Nossa faz tempo né que eu não escrevo aqueles textos
extensos que costumava escrever. Sei lá, estava sem vontade. Meio perdi o tesão
por ficar falando disso. Antes eu existia aquele sentimento de a qualquer
momento vai acontecer, agora, com tudo que aconteceu, a magia desse processo meio
que se perdeu.
Quais as atualizações?
Post passado falei que tinha parado o ac (domingo, dia
14.02) e estava esperando RED chegar. Bem, para variar, ele ainda não chegou
(quinta, dia 18.02). Se chegasse hoje, sábado seria a aplicação do indutor. Estou
na esperança que chegue amanhã, quem sabe. Aí domingo começaria. Bem, como o red adora
brincar, não dá para saber quando de fato ele chega, então vamos esperar para
ver.
Eu ainda estou na terapia, confesso que meio desanimada.
Porque atualmente as minhas expectativas são totalmente diferentes do que
quando comecei em setembro. Eram outras metas, outras situações a
serem resolvidas. Olhando agora, eu vejo que apesar de naquela época de
tentante existir bastante ansiedade e certa tristeza generalizada, era diferente. Eu
não tinha parado a vida. Alias, eu estava muito bem, seguindo lá minha rotina
diária de exercícios, fazendo meus projetos, curtindo as coisas na medida do
possível. Atualmente, não é mais assim. Agora é um misto de tristeza,
desesperança e falta de vontade de fazer tudo.
Tentei voltar aos exercícios, me matriculei novamente na
natação. Dessa vez, os planos eram ficar fazendo atividade só três vezes na
semana. O plano fracassou. Tive que faltar várias vezes por conta de um exame
mais invasivo e também por causa da cirurgia. Também não poderei fazer
atividade física durante o tratamento da FIV, por risco de torção nos ovários
que com certeza estarão bem grandes por causa da indução de ovulação. Então,
resumindo, rotina de exercícios fail.
Como eu tenho certa compulsão por comida quando meu humor
está deprimido, eu aumentei 3kgs nesses últimos meses. Estou no maior peso que
já tive na vida. É triste. Mas estou naquela fase de estar nem aí. O médico não
falou nada. Mas eu sei que excesso de peso atrapalha na resposta aos
medicamentos da indução, não sei se atrapalha quando a indução é com injetáveis
que são medicações mais fortes, talvez não atrapalhe e por isso ele não falou
nada.
Tenho medo de ter hiperestímulo e pensar que pelo menos tem o excesso peso
para dar uma freada no remédio até me acalma. Dizem que quem tem sop tem risco
aumentado de ter hiperestímulo, o médico também não falou sobre esse risco ser
aumentado, ele falou apenas que estaria monitorando tudo e que aparecendo qualquer
sinal de hiperestímulo, a transferência seria cancelada. Na punção dos
folículos também poder acontecer algumas intercorrências, mas o médico disse
que era algo bastante raro. O medo não é por causa das possíveis dores e incômodos,
o medo é de dar algo errado que atrapalhasse alguma futura gravidez, sei lá.
Não me sinto mais a vontade de sair com a família do marido.
Cheio de crianças pequenas, grávidas e mães só falando dos filhos. Sem
condições. Não dá para mim.
Ainda tento ir pelo menos para a minha família, mas lá
também tem crianças pequenas. E bate uma tristeza imensa quando olho para elas
brincando. Porque eu não poderia ser igual as outras mulheres? Aquelas que
engravidam por "acidente", aquelas que engravidam e levam a gravidez
até o final na maior tranqüilidade... Porque comigo não é assim? Então eu fico
quieta só perdida em pensamentos. Não consigo ser a mesma de antes, porque
dentro de mim estar ali olhando as crianças brincar é como se me ferisse
lentamente.
Tem dias que estou menos triste, tem dias que fico próxima
do normal, mas, feliz, ainda não consegui ficar. Apenas estou seguindo conformada.
Um dia após outro.
Marido aparentemente até entende, mais ou menos. Acho que
entender mesmo, ele nunca vai. Ele quer ser pai, mas é aquele sentimento bem
distante,sem urgência, ele está no "deixa a vida me levar". A
urgência é minha. Sinto como se algo estivesse sendo-me negado. O direito de
ser mãe.
Sim, é verdade, vamos fazer tratamento para superar isso.
Mas e o medo? É como se tivéssemos jogando uma moeda ao ar, 50% de chance. O
que será que vai sair?
Bem, vamos ver... Esse red que não chega.