quarta-feira, 30 de setembro de 2015

Eu não queria pensar nisso...

E chegamos ao 32dc e a Miss Red só enrolando. Como boa tentante... cada dia que demora, a luzinha de alerta fica piscando. Mas, sinceramente, eu não queria prestar atenção a essa luzinha. Porque isso é tipo um erro primário das tentantes iniciantes... e eu sou "macaca velha" para cair nessa armadilha.  A pessoa fica cheia de esperança e no fim a miss red chega e é aquele chororô...

Não, não. me recuso a pensar nisso. E olhando mais atentamente, é absolutamente normal essa demora... Já tive ciclos que foram até o 35dc...

Olha só o levantamento dos ciclos:
ciclo feveiro/março - 31 dias
ciclo março/abril - 29 dias
ciclo abril/maio - 34 dias
ciclo maio/junho - 35 dias
ciclo junho/julho - 32 dias
ciclo julho/agosto - 31 dias
ciclo agosto/setembro - ??

Então bola para frente. Não vou ficar pensando nisso. Lógico que bate aquela raiva por ter ciclo irregular e precisar ficar aguardando pacientemente a miss red chegar. Mas ok... Esperar passar os dias e ocupar minha mente com outras coisas.

segunda-feira, 28 de setembro de 2015

Totalmente irritada - TPM total

Chegando no 30dc e hoje estou altamente irritada. Me irrita o fato do RED não chegar logo de uma vez ¬¬ Que coisa irritante!! Porque que o corpo feminino é assim? Porque inventaram esse negócio de "ciclo irregular", será que não podiam logo marcar um dia certinho e o RED chegar?

Quando eu usava AC era tão mais prático...


sábado, 26 de setembro de 2015

Voltando a saga de tentante

O 10º ciclo está quase chegando ao fim, hoje (26.09) é o 28dc e estou naquela fase de aguardar o RED chegar (ou não)... Lembrando que tem até o dia 35 dc (03.10) para chegar, ou seja, uma longa espera ainda.

Provavelmente não haverá nenhum spotting de aviso como vinha acontecendo antes, pois descobri com a ultima GO que esses spotting eram provocados pela camada externa do colo do útero que estava levemente inflamada. Como já fiz o tratamento indicado, desde ciclo passado não tive mais spotting \o/

Este ciclo não tive muitas pontadas no lado esquerdo durante a ovulação, até senti alguma coisa, mas foi muito leve em comparação aos outros ciclos, talvez por estar com a cabeça ocupada com outras preocupações, nem prestei atenção as pontadas.

Se eu acho que será este ciclo? Faço a mínima idéia. =P A verdade é que não estava querendo que fosse agora =O Sim, porque este ciclo não tomei ácido fólico nem vitamina D e consumi álcool em alguns eventos ... Sei que o certo seria ter tomado as vitaminas direitinho e tal, mas sem pressão ou julgamentos, ok? Prometo que irei melhorar minha disciplina quanto a isso. E se acontecer de engravidar este ciclo, o que considero milagre (já que não fiz nada de diferente, nenhum tratamento especial), tentarei manter a consciência tranqüila.

Ainda não me informei sobre a histerossalpinografia =S Estou meio enrolando, mas acho que essa próxima semana, quando RED chegar, eu vou me informar e tentar agendar. Pelo que pesquisei, ela tem período certo para ser feito, do 6º ao 12º dia de ciclo.

O problema é que eu queria compatibilizar certinho com o exame de mapeamento da endometriose que está marcado para o dia 09.10 e ainda não sei qual dia do ciclo vai cair. Porque no mapeamento tem a história do preparo intestinal e tal, aí acho que ficaria uma confusão fazer esses dois exames em datas próximas. Queria fazer primeiro o mapeamento e depois a histerossalpinografia (que tem contraste)... Mas estou dependendo do dia que o RED chegar, talvez dê para fazer logo a histerossalpinografia sem atrapalhar o preparo do mapeamento... Também há a possibilidade de ter que deixar a histerossalpinografia para novembro. Tudo depende da data que a Miss RED resolver chegar.

O exame de sangue CA125, apesar de não saber se tem período certo, estou querendo fazer logo no começo do ciclo, até 3dc no máximo porque acho que teoricamente seria a "fase mais reativa", onde costumo sentir mais incômodos.

Andei tentando utilizar o ferning test este ciclo, mas como viajei exatamente em parte do período fértil, ficou um pouco mais complicado lembrar de olhar todos os dias... Ainda estou "aprendendo a identificar" a fase fértil. Não vi samambaias ainda, só que também, como já disse, não fiz o teste todos os dias, né...

No começo tive problema com a lampadazinha do microscópio, pensei que estivesse queimada, aí pegava a lente e colocava contra a luz para conseguir analisar. Mas depois de alguns dias, descobri qual era o problema da led e consegui acender. \o/ Agora no próximo ciclo, estou confiante que vai dá certo fazer a analise todos os dias e eu irei conseguir ver as samambaias.

E ficamos no aguardo...

28dc ?
29dc ?
30dc ?
31dc ?
32dc ?
33dc ?
34dc ?
35dc ?

quinta-feira, 24 de setembro de 2015

Para descontrair...


OFF TOPIC :: Terapia II

AVISO: Mais uma vez, fugindo do tema do blog... Este post não trata especificamente de maternidade/gravidez, trata mais de uma reflexão de vida. Então se você não tiver interesse em lê-lo, sinta-se a vontade para ignorar.



As vezes eu acho que a vida é tão complexa e interessante.

Esse negocio de maternidade e a dificuldade de engravidar realmente me sacudiram, mas ainda não consigo dizer, se essa sacudida que recebi foi positiva ou negativa.

Rumo aos onze meses de jornada agora. Foram muitos sentimentos, muitas crenças desconstruídas e um pedido de ajuda. Talvez a maioria não compreenda, ok. Até eu mesma ainda estou tentando compreender...

Eu acredito muito em "destino", em "Deus". E agora fico pensando se isso tudo, nesses últimos meses não foram exatamente para "me sacudir" para que enfim eu pudesse fazer algo para mudar a minha vida, porque apesar de não parecer aos olhos externos, ela não estava indo por um caminho bom...

Conseguem imaginar uma sensação parecida a estar presa a uma âncora e por mais que você tente se soltar, é como se não conseguisse; você até consegue arrastar a âncora, mas isso é tão cansativo...

Até que em determinado momento, você percebe que a âncora é o seu passado e as correntes são seus pensamentos. Mas, mesmo percebendo isso, você não consegue aceitar. Porque para você aceitar isso seria admitir uma fraqueza e você não é um fraco, por mais que muitas vezes se sinta assim...

Simmm, eu estava muuuuuito triste e sentindo vários outros sentimentos negativos (abandono, rejeição, julgamento, humilhação, incapacidade e tantos outros sentimentos...), descrever a sensação com palavras é muito insuficiente. É difícil de compreender, eu sei.

Eu estava "ok", porque sempre convivi um pouco com esses sentimentos, era o meu "normal". Sim, eu costumava ficar para baixo um dia ou dois, mas depois, eu conseguia me levantar... Só que esses últimos onze meses me trouxeram muuuuuitas reflexões e eu cai, mas dessa vez, me senti tão cansada para arrastar novamente a âncora... Eu sabia que ter uma "âncora" não era normal... Mas apenas só conseguia ignorar esse fato. Afinal a vida anda para frente e o mundo não para, você tem continuar a andar, mesmo que esteja carregando um peso enorme junto.

Sabe aqueles momentos que algo encaixa e você finalmente compreende alguma coisa? Naquela carta que escrevi para o meu pacotinho, percebi o quanto injusta eu estava sendo. Queria que ele chegasse para me ajudar a "arrastar a âncora". Nossa, ele não merece isso. Não merece ter uma mãe presa a uma âncora. Percebi que talvez, quem sabe, eu conseguisse me livrar das correntes. Eu só precisava encontrar a ferramenta certa para abrir elas... E fui atrás de fazer terapia.

Sempre me achei muito forte/fraca e também corajosa/medrosa. Assim mesmo, ao mesmo tempo. Difícil compreender ou explicar... forte e medrosa por achar que conseguia lidar com tudo sozinha mas sentia medo e; fraca e corajosa por achar que não conseguia lidar com tudo, mas mesmo assim, insistia em permanecer sozinha.

E na terapia, eu ouvi aquilo que no fundo eu já sabia, mas não queria ouvir... Depois de mais de uma década de suspeitas... Confirmei. O que vou fazer com essa informação? Realmente ainda não sei. Já tive o choque inicial, mas agora refletindo, talvez, sabendo com o que estou lidando, fique mais fácil, não? Isso também será superado, algum dia, aos poucos.

E, com certeza, acho que a vida segue... Tenho exames para fazer para descobrir o porquê que meu pacotinho anda me enrolando tanto... né sapeca? Mal posso esperar o dia em que o terei em meus braço e verei aqueles olhinhos lindos...

terça-feira, 22 de setembro de 2015

Rumo aos exames

Poiseh fui me informar sobre parte dos exames solicitados e não é que consegui fazer isso justamente no dia que havia programado de fazer? Coisa raríssima, geralmente não consigo cumprir a programação, sempre acontece algo.

E foi por quase... fiquei realmente tentada a adiar mais alguns dias para ir atrás. Porque não estava muito a vontade de ir sozinha... Queria que marido fosse. Besteira isso, afinal era só para pedir informações. Mas eu queria mesmo que ele fosse comigo... Só que como eu ia perguntar lá sobre o tal espermograma também, marido não estava com a menor vontade de ir, disse que está incomodado com vergonha de ter que fazer este exame (fica imaginando que todos irão saber o que ele estará fazendo e etc...) e que inclusive queria saber se não tinha como fazer a coleta em casa e levar. =/ Fiquei meio para baixo com isso e sem vontade total de sair para ir na clinica que a GO havia indicado para os exames.

Sim, eu poderia simplesmente ligar para tirar minhas dúvidas. Mas por algumas experiências que tive, já me convenci que sempre que tiver alguma dúvida, melhor perguntar ao vivo...

Aí minha mãe chegou aqui em casa de surpresa. Estava com um problema e queria que eu a ajudasse (geralmente os problemas da minha mãe são tirar pela internet alguma 2 via...); aí me acendeu aquela luzinha...

"Mãe, você não quer ir ali comigo, não? To querendo ir numa clinica só para perguntar sobre o exame da endometriose, só que lá é muito ruim de estacionar... Aí teria como a senhora ir e esperar no carro rapidinho, só o tempo deu ir lá perguntar e ver se consigo agendar?" (Lógico que não ia falar dos outros exames que também queria me informar né...Mas, conhecendo a minha mãe, eu falando que queria que ela ficasse no carro, ela iria ficar no carro mesmo, então estava tranqüila que não teria a menor risco dela entrar na clinica comigo e me escutar conversar com a recepcionista...).

Não é que ela topou? =D

A fachada da clinica não é nem um pouco discreta, tem o nome e logo embaixo "centro de reprodução humana".  Sim, eu já "conhecia" o lugar, fica bem próximo onde moro, passei muitas vezes em frente.  Lá até tem estacionamento, mas sempre colocam cones e, como percebi no dia, nunca tem ninguém para tirar os cones... Mas, de certa maneira deu certo. ;)

Consegui ir, me informar e até já agendei o "mapeamento para endometriose" que é a tal da US para investigação de endometriose como escrito na solicitação da médica, é um US com Doppler segundo o que eu tinha pesquisado. Não tem época determinada, pode ser a qualquer momento do ciclo, agendei para o dia 09.10 (a data mais perto que tinha disponível lá). Apesar de eu ter plano, lá só realiza este exame sendo particular, custa 400 reais. Não há muitas alternativas, aqui em Fortaleza, pouquissímos lugares realizam este exame...Porque o profissional que realiza tem que ter especialização específica para identificar os focos e etc...

A recepcionista me entregou um papel com as instruções do "preparo" que deve ser feito para realizar o exame. Basicamente durante dois dias antes, cuidar da alimentação/beber bastante líquidos e tomar remédios para eliminar gases e laxantes (inclusive um com aplicação retal o.O). aiaiai o que precisamos nos sujeitar...

Perguntei também sobre o espermograma com capacitação; nessa clinica ele também só é feito particular, custa 345 reais. Estou pensando em ver a possibilidade de fazer ele em outro lugar, acho que tem outras clinicas que conseguiria fazer pelo plano... Mas, por via das dúvidas, achei melhor logo perguntar como é o procedimento da coleta, se lá costuma ser vazio, como é em relação a  discrição quanto ao atendimento ao "paciente" e, por fim, se há como fazer a coleta em casa e trazer o material. Bem não achei a recepcionista tão simpática não... Ela não me respondeu efetivamente o que eu queria saber =/ Disse que eu poderia arriscar, ir lá as 8h para tentar pegar a clinica mais vazia. Quanto a coleta em casa, pode ser feita, desde que o material chegue a clinica em até 30min (bem, como moro realmente próximo a clinica, acho que isso não seria problema...).

Cheguei em casa e fui falar com marido, sobre o exame dele. Diminui o tempo que o material precisaria chegar na clinica para 20min, só para ver se isso ajudaria a convencê-lo de ir colher na própria clinica (já que eu acho que seria o mais correto a se fazer...); mas, para minha surpresa, mesmo assim, ele disse que preferia arriscar a coleta em casa. E que se desse errado o exame, aí sim, repetiria o exame, fazendo a coleta na clinica. o.O Bem, sendo assim, acho que nem vou procurar outras clinicas... As outras, possivelmente, ficariam mais longe e com isso não daria certo a coleta em casa, afinal 30min com esse trânsito horrível...Bem, prejuízo dele, fazer o exame particular, tendo a possibilidade de fazer pelo plano... Mas o que posso fazer? Ele quer assim. O preparo do exame é ficar de 3 a 5 dias em abstinência de sexo/mastubarção e pelo menos 24horas sem ingerir álcool.

Vou me organizar melhor para voltar lá, pegar o material para a coleta e "agendar" a data e horário da coleta. Segundo a recepcionista explicou, como o material não tem muita resistência, precisa ser tudo agendado para assim que o material chegar na clinica já ir para analise.

segunda-feira, 21 de setembro de 2015

Coisas que crianças dizem

Retirado de: https://catracalivre.com.br/geral/cidadania/indicacao/coisas-que-criancas-dizem/

Crianças são especialistas em falas criativas e espontâneas, mas a maioria delas acaba passando e sendo esquecida com o tempo. O blog Frases de Crianças funciona para deixar registrados alguns desses momentos.

Alguns exemplos:

- Filho, quem fez isso na cortina?!
- O lápis.
(José, 2 anos)

Arrumando as miniaturas de bichos que tinha, Pedrinho fez uma fila com tigres, leões, leopardos, jacarés, ursos e um tamanduá.
- Olha, pai, estou fazendo uma fila de animais ferozes!
- Mas o tamanduá não é feroz...
- É feroz com as formigas!
(Pedro, 2 anos)

Conversando com o Pedro sobre as notas escolares:
- Então, mãe... eu tirei 8 em matemática outra vez. Isso é bom?
- É bom sim, mas pra ficar melhor tem que tirar 10, né? Faz tempo que você não recebe um 10. Estude um pouquinho mais, que você consegue. Você é inteligente!
- Sabe, mãe, eu queria que existisse a nota 12. Daí, com certeza eu conseguiria um 10.
(Pedro, 6 anos)

- Mãe, por que criança que é pequena dorme sozinha e mãe e pai, que são grandes, dormem juntos?
(Débora - 5 anos)

- Pôxa, mãe, que legal que você não morreu quando extinguiram os dinossauros!
(Vitor, 4 anos)

- Rebeca, quando crescer, você vai ser o quê?
- Médica.
- Médica de adultos, de crianças ou de animais?
- Médica de doentes!
(André, 8 anos e Rebeca, 3 anos)

- Mãe, a Marina hoje não quis me emprestar o brinquedo.
- E você fez o que, Isabella? Bateu nela?
- Nããããããooo! Eu pedi por favor!
- E ela deu?
- Deu.
- E se ela não tivesse dado?
- Aí eu batia nela.
(Isabella, 3 anos)

- Tia, eu nasci em 2004 e você?
- Em 86.
- Mas ainda não chegou!
(Julia, 9 anos)

- Nina, quantas folhinhas você já recortou?
- Hum, aqui tem 24.
- Mas eu só preciso de 12.
- 12 tem também.
(Nina, 6 anos)

- Mãe, praia cansa a gente?
- Cansa, filho.
- Eu quero ser cansado, mãe.
(João Antonio, 4 anos)

O Victor estava com a mãe e a irmãzinha, quando a mãe lhe pediu um favor:
-Victor, espera um pouco que vou trocar a sua irmã.
E ele suplica:
-Troca não mãe, eu gosto muito dela.
(Victor, 5 anos)

Clara estava assistindo TV e viu um depoimento de uma mãe logo após o parto, que dizia: "Não sabia que seria tão fácil".
Clara retruca:
- Você não viu nada, minha filha. Deixa crescer para ver o trabalhão que dá.
(Clara, 5 anos)
- Pois é, mãe, por isso que adulto não é feliz. Adulto finge demais as coisas. Se eu gosto, eu gosto. Se eu não gosto eu vou ter que fingir que gosto?!
(Gabriela, 7 anos)

Viajei na sexta e só voltei na segunda-feira. Quando revi minha irmã, ela correu para um abraço.
- André, que saudade.
- Sarinha, que abraço gostoso. Me conta, que foi que tu fez?
- Nada de errado.
(Sarah, 5 anos)

A visão otimista da vida que só as crianças têm... Hoje roubaram meu carro e eu contei para os meninos. Aí, o Gabriel comentou:
- Acho que não roubaram, não, mamãe. Foi alguém que tinha o carro igual e levou sem querer.
(Gabriel, 5 anos)

domingo, 20 de setembro de 2015

Os pitacos no mundo da "maternidade"

Esses dias novamente, saindo com alguns casais de amigos sem filhos. Dessa vez, também chamaram outro casal, com filho; mas o casal disse que não havia encontrado uma folguista e que a filha deles dormia cedo, portanto não poderia ir.

Isto foi motivo suficiente para começar a ladainha clássica:

"Eles deviam ter trago a menina então.";

"Vão parar a vida só porque agora tem filho?";

"Estão endeusando a menina!";

"Eles não sabem educar."

E tantas outras frases...

Fiquei tão incomodada. Não tenho tanta intimidade com o casal alvo, mas o pouco que acompanho, já deu para ver que não é bem como eles estavam falando... O casal não "para a vida por causa da filha"; sim, sempre que podem eles saem sozinhos. Basta que encontrem alguém para ficar com a filha, seja parente ou folguista. Acho que é totalmente uma escolha deles, não levar a menina tarde da noite... Afinal vai atrapalhar toda rotina do sono dela e etc. O que tem de errado nisso? Se eles podem evitar que o dia seguinte seja um caos, porque não evitar?

Eu totalmente acho que tudo super depende de certa maneira da personalidade dos pais e da criança... Há crianças que você consegue levar para sair numa boa... Outras, já fica mais complicado. Não acho que seja questão de "saber ou não educar". ¬¬

Bem, eu não tenho filhos ainda... Mas convivo bastante com crianças... Muitos sobrinhos. Tento ver pelo lado dos pais. Entretanto, acho que a realidade mesmo só dá para saber, quem tem.

Aguardo o dia em que esses mesmos casais estejam fazendo exatamente o que eles estavam altamente criticando... =P Será que irei me controlar para não dizer "vocês continuam achando aquilo que vocês tinham dito tal dia...?"?

Vamos ver... Vamos ver...

sábado, 19 de setembro de 2015

O que seu cachorro pensa sobre você

Retirado de: http://bestofweb.com.br/post/o-que-o-seu-cachorro-pensa-sobre-voce-ira-te-abalar-quer-apostar

Eu sou o seu cão e tenho algo que gostaria de sussurrar em seu ouvido. Eu sei que vocês seres humanos levam uma vida ocupada. Alguns precisam trabalhar, outros têm filhos para criar. Parece que vocês estão sempre correndo aqui e ali e muitas vezes não conseguem perceber as grandes coisas na vida, o que realmente importa.

Quando sinto sua tristeza, eu tento te fazer sorrir. Se vejo que está alegre, como isso me faz feliz! Eu não sei qual é o melhor aroma no ar. Só sei que o seu perfume é o melhor. Nunca lhe pedi para me deixar bonito, nem para me adestrar... Também não lhe peço bons alimentos ou me levar no veterinário, nem isso nem coisa alguma... Se não puderes me comprar uma casinha, me conformo com um trapinho no chão... Aonde quer que você me colocar, eu sempre vou te proteger.

Mas olhe para mim agora, enquanto você está sentado aí no seu computador. Percebe a maneira como os meus olhos castanhos escuros olham para o seu? Eles são um pouco nublados agora. Isso vem com a idade. Os cabelos brancos estão começando a tocar meu focinho macio. Eu vejo o amor em seus olhos. O que você vê no meu? Você vê um espírito? Um alma aqui dentro que te ama como ninguém no mundo poderia amar? Um espírito que pode perdoar todas as suas ofensas e todos os seus defeitos? Eu sou o seu amor mais puro, inocente, sem querer nada em troca.

Isso é tudo que eu peço: pegue leve, mesmo que por alguns minutos, para estar comigo. Às vezes, nós envelhecemos tão lentamente diante de seus olhos que você não consegue perceber até que seja o fim.

Posso não estar aqui amanhã, posso não estar aqui na próxima semana. E você vai estar com raiva de si mesmo porque simplesmente não teve mais um dia ao meu lado.

Eu te amo tanto, mas sua tristeza também toca o meu espírito e me entristece. Nós podemos ter esse tempo juntos agora. Então venha, sente-se aqui ao meu lado no chão, e olhe profundamente em meus olhos. O que você vê? Vamos falar, você e eu, de coração a coração. Não venha até mim como "alpha", "treinador" ou mesmo "mãe ou o pai". Venha até mim como uma alma viva e deixe-nos olhar profundamente nos olhos um do outro, e conversar. Posso dizer-lhe algo sobre a diversão de correr atrás de uma bola de tênis, ou posso dizer-lhe algo profundo sobre mim mesmo, ou até mesmo a vida em geral. Você decidiu me colocar em sua vida porque você queria uma alma para compartilhar tais coisas. Alguém muito diferente de você, e aqui estou eu.

Eu posso ser um cão, mas eu tenho coração. Eu tenho sentimentos, emoções, fragilidades. Eu não penso em você como um "cão em dois pés". Eu sei o que você é. Você é humano, em toda a sua estranheza, e eu ainda te amo.

Sim, eu sou um animal, sou um cachorro criado por Deus, porém também os cachorros sentimos e temos coração... Chegará o dia, em que partirei dessa vida, e quero que saiba que lá no céu dos cães, eu sempre serei grato por tudo o que você fez por mim, e principalmente pelos anos que passamos juntos...

Agora, venha sentar-se comigo no chão. Abra o seu coração e tenha tempo para mim. Olhe profundamente em meus olhos e sussurre para os meus ouvidos. Vamos compartilhar este precioso momento que ainda temos juntos.

Com amor,Seu cachorro.

Saudades de um amigo querido

E hoje a saudade chegou com tudo.
Sinto sua falta...
Aonde quer que esteja, lembra:
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Sintomas de Saudade (Marisa Monte)

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
E que eu te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem


sexta-feira, 18 de setembro de 2015

Retorno de Viagem e a tristeza...

Eu estava bem, pelo menos no primeiro dia e no segundo; mesmo com as pequenas "cutucadas"... Afinal eu fui para um hotel bem familiar, então só o que tinha lá eram crianças...

Algumas tão fofinhas, bem pequenininhas dando trabalho aos pais kkkkkkkk Sério, tinha uma que fiquei só observando, o fujão. Ele estava correndo para longe praticamente quase se jogando na piscina e o pai correndo atrás tentando alcançar. Acho que o fujão, devia ter uns dois anos. Muito fofinho. Teve outra pequeninha que ficou brincando de esconde esconde com a mãe atrás de um pilar... Cena tão bonita de se ver. Eu estava achando muito lindo olhar as crianças e seus pais felizes, mas ao mesmo tempo tinha aquela sensação de estar super triste por não saber se algum dia seria eu ali vivendo aquelas cenas...

No terceiro dia já estava com aquela sensação de estar mais... Sensível seria a palavra mais precisa. E talvez, por isso também, certo comentário do marido me incomodou bastante e me senti um pouquinho magoada. Havia uma criança dando trabalho e eu comentei com o marido. Aí ele disse algo como: "né você que está querendo? Você cuida". Ao escutar isso vocês já podem pensar na minha irritação, né? Muito engraçado da parte dele falar algo assim. Eu respondi a altura. "Pois se você não quer, muito bom saber, me diga logo que eu vou procurar quem queira." Aí vocês já imaginam a briga. Estou tão magoada. Talvez ele nem tenha dito por mal, mas eu estou tão sensível para ouvir esse tipo de coisa. Ele não percebe isso? Apesar de eu já ter falado diversas vezes sobre como ando me sentindo... Me recuso a acreditar que ele simplesmente está ignorando os meus sentimentos.

Eu viajei por três dias, deixei as obras encaminhadas e um responsável para qualquer imprevisto. Avisei aos clientes e, mesmo assim, ainda fui surpreendida com umas quatro ligações e uns dez zaps... Sinceramente, assim fica muito difícil. Lógico que não atendi, ou respondi qualquer mensagem. Mas realmente me chateia a falta de noção das pessoas. Ainda é capaz de reclamarem de mim quando me virem ao vivo novamente. Sabe, realmente desse jeito, eu não tenho muito estímulo para continuar essa rotina.

Voltando pela estrada ao entrar na zona urbana já senti novamente o choque de realidade... Muito lixo nas ruas, muita desorganização, as pessoas atravessando de qualquer jeito nas ruas. As vezes eu penso que talvez esteja mesmo ficando louca... Porque simplesmente eu já estou saturada de viver assim. Eu sou arquiteta e urbanista, então podem imaginar que ver esse tipo de coisa me dói muito mais do que a uma pessoa leiga.

Porque sou obrigada a viver num lugar em que ninguém está nem aí para ninguém? Hoje falei com a minha mãe e ela disse que bateram no carro dela e fugiram... Porque sou obrigada a viver num lugar em que ninguém dá algum valor ao local onde vive?  Estou tão descrente... Tão sem esperança... O país indo para o buraco e a culpa é totalmente das pessoas. "Ah mas o governo é corrupto..." Sim, mas foi eleito pelo povo e o povo estava vendo o que estava acontecendo e não fez ou faz nada para reverter... Será mesmo que o povo realmente acha que a culpa é totalmente do governo? Será que não pensam que as suas ações do dia a dia também trazem consequências? Será que este país se ajeita mesmo? Eu acho que o problema é cultural.

E volto a pensar nos exames que preciso fazer e que já se passaram dez meses nessa triste estrada... Porque as vezes parece tão fácil para os outros? Porque eu tinha que ser a "sorteada"?

Estou tão triste... Fico pensando também, se realmente essa tristeza toda não tem a ver com a TDPM que a psicóloga sugeriu (hoje estou no 20dc)... Será? Mas eu totalmente acho que esses meus pensamentos deixariam qualquer pessoa "normal" triste... Não sei...

quinta-feira, 17 de setembro de 2015

Post programado

Neste momento, quando o post for liberado, devo estar na praia kkkkkk E espero, sinceramente, que esteja sendo um belo dia de sol e eu esteja curtindo as ondas do mar... Nosso destino acabou mudando mesmo, desistimos de Icaraizinho de Amontada e fomos para o Cumbuco, que é bem mais perto e o preço da hospedagem estava praticamente o mesmo, só que com muito mais facilidades.

Saímos novamente com aquele casal de amigos que não querem ter filhos (pelo menos não "ainda", tenho certeza que um dia eles mudam de opinião... mas sem pressão kkkkk).  E novamente, aquela perguntinha praxe: "E os bebês, quando vem?".

Dessa vez, nós titubeamos, ambos, marido e eu. Como responder a essa pergunta? Sim, gostaríamos muito de poder responder isso... Mas não é algo que está a nosso controle... Não é no nosso tempo.

Acho que eles perceberam nossa hesitação, fizeram um comentário logo em seguida "acho que cada dia parece que fica mais difícil engravidar, né, antigamente o povo tinha não sei quantos filhos". Percebi que foi uma tentativa de nos deixar mais a vontade com o assunto. Concordei com o comentário. "É, parece mesmo, né, quem sabe o que é que anda acontecendo?". E mudei o rumo da conversa, puxei outro assunto. Agradeci muito, mentalmente, eles não insistirem nesse assunto  bebês...

E vamos seguindo a vida.

Eu fico pensando que qualquer dia desses, esse casal irá aparecer com a notícia "estamos grávidos!". Apesar deles tanto falarem que não querem, sabe que eu tenho absoluta certeza esse dia irá chegar. Ah eu gostaria que essa notícia chegasse só depois da gente dar essa notícia... Mas, ok, já ando me preparando psicologicamente para essa possibilidade de acontecer o inverso. Talvez seja por causa de tantos meses e reflexões... Com o tempo a gente aprende a "engrossar um pouquinho o couro" para esse tipo de acontecimento. 

Post escrito em 14.09.15

P.S Segue uma foto ilustrativa. Só para fazer inveja, já que morar em um estado tão pobre como o Ceará, tem que ter pelo menos alguma vantagem, né... Nos vemos na volta, muito obrigada pelo carinho de quem me acompanha. Desejo uma chuva de positivos e boas vibrações. \o/


terça-feira, 15 de setembro de 2015

Vencendo desafios pessoais

Ontem estava na academia e ouvi ao fundo um rapaz fazendo chacota com outro "Quer moleza? Vai fazer hidroginástica...". Na hora o meu sangue subiu e pensei alto sem perceber. "Acha que hidroginástica é moleza? Vá fazer uma aula e me diga se é tão moleza mesmo...". Eu já fiz aula de hidroginástica uma vez e posso dizer que essa aula cansa bastante sim, a gente só não sente tanto porque é na água e não tem impacto. A terceira idade é presença assídua na hidroginástica, não é pela "facilidade", é sim, pelo "baixo impacto" dos movimentos.

Ai me irrita tanto esses rótulos. Eu sei que nem posso falar muito, porque eu também tenho alguns no pensamento, mas, eu juro, um dia eu consigo me livrar deles.  

Vamos refletir?

Vocês costumam ver obesos na academia de vocês? Estou falando daquelas pessoas mais gordinhas, gordinhas mesmo, daquelas que precisam perder de 15kg para cima. Agora me digam, porque vocês acham que elas não vão malhar? Preguiça, tenho certeza que foi isso que a maioria pensou.

Vou dizer, eu tenho certeza que a principal barreira para os gordinhos, não é a preguiça, são as pessoas. Da recepcionista até o instrutor. Porque é como se todos direcionassem os olhos para você e o avaliassem a todo momento. Porque você pode até estar na academia, mas fica ridícula com essas roupas de malhar. Pode até estar na academia não faltando nunca, mas você só enrola os exercícios, não emagrece, porque você é uma preguiçosa...

Em Junho eu estava tão triste, que me propus um desafio pessoal. Estava tão cansada de ser rotulada de "preguiçosa" que resolvi tirar a prova mesmo. Será que eu sou mesmo preguiçosa ou isso é só o que as pessoas insistem em me dizer?

Preparei meu espírito, fechei os olhos e os ouvidos. Me matriculei novamente na academia, como tantas vezes eu já fiz, mas, dessa vez, me desafiei; exercícios todos os dias, cinco vezes na semana. O desafio? Conseguir seguir essa rotina, por no mínimo três meses. Sem faltar. Afinal, pessoas preguiçosas não conseguiriam isso...

Hoje esse post é para dizer que venci o desafio e acabei de renovar o plano trimestral da academia. Estou me desafiando a mais três meses, nessa rotina, exercício todos os dias, cinco vezes na semana. \o/ E quanto aquela pergunta: " Será que eu sou mesmo preguiçosa ou isso é só o que as pessoas insistem em me dizer?", eu acho que a resposta me chega com a satisfação pessoal em ver os olhos arregalados das magrinhas, principalmente as conhecidas, quando ficam sabendo que eu posso até ser gordinha, mas faço exercício todos os dias. E, muitas vezes, isso significa que faço cinco vezes mais exercícios que elas...  Será que eu sou mesmo preguiçosa??

Outra satisfação pessoal: Na natação, certo dia, aconteceu de terminar os exercícios lá né e eu estar já saindo da piscina, ficando o outro aluno ainda fazendo as séries.

A instrutora: Vamos fulano, a fulana já acabou e já está até indo embora. E você ainda está na metade do exercício.
O aluno respondeu sem fôlego: Ela tem reserva!

Eu ri tanto =D

domingo, 13 de setembro de 2015

Não entendo mesmo...


O que posso dizer?

Hoje estou mais ou menos triste.

Minha mãe por acaso ficou sabendo que vou fazer exame para investigar endometriose.

Sábado, coincidentemente, teve um quadro no caldeirão do Huck (link: http://globotv.globo.com/rede-globo/caldeirao-do-huck/t/programa/v/jovens-inventores-georgia-gabriela-apresenta-o-projeto-endometriose/4463000/) que falou sobre endometriose (mas muito superficialmente...). Na mesma hora a pessoa me liga desesperada: "Você vai ter que tirar o útero!!!???"

Nossa... Fico pensando se a pessoa em questão; me ama, se preocupa comigo e chega falando coisas assim, imagina se não amasse e quisesse o bem... Não acho que a abordagem foi correta, de forma alguma. Isso eu ainda nem sei se tenho ou não, e se tenho, qual a gravidade. Não sei de nada ainda. Aí ela vem me fazer pensar no pior quadro possível. Puxa, valeu mãe! Ajudou demais!

Eu fico me martirizando por ter me afastado dos meus pais quando decidi ser tentante, mas com reações assim, eu totalmente acho que estava correta e que devia ter continuado afastada... Porque realmente me dói ficar perto deles e não poder contar com eles. Eu já tenho que lidar com os meus próprios sentimentos, ter ainda que lidar com o deles, é demais para mim.

Sinceramente, eu fico trabalhando a minha mente para ficar tranqüila (afinal, eu ainda nem sei se tenho ou não); Trabalhando a mente para ser forte, tentando me fazer acreditar que mesmo que tenha, tem tratamento e que é possível sim, engravidar, nem que seja por FIV. Fico também, querendo abrir novas perspectivas, que mesmo que tudo dê errado, não é o fim do mundo. Váriasss pessoas vivem sem filhos e são felizes mesmo assim. Mas não é fácil isso e eu me sinto tão sozinha...

Eu tento compreender também aquele comentário totalmente insensível do marido quando ficou sabendo que terá que fazer exame. Mas eu estou tão tristinha... É tão difícil compreender tamanha insensibilidade da pessoa.

Endometriose - quadros explicativos






sábado, 12 de setembro de 2015

Respirar e Assimilar

Aí aquela sua colega de faculdade que acabou de casar posta no face:


Ok, vou respirar fundo e assimilar.

=(


sexta-feira, 11 de setembro de 2015

Retorno consulta nova GO 11.09

Hoje foi o retorno daquela consulta do dia 27.07...

Levei os resultados dos exames de laboratório e imagem. Como eu já tinha falado aqui, todos eles deram ok. Aquele cisto lá, ela disse que devia ter sido mesmo um folículo, pela época do mês em que foi feito o exame.

Essa GO me surpreendeu positivamente. Eu planejava chegar lá e precisar pedir para que ela passasse exames. Mas, mal ela acabou de olhar os resultados, já pegou a guia de solicitação e começou a escrever dizendo: olha acho que iremos ter que fazer mais exames...

Preciso dizer que foi uma surpresa e tanto? Ainda mais nesse momento em que não consigo ter fé nos médicos em geral...

Ela prescreveu o espermograma \o/ (finalmente marido também vai começar a fazer exames). Ela ia solicitar o espermograma comum, mas eu perguntei se não poderia ser o espermograma com capacitação logo, já que é mais completo. Ela aceitou a proposta e solicitou espermograma com capacitação.

Vamos investigar a endometriose. Foi solicitado o CA125 e o ultrassom para rastreio/investigação de endometriose. Perguntei sobre a ressonância, mas ela achou melhor começamos com a ultrassom, dependendo do resultado...

Também foi solicitado a temida Histerossalpingografia. Achei ótimo. Por mais que dizem que é um exame doloroso, se ela não tivesse solicitado, eu ia insistir para que solicitasse...

Perguntei se havia época específica para realizar os exames, mas a médica pediu que eu me informasse melhor nas clinicas.

Disse que aguardava o retorno e dependendo dos resultados dos exames, nos encaminharia para um especialista em reprodução.

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Vocês sabem que eu já havia conversado com marido sobre a possibilidade de em algum momento, ele ter que fazer esse exame de espermograma. Hoje eu disse a ele que havia chegado esse momento.

Ele não se recusou, mas eu não gostei muito da reação dele... "Você fica achando que o problema é comigo... Vou fazer esse exame e depois que ficar comprovado que não tenho problema nenhum, vou sair por aí engravidando todas. " ¬¬

Achei tão insensível da parte dele falar algo assim. Será que ele não enxerga que é exatamente o contrário? Eu acho que o problema é totalmente só comigo...

Vou atrás de ir nas clinicas, pelo que a médica me disse, terei que ir em três lugares diferentes, pois não tem local onde faça todos os exames. Após retornar de viagem, vou me informar melhor e tentar agendar.

quinta-feira, 10 de setembro de 2015

Você sabe o que é TDPM?

TDPM ou Transtorno Disfórico Pré-Menstrual é uma forma grave de síndrome pré-menstrual e é também conhecida como depressão pré-menstrual.

A diferença para a TPM comum, é que seus sintomas são tão severos que chegam a interferir no dia-a-dia da mulher, prejudicando até mesmo no seu trabalho. O que as pesquisas indicam que 3 a 5% das mulheres em fase reprodutiva são as que mais sofrem com essa doença.

Apresenta os seguintes sintomas, que ocorrem na fase final de cada ciclo:
-Depressão, sentimentos de falta de esperança ou pensamentos auto depreciativos.
-Ansiedade, tensão, sentimentos de estar "fora de controle".
-Forte instabilidade emocional.
-Raiva ou irritabilidade persistente e conflitos inter-pessoais aumentados.
-Desinteresse pelas atividades habituais.
-Dificuldade em se concentrar.
-Falta de energia.
-Alteração acentuada do apetite, excessos alimentares ou avidez por determinados alimentos.

Para que a mulher seja diagnosticada com a "síndrome" da TDPM ela deve sentir no mínimo 5 dos sintomas da TPM comum que interfiram nas atividades habituais da mulher.

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Voltando a falar da terapia pelo simples fato de que NUNCA tinha ouvido falar em TDPM e achei tão curioso que resolvi vir aqui falar disso, vai que alguém sofre com isso e não sabe.

Conversando com a psicóloga novamente, ela falou sobre a TDPM, achei uma explicação bem plausível para o que ando sentindo nesses meses sem AC... Dentre as minhas "tarefinhas de casa" desse último encontro, uma delas é pesquisar mais sobre a TDPM.

Estou a pensar que talvez aqueles quinze anos tomando AC, não foram assim tão em vão. O AC amenizava a TDPM... Então, eu não sentia esses sentimentos tão perturbadores e talvez por isso também, não descobri antes. Não sei se é apenas isso ou se tem mais coisa envolvida no conjunto; acho que ainda é cedo para fechar totalmente a "sentença", pois ainda há todo histórico de vida que ela irá avaliar. Mas, com certeza, acho que esse TDPM, tem tudo a ver.

Preciso confessar que não segui os conselhos de vocês (mas, por favor,não deixem de expressar suas opiniões, me ajuda muuuuuito). Não cheguei lá falando do meu preconceito e tal... Porque esta semana, eu não estou "sofrendo". Aqueles sentimentos e pensamentos agoniantes se foram junto com o RED, e, agora, consigo falar normalmente a respeito deles, do meu preconceito e do que eu penso/pensava que tenho/tinha sem me abalar tanto. Então não achei necessidade de abordar isso logo de cara. Me preparei psicologicamente e se surgisse o tal diagnóstico, eu falaria a respeito do meu preconceito e tal. Mas, lógico que deixei um longo texto escrito abortando isso, lá na tarefinha de casa do encontro da semana passada para ela ler.

Sexta, dia 11, tenho consulta de retorno na GO.

Essa semana promete.

"vai dá certo"

=)

terça-feira, 8 de setembro de 2015

E dizem que Deus não fala com a gente...

Estava eu voltando de uma visita a obra. Indo por uma avenida que costumo andar muito, mas nunca tinha reparado nada de extraordinário, avenida sempre engarrafada e tal. Mas hoje eu reparei. Vi essa mensagem:



Talvez essa pichação até já estivesse por lá e eu que nunca tinha reparado... Mas, hoje, eu vi e tenho certeza: Deus fala com a gente! ;)

domingo, 6 de setembro de 2015

Sobre a saga de tentante

Bem, o que posso dizer para atualizar? Entramos novamente no período fértil hihihi \o/

Se eu acho que vai ser esse mês? Não. Entretanto, sigo nos "treinos" kkkkk Porque curtir a vida a dois é muito bom também ;)

Estou tentando ficar tranqüila quanto a isso de "engravidar", ainda estou aguardando a consulta que será dia 11, para enfim discutir sobre fazer o exame da endometriose. Agora eu estou quase convencida que tenho isso mesmo, mas não vou me deixar abalar antes de fazer os exames que comprovem de fato. Quais os meus sintomas? Aquelas velhas pontadas que estão bemmmm mais fortes, incomodo nas relações dependendo do fator "época do mês-posição" e discreta alteração no funcionamento do intestino durante o período do red.

Sabe, não estou mais "tão desesperada" para engravidar assim. Só não adio mais essa futura gravidez pois não tenho como ter certeza se algum dia eu vou conseguir engravidar. Porque, imagina só, se agora que estou nova está difícil assim, imagina quanto tiver mais velha.

Hoje estou "menos triste" e relativamente tranqüila. Próxima semana irei viajar e estou confiante que não vai chover enquanto eu estiver por lá kkkkk (Cruzem os dedos). Quero muito sol para curtir a praia. Quero voltar de lá vermelha (porque bronzeada mesmo, eu não fico, saio do branco direto pro vermelho).

sexta-feira, 4 de setembro de 2015

OFF TOPIC :: Arquitetura...

Olha que interessante como foi a evolução das plantas de apartamento através do tempo, dá para perceber a mudança de comportamento da sociedade sendo refletido no desenho das plantas.

http://infograficos.oglobo.globo.com/economia/exemplos-de-plantas-de-apartamentos-de-dois-quartos-ao-longo-das-decadas.html

quinta-feira, 3 de setembro de 2015

OFF TOPIC :: Terapia

Talvez esse seja o primeiro e talvez o último post que falarei disso, para mim isso é um assunto polêmico e seria mudar totalmente o foco do blog. Eu digo "talvez" porque não posso garantir, mas, juro, vou evitar esse assunto para não bagunçar as coisas aqui.

Esses dias, fui para a primeira consulta de terapia da minha vida. Eu sei que devia ter começado isso há pelo menos uns dez a quinze anos atrás... Tenho muitos assuntos "inacabados", os quais vez ou outra é como se eles voltassem. E eu sinto como se fosse um "looping infinito". Preciso dizer que isso me entristece? É como se você nunca conseguisse se libertar disso, por mais que você lute lute lute...Acontece alguma coisa que te lembra o passado e você volta a reviver tudo que queria esquecer, isso acontece principalmente quando fico "baixo astral".

Só que vocês sabem como a vida de tentante é. É feita de "altos" e "baixos". Só que esses baixos sucessivamente... andam me afetando mais do que deveriam.  Porque não é só a tristeza pelos negativos, é uma tristeza que vai para os mais diversos aspectos da minha vida.

Fui para a consulta, mas estou insegura. Fiquei extremamente desconfortável lá. Você falando com uma desconhecida. E o pior? Você começa a tentar falar, mas mais de repente, a voz engasga e começa a chorar assim do nada. Porque isso? É difícil. E isso, a terapia ainda não começou de fato... Era só eu tentando responder a perguntinha básica: "Porque você está aqui?".

Para mim, é extremamente desconfortável vencer meu preconceito de "fazer terapia". Eu sei que logo ela vai fazer um diagnóstico. Eu sei que estou com problemas e que preciso de ajuda. Mas eu realmente não gostaria de receber um "nome" para isso que sinto, porque seria só para confirmar as minhas suspeitas de que tenho depressão. Não quero ser taxada de "depressiva". Ser chamada assim seria só para ter outra coisa com a qual lidar, mais preconceitos. E medicação? Ah porque a primeira coisa que costumam fazer com pessoas assim é passar medicação. Puxa, eu não quero tomar medicação nenhuma. Quero só conversar mesmo. Pode ser ou está difícil?

Não sei, estou tão desconfortável...

quarta-feira, 2 de setembro de 2015

A próxima fuga

Já ando preparando a próxima fuga. 

Viajar... Me desligar da vida... Ficar incomunicável... 

Serão só três dias até porque não estava programado.  Marido e eu decidimos por impulso. Sabe aquela praia que seria nosso destino em uma "viagem de comemoração" quando eu engravidasse? Poiseh, decidimos não esperar... E o nosso destino seria: Icaraizinho de Amontada.

E fomos pesquisar novamente as pousadas e perguntar para conhecidos a respeito de lá. Mas confesso que desanimei, não estava muito para "aventura".  Para chegar lá, tem que pegar a estrada... Lógico que isso também é um dos motivos que faz a praia de lá ser bem tranqüila e isolada.

As duas pousadas que pesquisei funcionam com chalés. Uma tinha oito chalés e a outra tinha seis. São bem aconchegantes e reservadas. Os chalés são incríveis! Tem hidro e tudo. Em uma da pousadas, o café da manhã é privativo, servido na varanda do chalé. É excelente para casais em lua de mel. "Conforto e privacidade". Só lembrei da lua de mel da Bela e do Edward (Crepúsculo, não me julguem!...kkk).

Mas, se quiser algo a mais, além da praia e da piscina... A cidade em si, não tem nada. Não é como Jericoacoara que tem a vila para passear... Percebi que Icaraizinho de Amontada é realmente para quem quer se isolar do mundo, não interagir com ninguém. Não é exatamente o que quero agora, minha vontade atual é apenas descolar da realidade e mudar um pouco o  foco da mente, apesar da idéia dos chalés totalmente privativos ser bem interessante se é que me entendem... hihihi

Bem, estamos estudando as possibilidades.

terça-feira, 1 de setembro de 2015

Buscando ajuda

Ainda não estou preparada para falar de um assunto tabu acolá. Talvez algum dia eu fale sobre ele, mas por enquanto não. Não estou prepara ainda.

Vocês sabem como eu estava triste esses dias... Tão triste que resolvi que era hora de buscar ajuda. Sabe aquele contato de uma psicóloga que peguei em maio? Poiseh, enfim, criei coragem e marquei uma consulta. Para mim, isso foi extremamente difícil de fazer. Eu assumo, tenho preconceito com essas coisas. E ainda não posso dizer que estou liberta totalmente do preconceito porque sinceramente não sei como será. Como será que é uma consulta com uma psicóloga? Será que a gente chega lá e simplesmente fala? Se for assim, não irá funcionar, sou muito fechada... Será que ela faz perguntas? Nunca fui para uma consulta assim...

Só para conseguir coragem para agendar essa consulta, se passaram quatro meses... Sei que é difícil entender porque levo tanto tempo para conseguir tomar atitudes... Mas vamos ver o lado positivo; demora, só que alguma hora eu acabo me mexendo.

Lembram que eu tinha dito que 2014 foi um ano difícil? Marido foi muito mais pragmático que eu e logo cedo se libertou das amarras do preconceito e procurou ajuda para aprender a lidar com tudo o que o aborrecia. Começou a fazer terapia.

Eu nunca acreditei muito nesse negócio de terapia... Mas sabe quando você convive com uma pessoa e percebe que ela mudou uns 90% para melhor depois que fez terapia? Lógico que nem tudo são flores e as vezes o desestímulo nele aparece, mas não como antes.

Quando finalmente eu disse: "Marquei a consulta", marido comemorou muito, ele sabe que irá me fazer bem... Só que marido acha que minha tristeza se resume ao assunto "gravidez" e não é bem assim... Não é só essa frustração que anda me deixando para baixo.

Não sou do área, mas não acredito que meu "tratamento" seja algo tão passageiro como foi o dele. Sim, eu tenho receio de ser rotulada de "louca e doente" por estar fazendo terapia, preconceito meu, eu sei... Só que eu resolvi arriscar. Marido conseguiu mudar algumas perspectivas com a terapia dele, será que eu conseguiria mudar as minhas também, apenas conversando com alguém?

Porque a tristeza que sinto me deixa muito para baixo. Me sinto incapaz, inútil e, no geral, não tenho ânimo para fazer nada, vou apenas na inércia. Me sinto abandonada e julgada pelas pessoas. Olhar a situação do mundo ao redor me entristece...

Percebi que definitivamente isso não é um caminho bom... Preciso de ajuda, mesmo. Não sei como será isso, mas estou esperançosa que consiga mudar o modo como ando enxergando as coisas.