Post programado

Neste momento, quando o post for liberado, devo estar na praia kkkkkk E espero, sinceramente, que esteja sendo um belo dia de sol e eu esteja curtindo as ondas do mar... Nosso destino acabou mudando mesmo, desistimos de Icaraizinho de Amontada e fomos para o Cumbuco, que é bem mais perto e o preço da hospedagem estava praticamente o mesmo, só que com muito mais facilidades.

Saímos novamente com aquele casal de amigos que não querem ter filhos (pelo menos não "ainda", tenho certeza que um dia eles mudam de opinião... mas sem pressão kkkkk).  E novamente, aquela perguntinha praxe: "E os bebês, quando vem?".

Dessa vez, nós titubeamos, ambos, marido e eu. Como responder a essa pergunta? Sim, gostaríamos muito de poder responder isso... Mas não é algo que está a nosso controle... Não é no nosso tempo.

Acho que eles perceberam nossa hesitação, fizeram um comentário logo em seguida "acho que cada dia parece que fica mais difícil engravidar, né, antigamente o povo tinha não sei quantos filhos". Percebi que foi uma tentativa de nos deixar mais a vontade com o assunto. Concordei com o comentário. "É, parece mesmo, né, quem sabe o que é que anda acontecendo?". E mudei o rumo da conversa, puxei outro assunto. Agradeci muito, mentalmente, eles não insistirem nesse assunto  bebês...

E vamos seguindo a vida.

Eu fico pensando que qualquer dia desses, esse casal irá aparecer com a notícia "estamos grávidos!". Apesar deles tanto falarem que não querem, sabe que eu tenho absoluta certeza esse dia irá chegar. Ah eu gostaria que essa notícia chegasse só depois da gente dar essa notícia... Mas, ok, já ando me preparando psicologicamente para essa possibilidade de acontecer o inverso. Talvez seja por causa de tantos meses e reflexões... Com o tempo a gente aprende a "engrossar um pouquinho o couro" para esse tipo de acontecimento. 

Post escrito em 14.09.15

P.S Segue uma foto ilustrativa. Só para fazer inveja, já que morar em um estado tão pobre como o Ceará, tem que ter pelo menos alguma vantagem, né... Nos vemos na volta, muito obrigada pelo carinho de quem me acompanha. Desejo uma chuva de positivos e boas vibrações. \o/

Vencendo desafios pessoais

Ontem estava na academia e ouvi ao fundo um rapaz fazendo chacota com outro "Quer moleza? Vai fazer hidroginástica...". Na hora o meu sangue subiu e pensei alto sem perceber. "Acha que hidroginástica é moleza? Vá fazer uma aula e me diga se é tão moleza mesmo...". Eu já fiz aula de hidroginástica uma vez e posso dizer que essa aula cansa bastante sim, a gente só não sente tanto porque é na água e não tem impacto. A terceira idade é presença assídua na hidroginástica, não é pela "facilidade", é sim, pelo "baixo impacto" dos movimentos.

Ai me irrita tanto esses rótulos. Eu sei que nem posso falar muito, porque eu também tenho alguns no pensamento, mas, eu juro, um dia eu consigo me livrar deles.  

Vamos refletir?

Vocês costumam ver obesos na academia de vocês? Estou falando daquelas pessoas mais gordinhas, gordinhas mesmo, daquelas que precisam perder de 15kg para cima. Agora me digam, porque vocês acham que elas não vão malhar? Preguiça, tenho certeza que foi isso que a maioria pensou.

Vou dizer, eu tenho certeza que a principal barreira para os gordinhos, não é a preguiça, são as pessoas. Da recepcionista até o instrutor. Porque é como se todos direcionassem os olhos para você e o avaliassem a todo momento. Porque você pode até estar na academia, mas fica ridícula com essas roupas de malhar. Pode até estar na academia não faltando nunca, mas você só enrola os exercícios, não emagrece, porque você é uma preguiçosa...

Em Junho eu estava tão triste, que me propus um desafio pessoal. Estava tão cansada de ser rotulada de "preguiçosa" que resolvi tirar a prova mesmo. Será que eu sou mesmo preguiçosa ou isso é só o que as pessoas insistem em me dizer?

Preparei meu espírito, fechei os olhos e os ouvidos. Me matriculei novamente na academia, como tantas vezes eu já fiz, mas, dessa vez, me desafiei; exercícios todos os dias, cinco vezes na semana. O desafio? Conseguir seguir essa rotina, por no mínimo três meses. Sem faltar. Afinal, pessoas preguiçosas não conseguiriam isso...

Hoje esse post é para dizer que venci o desafio e acabei de renovar o plano trimestral da academia. Estou me desafiando a mais três meses, nessa rotina, exercício todos os dias, cinco vezes na semana. \o/ E quanto aquela pergunta: " Será que eu sou mesmo preguiçosa ou isso é só o que as pessoas insistem em me dizer?", eu acho que a resposta me chega com a satisfação pessoal em ver os olhos arregalados das magrinhas, principalmente as conhecidas, quando ficam sabendo que eu posso até ser gordinha, mas faço exercício todos os dias. E, muitas vezes, isso significa que faço cinco vezes mais exercícios que elas...  Será que eu sou mesmo preguiçosa??

Outra satisfação pessoal: Na natação, certo dia, aconteceu de terminar os exercícios lá né e eu estar já saindo da piscina, ficando o outro aluno ainda fazendo as séries.

A instrutora: Vamos fulano, a fulana já acabou e já está até indo embora. E você ainda está na metade do exercício.

O aluno respondeu sem fôlego: Ela tem reserva!

Eu ri tanto =D

;)

Não entendo mesmo...

O que posso dizer?

Hoje estou mais ou menos triste.

Minha mãe por acaso ficou sabendo que vou fazer exame para investigar endometriose.

Sábado, coincidentemente, teve um quadro no caldeirão do Huck (link: http://globotv.globo.com/rede-globo/caldeirao-do-huck/t/programa/v/jovens-inventores-georgia-gabriela-apresenta-o-projeto-endometriose/4463000/) que falou sobre endometriose (mas muito superficialmente...). Na mesma hora a pessoa me liga desesperada: "Você vai ter que tirar o útero!!!???"

Nossa... Fico pensando se a pessoa em questão; me ama, se preocupa comigo e chega falando coisas assim, imagina se não amasse e quisesse o bem... Não acho que a abordagem foi correta, de forma alguma. Isso eu ainda nem sei se tenho ou não, e se tenho, qual a gravidade. Não sei de nada ainda. Aí ela vem me fazer pensar no pior quadro possível. Puxa, valeu mãe! Ajudou demais!

Eu fico me martirizando por ter me afastado dos meus pais quando decidi ser tentante, mas com reações assim, eu totalmente acho que estava correta e que devia ter continuado afastada... Porque realmente me dói ficar perto deles e não poder contar com eles. Eu já tenho que lidar com os meus próprios sentimentos, ter ainda que lidar com o deles, é demais para mim.

Sinceramente, eu fico trabalhando a minha mente para ficar tranqüila (afinal, eu ainda nem sei se tenho ou não); Trabalhando a mente para ser forte, tentando me fazer acreditar que mesmo que tenha, tem tratamento e que é possível sim, engravidar, nem que seja por FIV. Fico também, querendo abrir novas perspectivas, que mesmo que tudo dê errado, não é o fim do mundo. Váriasss pessoas vivem sem filhos e são felizes mesmo assim. Mas não é fácil isso e eu me sinto tão sozinha...

Eu tento compreender também aquele comentário totalmente insensível do marido quando ficou sabendo que terá que fazer exame. Mas eu estou tão tristinha... É tão difícil compreender tamanha insensibilidade da pessoa.

Endometriose - quadros explicativos

Respirar e Assimilar

Aí aquela sua colega de faculdade que acabou de casar posta no face:

Ok, vou respirar fundo e assimilar.

=(

Retorno consulta nova GO 11.09

Hoje foi o retorno daquela consulta do dia 27.07...

Levei os resultados dos exames de laboratório e imagem. Como eu já tinha falado aqui, todos eles deram ok. Aquele cisto lá, ela disse que devia ter sido mesmo um folículo, pela época do mês em que foi feito o exame.

Essa GO me surpreendeu positivamente. Eu planejava chegar lá e precisar pedir para que ela passasse exames. Mas, mal ela acabou de olhar os resultados, já pegou a guia de solicitação e começou a escrever dizendo: olha acho que iremos ter que fazer mais exames...

Preciso dizer que foi uma surpresa e tanto? Ainda mais nesse momento em que não consigo ter fé nos médicos em geral...

Ela prescreveu o espermograma \o/ (finalmente marido também vai começar a fazer exames). Ela ia solicitar o espermograma comum, mas eu perguntei se não poderia ser o espermograma com capacitação logo, já que é mais completo. Ela aceitou a proposta e solicitou espermograma com capacitação.

Vamos investigar a endometriose. Foi solicitado o CA125 e o ultrassom para rastreio/investigação de endometriose. Perguntei sobre a ressonância, mas ela achou melhor começamos com a ultrassom, dependendo do resultado...

Também foi solicitado a temida Histerossalpingografia. Achei ótimo. Por mais que dizem que é um exame doloroso, se ela não tivesse solicitado, eu ia insistir para que solicitasse...

Perguntei se havia época específica para realizar os exames, mas a médica pediu que eu me informasse melhor nas clinicas.

Disse que aguardava o retorno e dependendo dos resultados dos exames, nos encaminharia para um especialista em reprodução.

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Vocês sabem que eu já havia conversado com marido sobre a possibilidade de em algum momento, ele ter que fazer esse exame de espermograma. Hoje eu disse a ele que havia chegado esse momento.

Ele não se recusou, mas eu não gostei muito da reação dele... "Você fica achando que o problema é comigo... Vou fazer esse exame e depois que ficar comprovado que não tenho problema nenhum, vou sair por aí engravidando todas. " ¬¬

Achei tão insensível da parte dele falar algo assim. Será que ele não enxerga que é exatamente o contrário? Eu acho que o problema é totalmente só comigo...

Vou atrás de ir nas clinicas, pelo que a médica me disse, terei que ir em três lugares diferentes, pois não tem local onde faça todos os exames. Após retornar de viagem, vou me informar melhor e tentar agendar.