Desabafo do dia

Preciso confessar, não ando sendo uma boa filha. Hoje meu pai me ligou, coisa raríssima de acontecer. Ele não costuma ligar, ligou por causa da saudade...Sabe quando a gente escuta a voz e tem absoluta certeza que a pessoa está morrendo de saudade da gente... Confesso faz tempo que não vou lá e nas ultimas vezes que fui, dei passadas muito rápidas.

Mas, vamos aos fatos. O clima lá anda pesado, está complicado. Muitas brigas. E eu não sei por que, ambos meus pais, resolveram que eu sou a pessoa ideal para ficar de “juiz”. Ou seja, minha mãe vem reclamar para mim do meu pai e o meu pai, por sua vez, também vem reclamar da minha mãe para mim. ¬¬  Não sei o que eles pretendem com isso, porque eu amo ambos e não vou ficar de nenhum lado. Então, eles que se resolvam, porque já gastei todo o meu latim. Todo dia nessa de ficar que nem gato e rato. Desconfio que queiram me deixar louca, é a única explicação. Se for para ir lá só para ficar escutando reclamações, eu dispenso.

Hoje após o almoço eu puxei o telefone da tomada. Por que? Minha mãe agora está nessa de todo dia me ligar querendo um relatório diário do meu dia. É, e eu não posso deitar após o almoço porque é o horário que ela colocou na cabeça de me ligar. Aí ela apela pro whatsapp “cadê tu?!” “cadê tu?!” E aí, se eu disser que estava dormindo. “Mas tu ta dormindo uma hora dessas?”. Gente, o negocio está brabo. E quando ela liga reclamando que eu não saio com ela, que não vou mais para o shopping com ela? Ou reclamando disso ou aquilo. Porque ela não entende que preciso de tempo para trabalhar? Preciso de tempo para raciocinar, tranquilidade para criar. Preciso descansar a mente também. Mãe, eu te amo, mas está complicado isso. Eu tenho a minha vida, sabe?

Este ano que resolvi que queria engravidar, eu realmente me afastei mais lá de casa. A minha vontade mesmo era de sumir e aparecer só depois, já com o netinho deles nos braços e de preferência, já maior, tipo com um aninho. Cruel pensar assim? Não acho, estou pensando na minha sanidade mental mesmo.

Eles não sabem que estou querendo engravidar. E também não sabem que só agora resolvi tentar engravidar apesar de todo esse tempo de casada... Lógico que sempre teve aquela pressão inconsciente deles.

Meu pai um dia desses, quando fui almoçar por lá soltou do nada: “Estou muito preocupado com você, você tomou anticoncepcional tempo demais”. Eu sei que esse medo dele é infundado.  E, sim, foi muito chato, nada a ver esse comentário dele. Ainda mais do nada assim. Eu acho que ele pensa que não engravidei ainda porque não consegui e que tenho com algum problema sério.

E a minha mãe? Ah, eu amo muito a minha mãe, mas simplesmente não posso tê-la como confidente. Isso me entristece tanto. Na cabeça dela, ela acha que é pau para toda obra, na realidade não é bem assim, ela é sempre tão cheia de críticas, tão cheia de razões. Sempre tenho que ficar medindo as palavras e decidindo o que falo ou não. Eu tinha tanta vontade de compartilhar com ela que estou querendo engravidar, e dia desses, até cai na besteira de tentar deixar escapar alguma coisa nesse sentido. Falei tipo que tinha ido me consultar e que tinha parado de tomar remédio e agora estava só tomando o glifage mesmo... Só que minha mãe é meio inocente e não conseguiu ligar os pontos. Ela simplesmente disse “Mas você não tem medo de pegar menino, não? Você não pode engravidar agora tem que fazer isso isso isso primeiro...” Eu só gostaria de entender porque que na cabeça dela, eu não posso engravidar agora? ¬¬ Alias, mesmo que tivesse algo para fazer antes, ela não tem nada a ver com isso. Devia respeitar. E, não, ela não entendeu que parei de tomar remédio exatamente porque eu quero engravidar. Mas, resolvi deixar assim mesmo, nem sei por que cai na besteira de tentar compartilhar a novidade com ela. Eu nunca pude compartilhar tudo... Porque que agora seria diferente, né?

Eu fico pensando como a minha mãe é neurótica. Assim que casei estava atrás de uma GO e eu queria que já fosse uma ginecologista e obstreta. Aí eu comentei que tinha gostado da médica nova e tal. Lembro que a primeira coisa que a minha mãe disse foi “E tu confia nela?”. Só para terem uma noção do terrorismo que a minha mãe costuma fazer com as coisas, qualquer coisa.

E se eu tiver algum problema mesmo para engravidar? E quando eu engravidar? Ai que vai ser um reboliço grande e eu acho que não vou ter muita paciência não... É, a vontade que dá é de sumir mesmo e só aparecer depois, bem depois...