totalmente empachada. E eu realmente, não tinha comido tanto assim... para justificar essa sensação o dia inteiro.

Estava sentindo cólicas. Mas as cólicas estavam diferentes... Porque nos outros meses, sentia pontadas fortes no lado esquerdo (até estava desconfiando da endometriose) e no ventre. Dessa vez, as cólicas estavam se concentrando só no ventre e eram relativamente muuuuito mais fraquinhas. Achava que a miss red iria chegar a qualquer momento.

Tive aquele acidente na natação e no dia seguinte acordei com diarréia (ai vergonha de falar isso). E meu estômago e intestino não estavam muito legais não. Realmente ainda acho que foi por causa da quantidade de água que engoli, porque foi muuuuuuuita água mesmo. Mas, como a Tamy (do blog : e eu amarei o barulho do vento no trigo) disse que já achava que era sintoma...Vou colocar na lista também.  =P

No sábado, 35dc. Iria ter um social aqui em casa, eu tinha que sair para comprar alguma coisa, aí fui trocar de roupa e estava naquela agitação de ajeitar as coisas as pressas aqui em casa, antes de sair. A diarista estava aqui nesse dia, ela olhou para mim e perguntou se eu estava cansada. o.O E eu não entendi. Aí ela disse que era porque eu estava ofegante. Gente, eu estava mesmo puxando o ar mas, juro, estava fazendo inconsciente...Não tinha percebido que estava ofegante, que estava me faltando ar... o.O Achei isso o mais suspeito de todos. Fui pesquisar e descobrir que caso de gravidez aumenta o fluxo sanguíneo e fica um pouco mais difícil para o oxigênio circular. E que mesmo no início da gravidez, apesar de ser incomum, pode acontecer essa falta de ar. Me deixou um tantinho preocupa isso...

domingo, 18 de outubro de 2015

Positivo: expectativa x realidade

OBS. Post programado. O tédio da pessoa presa em casa de repouso...Vi esse post no blog da Carol (do blog de repente quero ser mãe) e pensei: "porque não?" kkkkkkk Afinal, grávida eu estou... Agora se essa primeira gravidez vai ou não vai para frente, é outra história. Achei melhor escrever logo porque não sei se depois conseguiria escrever sobre isso. 

A descoberta

Expectativa - Eu esperaria chegar ao 36dc e faria o beta HCG. Prepararia uma surpresa para contar a novidade ao marido e outra surpresa para contar a novidade aos futuros avós.

Realidade - O 36dc caiu num domingo. Fiz teste de farmácia. Deu positivo, não acreditei. Fiz outro teste de farmácia. O.O Continuei sem acreditar muito, mas dois teste dando positivo com listrinhas super escuras... Na segunda fui fazer o beta HCG... Passei a manhã "trabalhando" na surpresa do marido (comprei um envelope, uma linda caixinha, sapatinhos brancos...). O resultado do beta HCG  saiu as 13:30 positivo. As 14h, vocês já sabem o que aconteceu...

Contando para o marido

Expectativa - Achei que não iria me controlar e contaria assim que visse o resultado positivo no teste de farmácia (mas a questão é que eu não estava acreditando... Então, contar uma coisa que eu ainda nem tinha certeza...). Iria esperar o resultado do exame de sangue que é mais garantido para dar a notícia.

Realidade - Entreguei a cartinha e a caixinha. Marido fez "leitura dinâmica" e nem leu a cartinha toda. =/ Mas os olhos dele brilharam "lendo" a cartinha. Ele disse "agora as coisas ficaram sérias". Não deu tempo dele abrir a caixinha para ver em detalhes o que tinha dentro, ele só viu o exame do beta hcg que estava logo em  cima.

Meu sentimento ao descobrir

Expectativa - Pensei que ficaria pulando de alegria, uma felicidade que não caberia no peito.

Realidade - Fiquei surpresa, sem acreditar. Quando peguei o resultado do exame de sangue em mãos foi que comecei a acreditar um pouquinho... e a felicidade começava a aparecer. Infelizmente, durou bem pouquinho.


sábado, 17 de outubro de 2015

Dois dias...

E eu estou aqui novamente \o/ heheh Não consegui ficar longe...

Ontem foi o dia de decidir o local do exame, eu não tinha marcado nada em canto nenhum. Decidida em fazer em algum local que atendesse por ordem de chegada, mesmo que perca um turno inteiro nisso; afinal as minhas experiências com "horário agendado" foi praticamente isso também, mas com a raiva maior por ter horário agendado e não cumprido...

Consegui dois lugares, um deles só tem médico para o exame a partir de terça. O outro é um local que eu já fui duas vezes, tem segunda, entretanto a médica do ultrassom não é lá essas coisas simpáticas não.  Mas entre esperar mais um dia e ir nessa médica indelicada. Acho que vou encarar ela mesmo, pelo menos já sei o que esperar dela. E a pior notícia possível já me deram há duas semanas num corredor de hospital... Não seria o fim do mundo receber novamente a mesma notícia ruim, em uma sala reservada.

As coisas aqui em casa não andam as mil maravilhas não. Marido já brigou comigo umas duas ou três vezes. Eu sei que ele está se sentindo sobrecarregado, mas não acho justo descontar isso em mim. Também não é nem um pouco fácil ficar presa em casa sem poder fazer nada, imaginando o futuro, em ambas as vertentes. Já imaginou se a gravidez prossegue e realmente ela seja de risco? Imagina passar mais 33 semanas presa em casa sem poder fazer nada? Lógico que aí o sacrifício vai ser recompensado né... Mas digamos que pensar nesse processo todo não me é animador; ainda mais agora que estou vendo que marido não tem estrutura emocional nenhuma. E se a gravidez não for para frente mesmo? Será que o processo de aborto é "fácil"? Será que o corpo irá demorar muito para fazer o trabalho dele? Será que terei que apelar para fazer algum procedimento cirúrgico? Não queria isso.

Quando me imaginei grávida nunca poderia imaginar essa atual circunstância. O pior é que o exame de sangue diz que estou grávida e eu não me sinto nem um pouco grávida. Mas para que se sentir grávida se daqui dois dias tudo pode acabar? Talvez seja melhor não sentir nada mesmo.

Hoje eu me sinto tão decepcionada. Decepcionada com a vida, decepcionada com a classe médica, decepcionada com o marido. Queria que houvesse um botão que a gente apertasse e desligasse tudo. Aí, talvez desse tempo de pegar todos os meus pedacinhos e remontar...

Antes que alguém me acuse de "estar me faltando fé" como disse uma pessoa uma vez... Não, não está me faltando fé. Apenas, estou procurando a melhor maneira de lidar com tudo isso. Porque se for para acontecer um milagre, não há nada que possa impedir de acontecer.

quarta-feira, 14 de outubro de 2015

Cinco dias pela frente...

Ai gente,TALVEZ eu suma um pouco daqui até o dia da Ecografia... É porque estou realmente sem assunto kkkkkkkk Estou presa em casa de repouso, porque além de tudo, tem a história do descolamento... Ficar só me lamentando aqui? Para quê, né?

Mas não se preocupem que independente do resultado, se tiver vingado ou não, eu passo aqui para contar, eu sei que muitas estão super na torcida e eu agradeço demais mesmo. Se eu demorar a vir contar alguma coisa, é porque aconteceu algum outro imprevisto e eu apareço assim que der. =/

O último beta hcg que fiz foi feito com cinco dias do último...

05.10.15 - o 1º beta hcg: 7.098
07.10.15 - o 2º beta hcg: 9.433
13.10.15 - o 3º beta hcg: 20.946

Eu estava meio ficando louca, porque como eu já disse, estou suspeitando de gravidez anembrionária (nela, o hcg continua aumentando porque tem saco gestacional mas aumenta lentamente...).

Só que, no final das contas, eu desisti de tentar entender essa evolução do hcg, acho que só a ecografia mesmo para dar as respostas. 

Se for o momento certo, a bolinha estará lá toda saltitante com o coraçãozinho batendo acelerado. E, com certeza, terá sido um dos inícios de gravidez mais caóticos que já ouvi falar. Direi a bolinha, quando ela estiver maior, que ela já chegou dando trabalho ao coração da mamãe, velocidade 5 kkkkkkkk

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Nem lembrei de comentar a sala de espera da GO que me arranjaram.

Naquela consulta do dia 08.10, estávamos nós esperando sermos chamados... Eu toda entediada só observando ao redor. Vejo uma moça de farda entrar no consultório da GO.

Suspeito? Não achei, normal né, vai que ela estava sentindo alguma coisa e só conseguiu encaixar naquele horário e teve que vir direto da escola. Mas depois percebo que na sala de espera também tem um rapaz de farda (de outro colégio), começo a achar suspeito.

Pouco depois, a GO aparece na porta e chama o rapaz de farda. Hummm

Pouco depois o rapaz sai do consultório, as lágrimas e vai embora. O.o

Depois  a moça de farda sai, a cara dela não transparece nem tristeza e nem alegria... Mas dá para perceber que ela ficou chateada por não encontrar o rapaz do lado de fora.

Lembro de pensar na ironia da vida, eles lá descobrindo que irão ser pais. E pelas reações, realmente não estavam esperando por isso... E nós, na sala de espera, querendo saber se havíamos perdido o bebê na segunda 05.10

Puxa, queria poder dizer para aquela menina para ela não ficar triste. Porque por mais que tenha sido um imprevisto, um bebê é uma surpresa maravilhosa, um presente.

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Ontem marido bateu o carro num pilar. Agora, só abre a boca para dizer que não quer mais saber desse carro, que vai vender ele e vai ficar andando no meu (ou seja, eu vou ficar sem carro). ¬¬  Estou tão sem paciência para discutir isso com ele. Por mim, que se exploda essa história de vender ou não vender o carro. 

segunda-feira, 12 de outubro de 2015

Na próxima segunda... sete dias pela frente.

Ontem seria aquela segunda festinha de criança que eu tinha dito que iria, no post "temporada de presentes". Lógico que não fui, né, mas marido tinha que ir, era da família dele e ele tinha ficado responsável por levar as sobrinhas para festa. Ele foi sem presente =/ Porque nessa confusão toda, ninguém lembrou de comprar.

Marido foi, mas eu fiquei com duas babás kkkkk Meus pais. Minha mãe foi logo dizendo que tinha um pressentimento que ia ser meninO, pois ela tinha sonhado e visto um menininhO. Meu pai, se opôs prontamente, para ele, ia ser meninA. Para mim, qualquer que fosse o sexo, seria muito bom... Fiz os cálculos pela tabela chinesa e deu que seria meninO.

Hoje estou naquela de achar que não será dessa vez. Desconfio muuuuito que esta seja uma gravidez anembrionária, mas já conversei com a barriga e com a bolinha, que tudo só dependia dela e dela entrar em acordo com Deus. Deles decidirem se seria agora ou depois.

Falo com Deus que não sei o que deveria pedir neste momento, não sei o que seria o melhor para mim. Terça passada eu pedi a ele que parasse o sangramento, pois não agüentava mais ver sangue e ele atendeu. Agora eu peço somente que ele faça o que for melhor pois eu confio no caminho por qual ele me guia, ele sabe muito bem que há anos entreguei minha vida a ele. Se hoje estou aqui é porque muito acredito nele.

A vida não é fácil. E existe aquela velha história, são altos e baixos, tudo interligado. Se você não passar pelos momentos baixos não conseguirá alcançar os momentos altos.

E onde fica Deus nisso tudo? Bem, Deus é aquele amigo que está com você, segurando a sua mão para te ajudar a superar esses momentos mais difíceis.  

sábado, 10 de outubro de 2015

Nove dias pela frente...

Bem, só resta se conformar e esperar...

Sintomas de gravidez? Zero. Até os seios que estavam começando a ficar sensíveis antes, agora estão normais. A única coisa que sinto são cóliquinhas bem leves, mas falei isso para a GO e ela não disse nada (isso mesmo, nem que era normal e nem que não era... foi nada mesmo). Sangramento, não tenho mais, durou só 1 dia e meio (segunda e parte da terça).

Tive uma conversa bem séria com a barriga e a bolinha. Falei para ela que eu ficava dizendo que não acreditava que ia dar certo porque a senhora malvada da emergência assustou muito a mamãe. Mas que não era para ela achar que não era amada. Que a mamãe vai ficar tão feliz se ver o coraçãozinho batendo bem forte... Que era para ela lutar para ficar aí grudadinho... Que era para ele lutar para as células se multiplicarem rápido... Que era para ele lutar para que produzisse mais hcg para deixar a mamãe mais tranqüila... A mamãe quer muito poder conhecer ele... mas também entende se não ele ainda não estiver pronto, pois ela sabe que alguma hora eles vão se encontrar.

Estou presa em casa, de repouso. A GO não explicou direito como seria o repouso, se relativo ou absoluto (descobri que existe dois tipos, olhando pelo google kkkkkkkk). Mas acredito que seja só o relativo mesmo, pois se fosse o absoluto, ela teria frisado isso (eu acho). A única coisa que ela frisou é que "não podia namorar, tinha que ser uma mocinha. Namoro só de mãos". kkkkkkkkkkk Achamos isso tão engraçado (marido estava junto, escutando também).

Meu repouso está se resumindo a deixar a casa um caos. Porque não levanto uma palha mais. To simplesmente fechando os olhos. Tento ficar o máximo de tempo deitada ou sentada (graças a Deus que existe internet, tem o blog para desabafar e tem os emails que algumas disponibilizaram para conversar). Vocês me dão tanto apoio... Vocês são demais!!! Ando procurando filmes/seriados também... (quem tiver sugestões...to aceitando). Marido está tentando se virar (e, com isso, confirmei que casei com a pessoa certa...Nossa, cada dia me apaixono mais). Ensinei ele a usar a máquina de lavar roupas kkkkkkk A diarista daqui só vem as terças e quintas. =/ Se a gravidez vingar, vamos rever isso. Porque provavelmente será uma gravidez de risco...Ou, pelo menos, nós a trataremos assim, afinal, ela começou no susto.

Esse incidente todo já trouxe muitas mudanças, independente do resultado. Parece que a ficha do marido começou a cair... Porque apesar dele saber que estávamos tentando, ele estava levando tudo na brincadeira. Agora ele está vendo que é sério. Mesmo que não seja agora, logo logo vai ter um serzinho dependendo totalmente da gente. E que isso não necessariamente é ruim, é apenas uma evolução da vida, mas, lógico que muitas coisas irão mudar.

Se a gravidez não vingar, depois de todo o processo que terá e de ser liberada para voltar a tentar... Acho que agora mesmo que precisando investigar mais, principalmente a suspeita de endometriose e vê direitinho a dosagem de progesterona durante o ciclo inteiro, realmente fazendo um acompanhamento seriado hormonal...Talvez investigar o endométrio também? Engravidamos e isso mostra que somos férteis. \o/ Mas acho que não custa nada, investigar. Também estava pensando em acelerar o processo todo fazendo coito programado com ajuda de ultrassonografias seriadas. Eu realmente não esperava que fosse engravidar esse mês, tinha até já marcado o exame da endometriose e tal... Só com os resultados dos exames, é que iríamos ser encaminhado para um GO especialista... Mas, agora, vamos cortar etapas. Acho que irei direto em um especialista e ele lá, depois deu contar toda a história vai mandar fazer os exames.

Se a gravidez vingar, acho que a primeira coisa que iremos fazer é ir atrás de um GO de alto risco. Não pretendemos espalhar a notícia, já chegamos nesse consenso. Porque realmente estamos ainda muito assustados com tudo o que aconteceu e está acontecendo... Por enquanto, só pouquíssimas pessoas sabem (meus pais, minha cunhada que é médica e minha prima que é casada com um médico) e todos eles estão cientes da gravidade da situação...

Não consigo dormir direito, acordo de madrugada, me dá insonia. De tempos em tempos me bate na cabeça de não seguir as recomendações e ir fazer logo outro Beta para tentar ter mais algum indício do que está acontecendo... Mas marido tenta me acalmar, dizendo para ficar tranqüila e esperar, como a GO mandou.

Andei pesquisando, porque pesquisar me acalma (ou não), mas não me digam para parar de pesquisar essas coisas porque realmente eu não consigo, ok?

Descobri que o beta aumentar devagar pode significar várias coisas: 1 - Pode ser normal, porque betas com mais de 6000 (o meu tinha dado 7000 e pouco) tendem a demorar mesmo a dobrar, mais de 96horas (se é assim, porque a GO não falou isso? Será que não tem base científica?). 2 - Pode ser uma gravidez anembrionária. 3 - Poderia ser gravidez tubária (mas isso já foi descartado na ultrossonografia). 4 - Poderia ter havido um aborto, mas meu corpo ainda não tinha entendido isso... Se for isso, no próximo beta, o valor terá que ser necessariamente menor.

Descobri que o saco gestacional estar irregular pode significar várias coisas: 1 - Pode ser má formação. 2 - Pode ser baixa de progesterona também... a GO falou da possibilidade de ser devido ao descolamento... aiai quem sabe.

Descobri também que a minha aflição ainda poderá ser prolongada... Pode acontecer de mesmo na próxima ultrassonografia, se não virem embrião, ou se o coração dele não estiver batendo como deveria, ou se não estiver do tamanho que deveria, ainda tentarem insistir em esperar mais algum tempo, fazer outro ultrassom para só depois baterem o martelo sobre a gravidez ser viável ou não.

Gravidez viável ou não? A novela continua...

sexta-feira, 9 de outubro de 2015

Ninguém sabe de nada... ¬¬

Quando decidimos procriar, ninguém nos diz que existe a possibilidade de termos um aborto. Simplesmente nos cobram a reprodução.

Ninguém muito menos nos diz que esse negócio de aborto é muito mais complicado do que se imagina.  Porque eu imaginava que seria tipo "ok, está abortando mesmo. Toma isso, espera confirmar que o corpo está livre e daqui tanto tempo voltam a tentar novamente".  Mas, parece que ainda terei que esperar duas semanas para confirmar só para  ver se a gravidez não é viável, para aí, sim, tomar providências para completar totalmente o processo de aborto.

Fiz um novo Beta 48h depois como a GO havia me solicitado.
o 1º beta hcg de segunda tinha dado: 7098
o 2º beta na quarta deu: 9433

Esse resultado só serviu para deixar todo mundo confuso. Porque estávamos esperando que ele diminuísse e confirmasse o aborto... Ele não diminuiu. Mas também não dobrou, como seria o esperado se a gravidez estivesse evoluindo bem.

Levei esses resultados para a GO e ela disse que o beta não dobrou nas 48h, mas que na medicina tudo é muito impreciso ... Então ainda não teria como saber o que isso significa. o.O Falou para fazer outro Beta só na próxima semana (e, com isso, eu fico pensando negativamente, que ela mandou só na próxima semana, porque aí já estaria baixando o valor? talvez?). Falou que agora teríamos que esperar até 7 semanas para fazer o ultrassom, porque fazer antes disso, ficaríamos tipo na mesma, já que ainda é cedo para ver embrião e etc... Perguntei qual dia especificamente seria 7 semanas (afinal, eu não estou contando...), ela falou para fazer no dia 19.

Perguntei a ela sobre a questão do saco irregular que apareceu no meu ultrassom (eu li na internet que isso seria má formação), mas ela explicou que muito provavelmente o formato irregular é devido ao descolamento...e que o ultragestan é uma tentativa de controlar o descolamento, gerado possivelmente por baixa progesterona. Disse que o ultragestan não impediria um aborto se fosse gerado por má formação. Ou seja, se for mesmo uma gestação inviável devido a má formações, não terá remédio que irá segurar...

Teoricamente, ainda estou grávida. Mas não tive consulta "pré-natal" onde pedem milhares de exames e dão orientações... Isso me deixa com muito pé atrás. Acho que a gravidez não vai evoluir e eles simplesmente não querem me dizer isso, porque, por enquanto, não dá para dizer 100% que sim e nem 100% que não. ¬¬ Muita loucura ficar assim... Até o dia 19, minha nossa senhora... Sei não.


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Hoje acordei muito triste. Porque fiquei pensando que geralmente as mulheres recebem o positivo do beta, contam a novidade para os conhecidos e ganham muitos "parabéns" e tal, eu, não tive tempo de contar para ninguém e ainda por cima ganhei um "você está abortando" quase na mesma hora que confirmei o positivo.

E, como se já não bastasse, agora ninguém confirma nada. Nem que estou abortando nem que não. Estou com tanta raiva, como pode isso? Como pode a pessoa ter que esperar 10 dias só saber se afinal está abortando ou não? Que absurdo!!!

E se não estou abortando, porque não tive aquela consulta de pré-natal, onde passam milhares de exames de sangue e dão instruções? A única instrução que tenho é para tomar remédio, fazer repouso e esperar o exame de ultrassom. Estou tão triste.

terça-feira, 6 de outubro de 2015

O que aconteceu...

Ok, vamos lá... desde o início.

O exame saiu as 13:30. Eu realmente estava grávida, beta deu 7098. Contei a novidade para o marido com a surpresa que preparei, pouco depois, as 14h, comecei a sangrar muito. Queria ir direto para emergência. Mas marido ligou para irmã dele, que é médica, e ela disse que seria melhor ir no consultório da GO que estava me atendendo. OK, fomos para lá. E qual a nossa surpresa a descobrir que ela está viajando? Perguntei para atendente se havia algum médico que pudesse me atender, eu estava sangrando muito. A atendente disse para irmos para emergência da Unimed. Fomos para lá.

Pego a senha (primeira vez que pego senha preferencial ...) Na triagem, me dão uma pulseira de "risco médio", o que, teoricamente, seria para que eu fosse atendida o mais breve possível.

Chá de cadeira. Depois de um tempo interminável, uma senhora me atende. Faz um exame (meu primeiro exame de toque) no consultório e constata exatamente aquilo que eu já estava falando, eu estava sangrando muito, era uma "ameaça de aborto". Me encaminha para fazer ultrassom. Mais chá de cadeira.

O ultrassonografista é muito seco. Mal fala nada. Disse que tinha um descolamento, mas que poderia evoluir para um aborto. Não aguentei e perguntei "e aí? Ainda não é um aborto?" e ele simplesmente repente "é um descolamento, mas que pode evoluir para um aborto".

Duas horas de chá de cadeira para pegar o resultado do exame.

Com o exame em mãos fomos para o corredor em frente ao consultório da obstetra. A porta do consultório está aberta, um monte de gente lá dentro jogando papo furado. A GO plantonista percebe que estamos lá e sai para o corredor.

"Deixa eu ver o exame".

E lá no corredor mesmo, olha o exame.

Não lembro exatamente como foram as palavras dela.

Primeiro ela quis saber se tinha acertado o tempo de gestação ¬¬ Depois diz:
" Aqui no ultrassom, ele colocou "involução" quer dizer que já está em processo de expulsão. Olha o que vamos fazer. Você irá ficar observando para ver se o corpo expulsa sozinho ou terá que voltar daqui três dias para fazer uma curetagem".

E isso, bem ali, no meio do corredor. Com um monte de gente dentro do consultório, jogando papo furado.  E eu tive muita vontade assim que ela quis ver o exame, de pedir para irmos para o consultório, mas o consultório estava"lotado". Eu sei que é um aborto mesmo, porque realmente estou sangrando muito, mas não estou confiando nenhum um pouco nessa médica plantonista. Ela nem falou que existe um medicamento que ajuda a expulsar, já foi falando que poderia precisar fazer curetagem. A GO que estava me atendendo está viajando e eu me sinto abandonada. Não sei a quem recorrer. Choro até pegar no sono.

Na terça...

Acordo. E a sensação que tenho é tudo não passou de um sonho. Vou ao banheiro... E ao ver novamente sangue, a ficha cai que não foi um sonho, aconteceu mesmo, está acontecendo. E logo as lágrimas começam a cair.

Começo a pensar em tudo. Estou muuuuuuito triste, com raiva, me sentindo abandonada. Acho que a tristeza maior não é nem por causa do aborto (afinal, a ficha ainda nem tinha caído direito...), foi por causa da seqüência dos fatos...

A GO estar viajando e não ter deixado nenhum médico de "backup" para emergências, lá na clinica tem pelo menos uns seis médicos... Nenhum podia me atender? É muita má vontade.

A emergência, não devia se chamar de "emergência". Se fosse emergência mesmo, eu seria atendida logo e não foi o que aconteceu...

Porque o ultrassonografista não respondeu a minha pergunta objetivamente? Eu perguntei claramente, se estava abortando. Porque ele não respondeu? Porque preferiu colocar só no laudo: gestação com idade de 5 semanas, apresentando sinais involutivos.

Porque a imbecil da médica plantonista, me atendeu no corredor? É muita falta de respeito. E também muita falta de tato dar a notícia assim... não podia ter amenizado um pouco? Falando tipo "olha, as vezes, na primeira gravidez, é normal que não dê certo...". Saí de lá totalmente assustada. O que eu devia observar sair afinal? Terei que fazer curetagem? O que é isso? Não tem nenhuma medicação que ajude a expulsar? E se eu não ver nada saindo e parar de sangrar mesmo assim? Vai ficar lá? E se eu tiver uma infecção? Será que não teria nada para fazer? Pensei que teria que repetir o beta, para ver ele diminuindo... Não precisa repetir o ultrassom depois para saber se saiu tudo? Porque ela não falou nada mais? Fiquei totalmente perdida, certa que estava mesmo abortando, mas totalmente perdida ao que fazer a seguir...

Pedi a Deus para me ajudar. Eu estava sofrendo muito, a dor psicológica de tudo aquilo estava muito grande para conseguir assimilar...

Quando marido acordou, eu disse a ele o que tinha decidido. Primeiro, queria que ele desmarcasse meu exame da endometriose que estava marcado para sexta (afinal, não dá para fazer exame em processo de aborto)... Depois queria que ele arranjasse um médico para que pudesse ter outra opinião do que devíamos fazer. Porque, com certeza, se eu fosse fazer essa tal curetagem, eu queria estar totalmente sedada e que fosse outro médico, para aquela médica lá, eu não volto mais.

Fui ao banheiro e vi que o sangramento diminuiu 90% em relação ao que estava. Marido conseguiu uma GO para me atender. Fomos lá.

Lá, ela fez novamente o exame de toque. E disse que o colo ainda estava fechado, mas amolecido. Sinal de aborto mesmo...E que também ainda havia sangue... Mas que não tinha como ter 100% de certeza, pois a gravidez era muito recente. Mandou repetir o beta amanhã. Se ele diminuir ou aumentar pouco, confirmamos o aborto. Falou também para fazer um ultrassom daqui quinze dias, para confirmar se útero estava limpo. Só por desarrego de consciência, passou ultragestan. Porque apesar de ter 95% de certeza do aborto, não é 100%, podia também ser baixa progesterona e tinha a mínima possibilidade da gravidez vingar.

Bem, amanhã eu faço o beta. Tento não manter esperanças, porque eu tentar me apegar a isso, vou sofrer muito mais. Lógico que tenho fé em Deus, mas eu sei que ele vai fazer o que for melhor... Estou bem abalada, já mandei email para minha psicóloga, amanha temos um encontro.

Gente, realmente muito obrigada pelo apoio de vocês. Vocês não tem noção de como me ajudam!!


segunda-feira, 5 de outubro de 2015

Do Beta ao Aborto... 30min

Depois venho falar sobre o que aconteceu... =(

Acabo de voltar da emergência... Estou abortando. ='(


Haja F5

Levanta a mão quem levantou hoje as 4:30 da manhã.  

Euuuuuu \o/ (Será que sou uma pessoa ansiosa??? hihihi)

Lógico que marido já percebeu que tem alguma coisa estranha... Logo eu, levantando a essa hora... E o pior que faz tipo uns três ou quatro dias que estou assim, acordando super cedo para os meus padrões normais. Hoje eu desconversei. hihihi Disse que estava com dor de barriga kkkkkkkk  Mais tarde, ele vai entender o que vem acontecendo esses dias.

Se eu disser que procurei por todos os lugares a guia do Beta que a GO tinha me dado e não encontrei? Poiseh, sumiu totalmente. ¬¬ Quando eu não precisar mais, ela vai aparecer. Pode apostar.

Hoje, eu tinha que ir visitar obra. Já havia marcado com a cliente. Fiquei pensando se seria melhor fazer o exame antes ou depois de ir a obra. Pensei Pensei Pensei... Achei que seria mais lógico fazer o exame antes, talvez assim entregasse mais rápido.

E saio, com destino ao laboratório. Vou indo e tal, aí mais ou menos na terceira rua que dobro percebo que inventei de fazer um arrodeio muuuuito maior do que o necessário. Mas Ok. Também dá para chegar lá. E vou indo...

Depois de quase vinte minutos, percebo que peguei outro caminho errado. Totalmente errado diga-se de passagem. Realmente não sei onde iria parar. =P Com isso, eu percebo que hoje estou totalmente desnorteada. E, talvez, nem devesse estar dirigindo. kkkkkkkkk Sério.

Mais dez minutos e consigo, enfim, chegar ao laboratório. Como não encontrei a guia, o exame vai ser particular mesmo. E qual a minha surpresa ao perceber que estou sem a minha carteira de motorista e sem o cartão do plano de saúde (se bem que como ia ser particular, não ia precisar da cartão do plano). ¬¬

Começo a revirar a bolsa. Puxa, esqueci mesmo. Tinha tirado da bolsa e esqueci de colocar de volta. Mas encontrei a minha carteira de motorista antiga (vencida) e pensei que talvez eles aceitassem. Afinal, tem todos os documentos escritos e tem foto. heheh Resolvi arriscar, deu certo. Fiz o exame.

Fui para a obra. Resolvi os pepinos.

De lá, sai com a idéia de preparar uma surpresa para o marido. =P Comprar uma caixinha e um envelope heheh Depois fui numa loja de bebê e comprei um conjunto de sapatinho e luvinha brancas para colocar na caixinha... Cheguei em casa. Fui preparar o conteúdo do envelope... Encontrei um texto muuuuito fofinho "cartinha do bebê para o papai". Ok. Colocar os papelzinhos do teste de farmácia na caixinha também. Queria colocar o Beta também, mas acho que vai demorar a sair ainda. Estou aqui só no F5.



Será um filme?

Estranha sensação.

Ontem acordei, fiz o teste de farmácia, deu positivo. Fiquei feliz e ao mesmo tempo totalmente incrédula.

Esqueci totalmente por algumas horas. Depois, me lembrei de tudo o que aconteceu até aqui...

A sensação é mais como se eu tivesse assistido a um filme e isso tudo não fosse comigo =X 

Já já vou sair para fazer o beta... Quem sabe se assim dá para acreditar?

domingo, 4 de outubro de 2015

De olhos arregalados

Ontem fizemos um social aqui em casa e isso me ajudou bastante na questão de esquecer esse assunto gravidez (ou não...). Mais uma vez aquela perguntinha praxe. Só que, enfim, resolvi assumir que literalmente estava nas mãos de Deus, porque eu não estava prevenindo mais... Nesse encontro tinha outra tentante, assumida, ela logo começou a falar das aventuras de tentante dela  e tal... =P Eu preferi manter o silencio quanto a tudo. Afinal, para eles, eu tinha "liberado" há pouquíssimo tempo...  e eu tinha dito que preferia não comentar isso.

Juntou algumas mulheres e a conversa sobre ciclos e etc rolou solta. Fiquei caladinha...Imagina eu dizer que estava desconfiando que estivesse atrasada? A tentante lá disse que tinha ciclos dela que chegavam até os 40 dias. O.O Isso commmm certeza me desanimou e botou meus pés no chão. "Vai que o meu ciclo desse mês também deu a doida?",  "Provavelmente, vou fazer o teste e vai dá negativo mesmo, vou me preparar psicologicamente". E isso eu também pensava que não era muito normal chegar aos 40 dias, porque, afinal, a GO tinha dito para fazer um teste no 36dc... Enfim, preferi acreditar na possibilidade "mais realista" que faria o teste e possivelmente fosse dar negativo. Pés bem coladinhos ao chão.

E o social acabou por volta de 1:30. Fui dormir. Acordei as 2:40. Depois acordei as 4h. Depois acordei as 5h. Totalmente ansiosa, resolvi encarar logo a realidade e me levantei da cama. Fui procurar os testes de gravidez que deviam estar em algum lugar kkkkkkkk Eu sabia que tinha dois testes guardados, só não lembrava onde. Ainda estava escuro nessa hora. Encontrei os testes. Embora já tenha feito alguns testes antes, preferi novamente ler as instruções para não ter perigo de errar. Pois bem...Colho a amostra. Mergulho o papelzinho na amostra. Tinha que esperar 1min e depois deixar "descansando" por 5min. Eis que em 30s mergulhados aparecem duas listras bem fortes. O.O Olho instantaneamente para o espelho, meus olhos estão arregalados.  Nunca tinha visto isso...Não lembrava de ver isso das outras vezes... Olho para o relógio. 1min. Tiro o papel e coloco na bancada. E novamente, apesar da vasta experiência, tudo sumiu da minha mente. Eu achava que dois tracinhos eram positivo...  Massss não tinha certeza disso. Juro! Pego a caixa para ler novamente.

"Meu Deus, o que dois tracinhos significam mesmo?"

"Será???"

"Positivo"

"Mesmo????"

"Não acredito!!!!"

"Dizem que quando sai positivo, é positivo mesmo...Então amanhã quando for fazer o Beta vai ser positivo também..."  -  Me olho novamente no espelho, sem acreditar...

"Sério??"  - Entendi porque "só dois tracinhos não bastam..."

"Tenho o outro teste, vou fazer ele também, porque se for mesmo verdade... ele vai dar dois tracinhos também"      - E fiz o outro teste, e novamente, 30s e duas listrinhas bem fortes aparecem... 

"Meu deus!!!" - Saio do banheiro, vou para a sala e olho pela varanda, o sol nascendo.

"O sol ta nascendo... Nossa como é lindo!!! Como a vida é linda...Obrigada, Deus!!"

E vim correndo aqui postar a novidade. Amanha de manhã, vou fazer o beta e logo que receber o resultado, se confirmar o positivo mesmo, vou tentar preparar uma surpresa para contar a novidade pro papai *.*




sábado, 3 de outubro de 2015

Será?

Genteeeeee,

E se eu disser que hoje é o 35dc e até agora (começo da tarde) nada da Miss Red?

Mesmo que chegue, já é um recorde de duração de ciclo... O.O Em Junho, o ciclo chegou aos 35dias, mas de manhã logo, já tinha dado as caras. E hoje, aparentemente, nem vestígio.

A GO tinha me dado uma guia de Beta e dito que se meu ciclo passasse dos 35dias, no dia 36 dc, já era para usar a guia. Só que, adivinha que dia vai cair o dia 36? DOMINGO! ¬¬

Esperar até segunda. E esperar para ver se a miss red não chega mesmo...aiaiai Amanhã de manhã, eu faço um teste de farmácia.

E como é que segura essa ansiedade, hein?! Será??


sexta-feira, 2 de outubro de 2015

Natação, Temporada dos presentes e etc

AVISO: Este post não trata especificamente de maternidade/gravidez, então se você não tiver interesse em lê-lo, sinta-se a vontade para ignorar.

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Eu já disse algumas vezes que adoro fazer natação... Mas ontem, infelizmente, aconteceu um pequeno acidente onde eu engoli muuuuuita água e por breves segundos tive aquela sensação horrível de não conseguir respirar, quase um afogamento. =(

Ainda não sei se aconteceu porque essas coisas só acontecem comigo (devido ao meu alto grau de atrair "desastres") ou se poderia ter acontecido com qualquer um. Logo no começo da aula, estava nadando borboleta, quando chegou mais ou menos a certa distancia em que água bateu na parede e voltou bem na minha cara exatamente na hora em que eu estava respirando...

(imagem ilustrativa... foto: google imagens)

Só que era na "parte funda" da piscina e lá totalmente me cobre (eu sou pequena...). Imagina a cena. De repente, você engole muuuuuita água, não consegue respirar, seus pés não tocam o chão e você tenta alcançar a borda da piscina e não consegue. Nossa ainda bem que consegui ficar calma para nadar até a borda, eu ficava pensando "será que a instrutora está vendo?" Porque imagina se eu não conseguisse chegar até a borda? O.O  

Mas, mesmo quando cheguei na borda, ainda estava engasgada, sem respirar... Só que o corpo humano é muito perfeito e logo eu estava tossindo até que pelo menos parte da água engolida foi colocada para fora. Eu queria sair dali, mas não conseguia sair naquela parte, como estava no fundo, não conseguia pegar impulso para subir na borda. E fui me segurando pela borda até chegar na metade da piscina, onde eu já conseguia ficar em pé. Enfim, consegui parar mais tranquilamente para tentar respirar mais direitinho. Mas aquela sensação de ter engolido muuuuita água ainda continuava, meu estomago dava sinais de que a qualquer momento ia colocar tudo para fora. Para mim, a aula acabou ali.

Hoje acordei no banheiro. Provavelmente a água engolida não me fez bem. Acho que logo logo estarei 100%. Eu ainda amo natação ^^ Mas terei muito mais cuidado de agora em diante.

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Foi aberta a temporada de presentes e festinhas (infantis).

Esse e no próximo final de semana, já tenho marcado para ir a duas festinhas infantis o.O

E esse mês também tem o dia das crianças e mais alguns aniversários de sobrinhas O.O Porque tenho a sensação que quase todas as sobrinhas nasceram exatamente na mesma época? Exatamente nesses meses de final de ano.

Aiaiai  cadê a minha criatividade pros presentes? E conseguir lembrar o que que eu já dei para cada uma para não correr o risco de repetir? Eita missão complicada essa de tia...

quinta-feira, 1 de outubro de 2015

Mais três dias...

E hoje não estou me sentindo 100%... Uma sensação de estar empachada, mas isso eu já senti em outros ciclos... Então absolutamente normal. Acho que logo a miss RED vai dar as caras mesmo.

O que tenho para comemorar é que por enquanto não apareceu aquelas pontadas fortes e só faltam no máximo três dias para a miss RED chegar. Será que esse mês não sentirei nenhuma dor? =D Sendo assim, eu agora estou tendo esperança de não ter a endometriose que eu já estava dando quase como certa...